因为一场意外，此刻身体还处于修复中。突然发现，心境的不佳，也带来身体其他方面的不适。担心会再次需要面临抉择，一直忧心忡忡。
记得15年的时候，因为乳腺纤维瘤手术，本打算自己一个人去医院开掉就好，本就是个小手术，不想兴师动众，奈何身边朋友都已有了小家，说是不忍心看我一个人跑来跑去，都说要轮番来照顾我。
我是个怕麻烦别人的人，任何事情，只要自己能做的，总是不希望开口求人。于是，为了不影响朋友的生活，尽管她们热心肠，我却不能无动于衷。
无奈，只好通知妈妈来照顾我，至少朋友们知道妈妈来了，也就在有空的时候来看看我就好。
这一次，因为各种原因，又有小毛病需要开刀，还是得住院，目前在用药中，不知道是否能改善症状，但愿不必再劳烦家人，也别再用疾病考验身边人。
说起考验，弟弟在我开刀前后都未问候过只言片语，对此我一直耿耿于怀。
不需要他照顾我，也不用他金钱资助，只希望他表达他的关心，毕竟是一奶同胞，小姨子结婚他都能坐一夜火车去参加婚礼，做为他的姐姐，在他每次需要时都会伸出援手的姐姐，我希望他是把我放在心里的。
可这一次，他真的让我失望了。想起他说做生意，我二话不说把自己的口袋掏干净支持他。他没钱还我，或者有钱了也没想着先还我，我都不计较，毕竟他也有他的难处。但如此的体谅，并未换来他对我的体恤。于是，我对他的热情也逐渐递减，我害怕满腔热情会被兜头的冷水浇灭。
付出了总想着会有点收获，然而感情却未必如此，不是你爱他了，他就一定爱你，也因此。我也变得不敢轻易付出。
昨天说有事不能来，今天他给我送来了一箱牛奶，还说让我给自己做点有营养的东西吃。看到我吃剩的芋艿，他告诉我要对自己好一些。
相比之下，我更喜欢用实际行动告诉我如何对自己好的人，我希望他能煮饭给我吃，希望他鞍前马后地照顾我，在他身上，或许我真的得不到这些。
近日来，情绪较前稳定许多，不再为得不到而懊恼，不再为改不了而歇斯底里，再痛再愤怒也于事无补，我学会了给自己准备备选方案。
任何一件事情，没有百分百的把握，我一定会准备两套方案，不寄予太多希望，就不会有跌落谷底的失望。
不是凭一己之力就能改变的事情，我一定会想好如何让自己不失望。如果一个人努力了就能改变结果，我也会尽全力去做。
和朋友谈起工作上的事情，还会因为有些看不惯而愤愤不平，我不知道是因为年轻包容性差，还是因为人家能做的，我根本做不出来，既然如此，就不必勉强自己变成那种样子吧。
只是，她会被欣赏被看见，总有她的过人之处吧，我该学会的，是看到别人身上的闪光点，任何人都有自己的长处吧，不一味否定，才能努力学习为我所用。
此刻，躺在床上码字的我，写字也是我比较喜欢的事，一直寻找自己想做的能坚持的事，写字不就是吗？努力把自己擅长的事坚持一万小时，或许我也会变得不同。
今夜，我似乎眼睛格外晴明，总是能看到事物最好的一面，愿我一直保有这样的心态，心若向阳，处处阳光！
