昨天，主持又TM出错，我幼小的心灵受到了深深的伤害，看着底下人在那笑我，回到办公室，大家在那打趣，我坐在电脑边，想通过干活让自己放松一些，可是，只感觉到自己在发抖，那种奔溃、难过、愤怒、害怕，在鞭打着我，我想逃，逃到一个没人认识我的地方，逃到一个我从没出过错的地方，逃到一个我觉得安全的地方。

那种难受无力极了，感觉全身力量被抽离，我怎么都聚不了神，我开始陷入深深的恐慌，怎么办，我这么丧怎么办，我有什么办法让自己好起来，我不要这样，我害怕这样，我要赶紧强大起来，于是在那写文字，写感受。写完我知道，能让自己站起来的只有我自己，无论别人给我什么安慰，我都只是觉得那是安慰，都填不了我空洞的内心。

那颗空了的心在叫嚣着，爱啊，为什么我获得不了爱，我那么想要你，只要妈妈你一个拥抱，一个关心的动作，就能让我自信有底气，可是你从来没给到我，你给我的就是深深的伤害，我为什么有你这种妈，你TM就只会伤害我。

强烈的恨无处发泄，看到了微社敏敏说看到一篇写外卖的文章，我无意识的问，有没有治疗当众出丑的文章。

敏敏的一路陪伴，让我畅快淋漓的发泄了心里的恐慌，第一次，那么无所顾忌，只是说心里想说的，不需要带上面具，第一次毫无保留的宣泄了自己，那种畅快淋漓的感觉我想我会记住很久。感觉身体里堵塞的障碍物被拿掉了，气和能量顺了开来。（堵塞也是我的一个结，有待开发）

那种深深的恐惧被看见、没有任何评价是这辈子感受最温暖的事情。

原来，这是我昨天的点，犯错了，我说出了心里的感受，敏敏接住了我，没有任何评价，我感受到，犯错就是一次犯错而已，无需被指责，这种陪伴才是最结实的陪伴，我最想要的陪伴。

后来，我表达了感激，敏敏说有没有讨好的成分，其实没有，我就是很开心，想表达开心和对陪伴的感激，就是抒发着心情，这就是我，高兴都挂在脸上。

其实敏敏问我又没有讨好的成分在里面时，我是害怕的，感受到有点被批评，你怎么又讨好人了，人的敏感可以至此，我也是醉了，但回过头来想想，那是敏敏的感受，不是我的真实用意，我在意是因为我认同了它。

区分别人的和自己的观念，并找到差异，这是一件很重要的事，关系就是接纳和认同不同的观念，你可以有你的观念，我也有我的，但并不影响我爱你。

讨好是个标签，我给自己贴过，现在我想把你撕了。

表达感激，是人最正常的情感的一部分，我可以毫无保留的表达我对你的喜欢，我对你的爱，我对你的感激，这就是我表达情感的方式，是我表达爱的方式，没什么不好。标签，撕了。

再来看看，我执拗的那个观念，我犯错了，就代表我很不好，很差劲，我这么差劲，怎么会有人来爱我呢，我会被全世界抛弃。

犯一些错，真的就不被爱了吗？我对别人的犯错是这样的态度吗？

不是，我对于别人的犯错是很包容的，可唯独对自己，深深的评价。犯错就是人的一部分，因为你的错，我更喜欢你了，因为你很真实。

我内心的那个妈妈是个铁面的，不带一丝温情的妈妈，她在审视我的一举一动，犯了一个错误，她都要纠正我，想让我再也不要犯了，因为这个世界不容许人犯错，犯错了也许一辈子就没了，没人看得起你，没人爱你，没人帮助你。

她在害怕我不被人爱，所以一直勤劳的提醒我，就是想让我被爱，被更多的人爱。

你真的辛苦了，你太累了，为了让我被爱，你一直勤勤恳恳，任闹任怨，提醒我别犯错，提醒我别出错今天我想跟你说，没事的，犯错不会不被爱，那是人正常的一部分，也是我最真实的一部分。

这是我深深的执念，我要获得别人的资源，就要表现的完美无缺，我完美，你才会爱我，才会帮助我。

而事实呢？

你对我的爱从来不是因为我完美，只因为我的存在对你来说就是一种欢喜。

完美不是获得爱的唯一方法，甚至完美获得不了爱，因为完美是让人有压力的，我不需要完美，我只需要做一个正常的人，有喜怒哀乐衰，我要做一个正常的人，而不是一个戴着面具的人，嗯，我只是一个普通人。