讲句俗话“……”
如今，“中国式亲子教育”的最大问题，也许就是父母因无法安放绝望无助的自己，就打着“还不是为了你，我才牺牲了自己”的名义，让孩子在愧疚中一生过得拧巴又委屈。回望现实中，有多少妈妈在拿着“牺牲”，绑架着自己的孩子？所以，在我看来，不要把自己的选择，变成捆绑孩子一生的枷锁，是为人父母最重要的必修课。父母们，如果真爱孩子，请你先为自己的人生负责，把自己活成一束光，一道电，一团火，一泓不用言说依然波光粼粼的湖泊。
那天晚上，8岁的儿子突然对我说：“妈妈，我长大了，要给你买套别墅。你看，为了让我上学方便，你贷款借钱买了套离学校近的房子。为了挣钱，每天工作都这么辛苦。我长大了，要给你买套大房子。”
听罢，我很感动。但我不想让孩子心怀内疚地负重前行，于是我握着孩子的小手说：“妈妈买房子，不是为了你上学，而是因为爸爸妈妈的单位都在这边，这里是市中心，生活起来也很方便，妈妈自己也想享受这种方便。妈妈供养你读书，是自从生你的那天起，妈妈就做好的准备，这不需要报答。妈妈努力工作，是因为妈妈热爱这份工作……你知道吗？自从有了你，妈妈再也不孤单了，再也不胆小了，比以前更快乐更幸福了，这都是你带给妈妈的呀，妈妈要感谢你。”
我之所以对儿子说这番话，是我常常告诫自己：一个母亲，要有多绝望，才会时时提醒孩子——我为你付出那么多，我为你牺牲有多大……
我不想当“怨妇”般的妈妈，用沉重的爱套牢孩子的手脚，禁锢他的灵魂，让他在自责不安中成为一个恐慌的小孩。
记得一位读者发来留言，他因为家庭矛盾夹在母亲和妻子之间左右为难。他坦言，很多时候，他内心也认为母亲的行为是有问题的：比如，经常擅自闯入他们夫妻的房间，乱用民间偏方给孩子治病，经常带一些所谓的远房亲戚来家里吃饭聊天，扰乱了一家人有序的生活……
但行为上，他又不敢站在妻子立场上，说哪怕一句提醒或批评母亲的话。“我妈为我牺牲太多啦。”他像个做错事的孩子一样，满怀愧疚和自责地说，“我妈这大半辈子，简直就是为我而活的。千错万错，我也不能说她的错啊，她太苦啦，我不能背叛她。”
原来9岁那年，他父亲因病去世，撇下他们孤儿寡母。此后，母亲未再嫁人，靠在镇上开杂货铺，省吃俭用，养他长大。大学毕业后，为了不让母亲失望，他辞掉省会外企的工作，回到距家很近的三线城市，娶了做教师的媳妇，把操劳一生的母亲接到了自己身边。
但，幸福并没有如期到来。住在一起后，因为母亲的强势和干预，两代人之间矛盾不断，婆媳怒火一点就燃。一受委屈，母亲就会号啕大哭。一不遂愿，母亲就会离家出走。一有矛盾，母亲就说“我还不是为你好”……
回望现实中，又有多少妈妈在拿着“牺牲”，绑架着自己的孩子？所以，在我看来，不要把自己的选择，变成捆绑孩子一生的枷锁，是为人父母最重要的必修课。
我曾经采访过一位女孩，她以优异成绩考上重点大学，大学毕业后和爱人一起创办公司，身价数千万后又投身公益，常年资助那些贫困又努力的山区孩子。
这个笑容浅浅、言语慢慢的女孩，就是在单亲家庭长大的。7岁那年，母亲和父亲离婚，因为能歌善舞的父亲喜欢上了自己的学生。母亲曾对女儿这样解释自己的选择：“妈妈选择离婚，是不愿拴你爸一辈子，也不想你爸小心翼翼地讨好我后半生。这不是你的错，你也不要为此难过。”
女孩的母亲在单位党办工作，为了抽出更多时间照顾她，放弃了一次次升迁的机会，直到退休后还是一名普通科员。长大后，女孩一度对此抱歉，母亲却劝慰说：“那时，我只是想抽出更多时间陪你，因为和你在一起，更能让我心安。我放弃了升迁，不是因为你，是我压根儿对仕途没有兴趣。”
年轻时，母亲长得好看，总有熟悉或不熟悉的叔叔伯伯，以修水管、搬煤球、运米面的借口，到家里来，被母亲一一谢绝后，渐渐不再登门。
女孩以为母亲是怕她受委屈而没有再婚，成人后就央亲戚给母亲介绍老伴，母亲笑说：“我没有再婚，不是为了你，是因为没有遇到合适的人。与其混混沌沌地迁就，不如干干净净地独处。”
后来，她长大了，结了婚，生了子，像母亲那样平和又努力，坚韧又笃定。她才知道，那个像大地一样慈悲温和的母亲，是多么了不起的一个女人。
能够一如既往温柔地活着，是一种珍贵的能力。她说感谢她的母亲以自我负责的态度教育儿女——孩子，我离婚，不是为了你，而是不想委屈自己；我放弃升迁机会，不是为照顾你，而是我愿意和你在一起；我省吃俭用，不是因为养育你，而是我想把生活过得简朴有序；我没有再婚，也不是因为担忧你，而是现实中没有人让我中意的；就连，我倾尽所有成就你，也从不觉得委屈，因为我想看见你追梦。
如今，“中国式亲子教育”的最大问题，也许就是父母因无法安放绝望无助的自己，就打着“还不是为了你，我才牺牲了自己”的名义，让孩子在愧疚中一生过得拧巴又委屈。
父母们，如果真爱孩子，请先你为自己的人生负责，把自己活成一束光，一道电，一团火，一泓不用言说依然波光粼粼的湖泊。
