1
讲个A的故事。
她跟先生是70年代初在中国认识的。那个时候先生是厂里的领导，她是一个普通工人。
她长得很漂亮，那种漂亮不是化妆化出来的，而是很慈眉善目，人也心肠好。
当初先生追求她的时候，她并不是很情愿，先生真不是她喜欢的类型，最大“优点”就是相貌太平平。
我在美国认识A的时候，他们已经结婚几十年了。
据说，当年她生孩子，一块尿布都没洗。先生买回来了最好的洗衣机，随时开机。后来家里又有了洗碗机。现在她用的吸尘器也是德国产的。
每天晚上，不管几点回家，她老公都给他做饭，不管是面点还是炒菜都很擅长。她不是不会做饭，而是老公不用她。
晚上，吃完晚饭，她往沙发上一躺，老公就开始削水果，去核去皮切好了送到嘴边。
2
有段时间朋友圈都在转一句话——“被宠”是女人的最高境界。
如此说来，“被宠”也是男人的最高境界吧。
毕竟我们都是人类，感受境界的大脑构造都差不多。
有人关心，有人爱护，应该是每个人都希望拥有的吧。
而当“宠”跟女人结合在一起的时候，让我想起了古代的后宫。
当年皇帝宠爱妃子，那是妃子的荣幸啊。如果一生能得皇帝一人宠爱，那岂不是万幸？
可是当年的“妃子”是什么地位？一人之下万人之上？还是被当作“宠物”养？
妃子的一生不能敢爱敢恨，被级别束缚着，深宫里勾心斗角，如果被皇帝宠幸，生个健康的儿子，那么她家人都荣华富贵，她也算光宗耀祖。
可是如果不受宠呢？被打入冷宫了呢？那种心酸和孤寂应该也不是一般人能够接受的。
后宫的妃嫔没有一个不争宠，表面上他们在“爱”，而实际上心里在“怕”。
对于那个时候的女人来说，如果不被宠就没有任何境界可言。
如果可以穿越的话，古代的妃子肯定很羡慕现代的女人。现代的社会，赋予了女人选择的权力，让她们敢爱敢恨，有给自己做主的能力。
3
我在美国读书的时候，有一个闺蜜，她老公对她可以说现代人口中的“宠爱”有加。
不用她上班，她老公的钱足够养家，也不用她开车，说女人开车危险。
在婚后的若干年里，她除了生孩子，做饭，洗衣服，做一些女人的“本分”，其他的什么都不做，也不需要做。
而她非要自己读个美国硕士学位，忙完两个孩子的生活起居，自己还要读书、写论文、做演讲，对于她这个多年的“家庭主妇”来说，并不容易。
但是不管多么忙，她都按时上课，按时交作业，按时参加例会，几乎没有请过假。
那个时候我不太懂婚姻的事情，总觉得男人对女人好，不花心，有安全感就很好了。
她不这么想。她问我，你不觉得他控制我了吗？
说真话，我真没觉得。
她又问我，你有没有想过，如果有一天，他不在我身边了呢？
我很不理解，他又不花心，怎么会抛弃你。
她说，我不是说他抛弃我。
她给我讲了这么一个故事。
她说她有一个亲戚。人长得漂亮，“命”又好。
老公不仅能赚钱，而且对她非常好。她就负责养孩子，照顾老人，让自己貌美如花。
一年又一年过去了，他们的婚姻几乎成为年轻人口中“羡煞旁人”的一对儿。
一个意外事件，夺走了老公的生命，家里的资金流瞬间终止。
她不知道以前老公的生意应该怎么做，怎么跟员工、银行和客户打交道，一夜之间白了头发。
以后的日子，真得是没人想知道，也没人能理解她的辛苦。
4
当“宠”字被误以为爱情的最高境界的时候，也让男人的压力越来越大。
再加上从古到今，社会对男人的要求本来就高。
有的为了实现这个目标孜孜不倦，而有的则认为这是不平等条约。
如果我不认识C，我很难想象“宠”跟男人结合是什么情况。
C是一个学习也好，相貌也好的男生，大学快毕业的时候，大家都在忙着找工作，他在忙着“求包养”。
一开始大家都以为他在开玩笑，后来才知道，他竟然是认真的。
他说男人靠自己奋斗压力太大了，女人可以被包养，男人为什么不可以？有sugar daddy，就有sugar mommy，在这个男女平等的时代，连被包养也要性别平等。
如果找个富婆，能让自己少奋斗几十年，那简直是万幸！
他如其所愿，找到了一个“妈”。
从此C穿得是名牌，开的是名车，住的是别墅，用的是最新款的手机，出席的是上流社会的宴会，人也变得越来越精致。
但是，大家很难见到他，更不要提邀他出来玩，连同学聚会他都无法参加。
他的每一个电话，“妈”都要知道谁打的，打给谁，是不是女的，他对“妈”再好，“妈”对他也不放心。
他最害怕“妈”发脾气，所以，两个人基本上都是形影不离，在外人眼里非常恩爱。
日子长了，他也习惯了，要是“妈”哪天出去，跟哪个小伙子多聊两句，他的心里也很不舒服。
“妈”每个月会给他一定的生活费，他不需要出去打工，也不准上网聊天，家里家外的大事小情一律“妈”做主，他都没有参与决定的机会。
一个人才就这样被“圈养”起来了若干年。
5
“宠”跟“爱”是完全不一样的。
没有一个女人/男人不希望跟一个“爱”自己的人生活在一起，得到尊重，得到赏识，得到支持，得到平等地对待。
但是“宠爱”的味道就变了，生活被人大包大揽，渴望被怜香惜玉，明明自己可以是条龙，偏偏被自己加了一个盖子，让自己的天变成了别人。
一个很偶然的机会，我在微信的某个朋友群里听到了有关“女德”的一段讲座，不到10分钟的视频里提到了一个故事：
这个女人结婚之后，他的丈夫经常打她，她也经常背地里骂她的丈夫，但是上了女德的课之后，她回到家里不仅不再骂先生了，而且每天先生回家的时候即使不理睬她，她也都要鞠躬，表达自己的尊重。
后来她的先生不打她了，对她也渐渐地好了。
婚姻里互相尊重没有错，家暴是犯罪，但是如果不把彼此放到平等的位置上，而把自己低到尘埃里，等待着被宠爱，而不是被尊重，我觉得就太没有必要了。
6
有时候我会想，古老的童话故事里的灰姑娘看见（2016年迪士尼拍的《海洋奇缘》里的）莫阿娜会有什么感觉？
她会不会惊讶，原来一个人可以靠自己的能力，去克服生活中的重重困难，可以成龙，而不必期待一个王子的出现，来挽救自己的一生。
还是灰姑娘会觉得莫阿娜，你个蠢货，明明可以靠脸吃饭，颐养天年，何必非要付出那么多，学那么多知识，让自己活得那么辛苦？
莫阿娜会想，我生来就要为自己负责，为我的族裔负责，责无旁贷，我能自己做到的事情，为什么要依靠别人完成我的使命？
这两种认知，差距之大是不可以想象的。
被“爱”与被“宠爱”一字之差，平等瞬间变不平等。
7
Brené Brown是个研究人际关系的专家。在TED演讲上，她分享了一个理解人性的方法。
在她六年的博士研究中，她拥有大量的数据，听说了许许多多的故事。粗略地把她采访过的人分成两种
（1）具有自我价值感的人——他们勇于去爱并且拥有强烈的归属感。
（2）苦苦挣扎的人——总是怀疑自己是否足够好的人。
第一种人相信他们值得被爱，值得享有归属感。他们相信自己的价值，接受自己的不完美。他们不怕自己的容貌长得不漂亮，不怕自己的身材不完美，不怕自己的工作不够出色，甚至不怕背叛，不怕被抛弃。
第二种人每时每刻都对自己不是很放心。即使工作再好，只要老板对他们提出一点点意见，他们就会郁闷一天，觉得自己被嫌弃；明明日子过得很好，他们会担心另一半会不会出轨；明明自己健健康康，他们会纠结，要是身上的肉再少那么一点儿，眼睛再大一点儿，皮肤再细一点儿该多好。
第一种人的内心如此强大，是因为他们善待自己，能够接受那个真实的自己，那个脆弱的容易受伤的自己。他们并不认为这种脆弱是可耻的，是不可以接受的，而认为那是真实生活中的一部分。
我认为汉语中有四个字最适合这种人，那就是“自尊自爱”。
8
“宠”是一种幻觉。
爱情里讲究共情，是相互的。
共情不是撒娇卖萌，装傻充愣，不是求求你关心关心我，而我什么都不想做。
爱你、心疼你是我自愿，不是你情愿。
Bella DePaulo, 一个社会心理学家，在她的书（ “Singled Out: How Singles are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After,” ）中解释：
很多结了婚的人，错误地认为他们的配偶是“性和生活中各个方面的合作伙伴”，他们期待着从一个人身上找到生活中一切的来源，比如“陪伴，亲密关怀，友谊，建议，分享双方家庭的资源，承担双方家庭的任务、财务以及其他一切。”这会产生一种不切实际的“幻想”，最终导致失望和不快。
如果你觉得对自己的要求没有必要那么高，那么就请考虑一下对爱人的要求有没有必要那么高。
如果你对自己的要求停留在外表，那就不要对别人的要求停留在内心。
因为婚姻中，或者说两个人的关系中，只有平等互利才能任重道远。
9
你还羡慕开头故事里的A吗？那让我把故事讲完。
我曾经跟A的先生聊过，他真得拿老婆当宝贝，“这辈子我最幸福的事情，就是娶了A！”
为什么？
A给我生了一个健健康康、聪明伶俐的儿子。
A比我好学，读书好，她比我先出国。我是追随着她出来的，到现在我的口语都没有她好。
刚到美国A有工作，我没有，那个时候她养我。
后来我找到了一个好工作，变成我养她。她也不示弱，考了证书，赚钱不比我少。
再后来，经济萧条，我下岗了，A支撑着这个家。
现在我们合伙开了自己的公司。我是董事长，A是CEO。
我们能走到今天，没离婚全靠她包容我。
言语之间除了“爱”还有“尊重”。
读到这里，希望你能明白“爱”跟“宠”的区别。
