我思前想后了很久，还是觉得有必要给你写一封信 ，虽然写这封信没有任何目的，第一，不是给你借钱，第二，也没有打算消除你对我的误解（当然你也许根本不在意我的一切，尽管也希望我过得好）第三，也不是刻意标榜或自我吹嘘我这个人以后会如何如何，我只是第一次尝试对这个世界解释一点我这人。
现世生活的困境，于我而言已经达到了作为一个人可以承受的极限，不再一一陈述，各种霉运苦难不堪回首，好在并没有打倒我，当我不得不承认世俗生活混的狗屁不是的时候，我又突然发现世界原来也还是有另一面的。“真爱”不会在一个人光芒万丈的时候出现，而是会在狼狈不堪的时候降临。（这里的真爱不是指所谓的“爱情”，而是一生挚爱的事业，毕生的使命）。没有对生活的绝望，就不会对生活绝对的热爱。
几年以来，我所遭受的苦难最终只是给了我一个启示：痛苦是人灵感的泉源。假如在生活中处处都能随心所欲，过得舒坦，莎士比亚、歌德的诗剧又怎么会诞生？柏拉图还会有哲学思想？康德还会有《纯粹理性批判》传世吗？ 所以，我对这一切的看法，也仅仅只是一个生命进行升华的必要条件！看清生活的本质，依然热爱生活，才是真的勇士。
很久以来，我总尝试各种办法让我接受这个不完美的自己，找到属于我的信仰，让自己高看自己一眼，可是这一条路太困难了：为此我硬肯《道德经》，得到的说法也仅仅是一些皮毛日常常识，很难形成类似信仰的观念，于是断然放弃；后来，我潜心佛学，为此我皈依佛教，还在寺庙着实例行出家半个月有余。后山幽静，独有我与吴楠师傅暂住，某个月圆之夜吴楠师傅一句话给了我退出的理由，他说：末法时期，佛祖的真正信徒都散落人间，他的道场都被魔鬼占领，果然，寺庙那些玩意真的不能细看，粗俗不堪胜于世俗，我又下山奔俗世。尘世里我又开始劳碌奔波，效果依然不行，几乎干什么都不行，干啥都赔钱，对此我始终人为是我这个人有问题，于是闲暇之余，我又移师基督教，当我看遍基督世界的历史之后，发现那玩意更不靠谱，至于伊斯兰教那就更遥远了。索性果断放弃关于信仰的寻找，我还是热爱我的哲学吧！尽管这条线从来也没有断过，但是始终也不是什么突出的重点，这下好了，没得选择了，也就只能是他了。
今年，是我有生以来最狼狈的一个年头，但同时也是我最要紧的一年。估计你也很难想象到，这年头竟然还会有饿着肚子蹲在家里的人，而我就是那个人，真的就好几次身分文，买馒头的钱都没有。以前，靠着长久以来的关系，按你的话说，还可以骗来一点钱维持生计，可是今年不行了，能骗的我都骗完了，再也骗不到钱了，但是这并没有因此让我很恐慌，反而我得了极大的平静。今年六月份以后，工地的活就很少了，于是我就坐在家里不出门，动不动一周也不出门口一步，只要还有吃的，开始大规模的阅读与写作了。也就是这半年而已，我读了不少的书，也写下三十六万字的文章，（不是那种浅显易懂的小说之类的简明文体，而是纯理论性质的逻辑论述），我的世界的大门也就一下子打开了。由此的我也得到一个片面结论，生活的困苦并不真正可怕，真正可怕的是精神的贫瘠与匮乏。而精神的富饶也自然会带动生活的富裕。我之所以干什么都不成，很多程度上是我这人本身就存在着严重的精神匮乏问题。根本就不能很好的掌管手中的金钱，并让自己的日子过得很好， 这算是一个小分支认识吧！当然更要紧的还是我可以给自己一个相对体面且理想的一个交代了，思考让我很是受用！让我开始用怀疑一切都眼光看待这个世界。对人而言，经济物质生活是一部分，工作是一部分，家庭是一部分，责任与使命好像更是要紧的一部分。
我从未懈怠于生活的奔波，在我看来只是有时候时运不济而已。在此不再过多谈论，尽管这是生活的必须，是我无法回避的问题，我所能做的只是尽自己最大努力寻找自己的机会，发家致富，照顾好家人，过着大家一样的生活。
下边，我就开始吹吹牛。也是开始走进我思维深层的盲区。当我大致了解了这个世界几乎所有的宗教哲学法律道德历史与传统之后，我并没有发现有什么真正的绝对真理可以成为普世价值的体现，反而，我觉得一切好像也就是那么回事，世界就是一个草台班子，一堆堆欲望与贪婪构成的生命个体为了自己或自己的小团体在做着力所能及的事情。欲望与贪婪是人性根深蒂固的自带属性，是无法彻底克服的，对此我也无可厚非，我也自私，我也贪婪，我也欲望无穷，我也喜欢金钱带来的那种荣耀感与满足欲，我只是觉得人活一世，总需要有些东西给予生命一次点燃的机会，照亮一片天地。记得多年以前拉在你家里的一本书《作为以意志与表象的世界》，其实那个时候根本看不懂，也压根看不下去，尽管我也知道那本书的意义与价值，也总随身携带，是阅历不到年龄不到，所以看不懂，但是现在我可以阅读了，慢慢也真真的发现确实了不起。这里不再一一兜售书本内容。我收到的启发却是：一个人总得做些对生命有点意义的事情被一些人记住并发扬光大。而我就此走上这条不归路！我这辈子可能写出来一些纸质书籍，但其实只是一本书而已，即是散发我这个生命气息的编年体传记，严格意义来说人这一生就很像一本书的翻版魅影，顺着时间的延续而有始有终，我决定不了书的开端与结果，但是我可以有效填写中间的有效过程。我会小心翼翼的过完我这一生的，到咱爷那里我也会有所交代。只是书中随意的携带一些看不见摸不着的类似意志思想之类都内容。具体理想目标之类的不做过多阐述，只能看结果。但我我有一种感觉，伟大东方的国度也应该出现一位伟大的冯姓哲学先驱了。
最后，我谈谈我对信用的问题，我好像有资格说：没有谁比我更能知晓“信用”对于一个人的意义。因为不知不觉中我违背了几乎所有的有关“信用”的任何考核指标要求的几乎所有款项，所以现在我几乎与信用现在处于绝缘状态，除了咱叔脑子有点不清醒之外还信我，除此之外我就再也找不到一个可以信任我的人。没有谁一出生就奔着不守信用去的，这不符合人性高度利己的考量标准，利人利己守信用才是高质量信用的基础，在我我看来，多数情况下是因为脑子不够用被别人坑了从而被逼到不守信，或命运不济走背子而不得不走向不守信用的窘境，总之，不守信用的在我看来多数情况下都是被逼的，而我，好像更是贴切，对此我深有感触，我从来一点也没有想着要去害谁坑谁，可事实结果是我却是害人坑人了，因为我欠别人钱，某种意义来说这就是实实在在的坑人害人。当一个人再也没有任何一个别人可以被坑的时候，也即是再也借不到一分钱时，才发现哪怕自己身无分文也再难以举债维持生计。所以，坑害是有尽头的，也即是信用破产之时，没有信用的过街老鼠是难行坑害之事。不过让我以外的是，此时尽管我身负严重的负罪感与愧疚感，不过好像我也并不为此而特别的烦恼，我反而觉得轻松不少。我不确定到底有没有所谓触底，如果有，我想这应该就是了。没有人理我了，生活中没有了太多人太多事太多纷争，反而觉得清净不少，让我有充足的时间与功夫思考属于自己的一些事。我现在也没有什么同学朋友，没有聚餐聚会，家里显然也是那般狼狈不堪，亲戚更是无需提及，几乎不与人交流太多，（能给我带来经济效益的是除外）！没有仇视或敌对任何一个人的感觉，只是觉得这才是一个人该有的生存模式：第一，挣钱，照顾家人；第二，写书，照顾自己；第三，力所能及的善意散发给世界。在此基础上，重新建立属于我的信用体系吧！
毕竟，人，都是群居动物，需要建立自己的信用体系来支撑共同的信用生活。
就说这么多吧！再说就成小说或论文了。让你见笑！
