和朋友谈论我的理想，我想在我退休的时间买一辆房车，然后以一种流浪的姿态到祖国的大好河山去玩耍。虽说想每个城市住上两个月，至于生活的费用这回事，一般我还真没有考虑，我有很多可以给自己挣饭吃的能力，实在不行扫大街的活我也干得。我对生活是可上可下的，也可以让自己上上课，当个小导游，讲讲心理知识科普等，我一直对此深信不疑，这是可以实现在。
当我跟我的同学谈论这一件事时，他和我的想法一样，真有一拍即合的冲动，我们可以组成一个车队啦。可是冷静的人说了一句：你们这是没有归属感。我当时心里一振，是的，是没有归属感。我是家的哪里？
我不止一次问自己，我的家在哪里。在那个边陲小镇吗？当我听到《黑龙江》时，内心也很向往，更多的思念和回忆涌上心头。但那里是故乡吗？两年前的冬天，我回到了生我养我18年的地方，可是我竟然没有认出来，那是我的家吗？当年住的草房子早已经没有了，父母亲也和我在南国生活了十几年了。叔叔姑姑们过得热气腾腾热火朝天。可是我，却融不进去那个圈子。他们只把我当作一个远行的外来客人！村子里大部分的人都已经不认识了，几个堂伯和堂哥们已经到了只记得我的名字，不记得这个远行的侄女妹妹是怎么样的身份了。那里，是充满记忆的，回不去的故乡。
哈尔滨吗？我在那里读书四年，工作三年。每一条街道上都有我打工的汗水？大辫子102有轨电车不知道还在不在，当年那个村子里走出的小姑娘因为不会乘公交车，坐在你摇晃的身躯里从南岗到道里的路程里，我用好奇看着这人陌生的城市，用欣喜迎接未来的挑战。在这里，是我人生剧变的七年，学习，工作，恋爱，结婚，辞职，直到2002年8月5日，我离开的那一段时间里，我知道，我与哈尔滨的情将渐行渐远。对哈尔滨，我只是一个匆匆的过客吧。
如今，我生活在这个四季如春的南国已经有十七个年头了，几乎和生我养我的福安村一样长的岁月。十八岁前，我一直想逃离那个昏暗逼仄的小镇；而今天，那里成了我心里温暧的所在。南国，曾经是我的梦想，在这里，我做着自己喜欢的工作，力所能及地经营着我的家庭，养育着一对可爱的双胞胎，我以为我的人生终于到了平静期。但是人生当中一个不大不小变化，还是让我重新审视自己，我知道自己见识的肤浅，也知着自己认知的局限，更在无意识地重复着母亲的命运。小镇的18年，漫长悠远；这里的18年，弹指一挥间。有两年的时间里，我想逃离，逃到哪里去呢？我不知道。
去小镇，不行，那是回不去的故乡。去哈尔滨，不行，那里是人生的一个驿站。去喀什，那只是一个小小的希冀，就这样，我在寻找着，不过，不再想逃离，更想着去建设。
前几天和朋友们去中山看房子，说不上有多喜欢，但是看到碧桂园的房子时，还是有一些心动，我想，我要一个有山有水的地方安顿我那颗流浪的心吧。如果，有一个人可以安稳地等我， 那里就是我的故乡吧！
故乡虽然是奢谈，但是总比没有的谈要好吧！我现在，暂把他乡做故乡，珍惜每一个当下吧。
