这一篇是对昨天案例的回复。

我把昨天的案例告诉了一位男性朋友，因为我想让他从男性角度去分析这个案例。他的建议是断掉婚外的关系，回归到家庭里面。男性的角度果然就是那么理性而直观。我对他说，你有没有考虑到萍是一个有欲望的女人？她甘心在一段畸形的婚姻里枯萎吗？不，她永远不甘心，她想逃，只是她没有能力逃走。这个婚外的男人，是她想逃出牢笼的一根救命稻草。她想紧紧的抓住他，可偏偏这个婚外男人什么都帮不了她，她才感到彻底失望，没有人能救她脱离苦海。

当一个正常的人要与一个不正常的人强制性的生活一辈子时，那是一种怎样的绝望？就像是无期徒刑一样。她的婚姻不是因为有了婚外情才破裂，而是婚姻逼迫她去找一个正常的男人。如果按照理智的做法，让她回归家庭，那么她只有一条路，把自己也变成一个不正常的人，牺牲掉自己的情欲，彻底压制自己的本能，不被人爱，也不去爱别人，美名其曰为了孩子牺牲一辈子。她能做到吗？我认为她做不到。因为她觉得还是有一丝希望。为了这一丝希望，她就要去尝试。于是就有了婚外的他。看似是偶然遇见他，其实是必然遇见他。

也许有一点大家都关注到，为什么这样的婚姻她都离不掉呢？

虽然萍在经济上能做到独立生存，但她本性懦弱胆怯，非常害怕未来未知的生活。口口声声为了孩子有一个完整的家，其实都是自己无能的借口。尽管她有工作，但这份工作不足以支撑和负担起两个孩子的养育费用。所以她不能离开家，她需要这个家和她一起养育孩子，搭伙过日子。这个家尽管没有温暖，当她找不到下家时，这里就是一个暂时的港湾。如果她有足够的经济能力，那么她是不存在这种纠结的，她大可以离了婚，去过自己想要的生活。就像迪拜酋长的王妃、约旦国王的妹妹——哈雅公主，带着钱和两个娃跑了。再则，她也没有那种破釜沉舟的勇气，就算我不是最富有的公主，但我依然可以甩了你，从头开始。这种勇气不是人人都有的，有时人都是被逼出来的。萍的家庭不能说彻底的不行，还不至于把她逼到山穷水尽。萍除了本身的软弱，还有惰性在里面，她享受并离不开这种舒适区。就是她觉得老公不发病时还是一个顾家的男人，忠诚的男人。

其实萍在牢笼里呆久了，她已经适应了这种生活。虽然她向往牢笼外面的世界，但她已经不具备那种野心和能力。我给她举过一个例子，我说你就像《肖申克的救赎》里的那个出狱的老人。他在监狱里当图书管理员干了几十年，他适应了这样的生活模式，可是出狱后，一切都乱了套，他找不到存在的价值与意义，现实生活的绝望，让他选择了用自杀来终结生命的旅途。以我们的价值观和角度来看，自由的生活绝对比监狱要强百倍千倍，可是为什么老人要自杀呢？因为他习惯了监狱里的模式，他没有办法接受新的模式。一来是恐惧未知，二来是缺少对未来的信心。萍也是如此，这个家就像监狱，它给了她存在感，但同时又在一点一点摧毁她的初心和意志力。时间越久，她就越麻木。她会认为“监狱”其实也是一个不错的地方。至少收留了她，让她表面上不再孤独，不被抛弃。

萍还告诉我，她不是一个家里一个，家外一个的人，她只想和一个正常的男人在一起共度余生。我说，以你目前的状态，你根本达不到这种一步到位的目标。首先，你的精神和经济都做不到独立，你虽然厌弃这个家这个男人，但是你同时又在依赖这个家这个男人。你离不了婚，怎么可能去实现你的与一个正常男人厮守终生的梦想？你欲望那么大，能力那么小，你还要保持感情纯洁不违背世俗道德，那么你不纠结谁纠结，你不痛苦谁痛苦？

我给她的建议是，一，上上之策，努力赚钱，实现精神和经济的双重独立，然后寻找你那唯一的正常的爱人。二，中等之策，如果你真的无法离婚，那么请你赶紧甩掉那个消耗你的情人。如果你放不下情欲，麻烦你找个质量好的情人可以吗？三，下下之策，回归家庭，不爱不恨，放弃梦想，委屈求全，只等孩子长大。

不知道萍会选择哪一个？