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我最近才知道微信有了一个新功能，朋友圈可以仅显示三天。平时也没有多加注意，那天舍友生日，我想去她的朋友圈找几张好看的照片，结果一点进去，才想起来她朋友圈只显示三天。但幸好，两天前她刚好发了自己的自拍照，这才不至于空手而归。我记得放假前不久，我们讨论过这个话题，她说，有一些动态，过后不想被别人看到就不用删了，反正别人都看不到，只有我自己看得到。

刚开始我想，你不想被别人看到，你别发朋友圈或者干脆关闭就好啦，弄什么仅显示三天。但没过多久自己也就想明白了，有很多人的朋友圈要记录自己的生活小事，或者有时表达一下自己当下的心情。可是没过多久，也许感觉自己的点点滴滴全都暴露在公众视野下太没有安全感，也许嫌弃当初的心情独白太矫情，于是不想再让别人看到我以前所有的动态。但是我之前所有的回忆不想删除，那些别人不明白的呓语也能提醒自己发生了何事，所以让你看最近的动态就好了，不想让你通过我以前所有的事情，让我感觉到一种被窥探的强烈不安感。

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在很多时候，我希望自己成为一个更好的人。但在更多的时候，我发现自己藏起来的东西非常黑暗。

我看起来友好善良，但其实我知道自己冷漠自私。当我知道北电阿廖沙或是杭州保姆纵火案，我会在微博上搜索事情的进展，因此我知道他们痛苦无助也孤苦无依，我也明白他们对于真相的渴望，可是我的内心根本毫无波澜。我也在很多评论下面看到这段话——

他们迫害犹太人，我没有出声——因为我不是犹太人；然后他们杀工会成员，我没有出声——因为我不是工会成员；后来他们迫害天主教徒，我没有出声——因为我是新教徒；最后当他们开始对付我的时候，已经没有人能站出来为我发声了。这句话就是这样一针见血地拆穿我这种“事不关己，高高挂起”的真面目。这个时候才真正明白到，事情没有发生在自己身上，终究是不痛不痒。

我有时很敬佩那些热心的网友，他们如此关心事态的进展，才能制造舆论让有关部门去解决事情。我真的觉得自己冷漠无情。但是我把自己不好的地方全都掖在这副躯壳之下，努力地把自己美好的一面展现出来。其实这跟朋友圈很像，我把可以给你看的东西发表成动态，但我将更多的秘密设置成仅自己可见，而且我希望你最好对我没有表现出来的东西一无所知。

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关于很多年前的一个夜晚发生的事情，我一直在自责与愧疚。那个时候我大概在读小学五年级，妈妈去隔壁串门了，我和弟弟要跑去找她。弟弟走在我前面出了门口，我正准备关门，邻居的一只疯狗气势汹汹地冲过来停在我面前，瞪着眼睛直直地看着我，一副要冲进家门的姿态。我几乎不带一丝犹豫的重重关上了门，并由于恐惧心跳加速。就是在这时，我听到弟弟在大哭，那只狗的喉咙发出古怪的声响，我却没有勇气打开门冲出去。几秒的时间，听到狗的主人大声地吓住它，也听到妈妈发了疯一样跑过来的声音。幸好弟弟只是被吓到，并没有受到任何伤害，可那几秒钟的时间里，因为我没有打开门去护住弟弟，我至今在深深地自责与内疚。

如今再次回想起来，我可能一直是个自私的人，真的很可悲。

高中的时候看过一本书，有一个观点一直令我印象深刻，大意是，当你讨厌一个人时，那是因为你在他身上看到了自己。仔细想想真的很有道理，当我看不惯一个人，我会觉得自己多多少少也有这样的毛病，因此会偷偷地把这片不好看的叶子藏起来。可是啊，我终究不能把它剪掉，因为这些不好的缺点、品行和想法，就像枝叶一样长里，我只能把它藏在我的身后，不让你看到，也努力不表现出来。只有我自己知道，它们真真实实地躲在我的身体里，在某一些时刻悄悄地从背后冒出来要做坏事，幸好那些读过的书，受过的教育足够强大，才能让它们复又熄灭火焰。

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我希望你偶然经过我身旁时，我的枝叶刚好茂盛，足以帮你抵挡头顶的阳光，为你投下一片阴凉；我也希望你探出头时，我的花朵颜色鲜艳，香味也刚好沁人心脾。我不希望你看到我的叶子被虫子咬到点点斑驳，不希望你看到我的花瓣已经渐渐萎缩不再鲜嫩。我最不希望你看到的，是底下纵横交错的根须，它们为了生存面目狰狞，看起来是那么丑陋不堪，你就不要对我连根拔起，因为你不会喜欢我沾满泥土肮脏的模样。

我不希望你了解我，我希望我在你面前时，永远礼貌善良，待人和善。你与我聊天相处时，不会感到尴尬难堪。但我害怕你通过我眼神闪烁时，看透我的自卑不安，通过我向下的嘴角，看到我的鄙夷不满。我表现出来的方方面面，是开朗爱笑乐于助人，还有礼貌谦逊为他人着想，你就不要对我太过于深究，因为我隐藏起来的腹黑与阴暗，你一定不会喜欢它们丑陋的模样。

我也一直在努力变成一个更好的人，也希望那些美好的品质与性格，会像阳光一样照进那些阴暗的角落。但有一句话是这样说的，前面有阴影，是因为后面有阳光。那么我能不能为自己找一个开脱的借口：心里有阴影，也证明了有阳光。