具体年月记不得，甚至记不得那时我是还在读高中还是大学还是已经工作？要是好好想一下兴许还能想起来，但是我懒得想，当时留下的并不是很开心的记忆，至今想起来也会觉得伤感，就让它模模糊糊的吧。只记得这事好像发生在某个出着太阳却并不温暖的冬天，也是我哥结婚的那个冬天。
我妈把我房间里的很多东西收拾扔到了门外的空地上，说是要一把火烧了。原因是我哥要结婚，客人要来，收拾打扫下房间好让这破房子看起来不那么寒酸。我是在我妈把东西都收拾好扔到地上之后回到家的，回家途中直到见到 我的那些东西躺在地上的前一秒，心情还是很愉悦的。一是好久没回家了，虽然这个家对我来说已经满目苍夷，好歹也算个归处。二是我哥终于补办婚礼了，虽然他和我嫂的娃都可以上学了，中间还经历许多狗血的事，好歹也算件喜事。
当时的我心里很委屈，也很愤怒。冲着我妈发了很大的火，亲戚朋友们都吓到了。我妈偷偷的哭了，我好像也哭的很厉害。大概那时候，没有人 懂得我为什么那么生气吧，那些东西对我的意义。我妈肯定是不懂的，不然也不会扔了我的那些东西，在她眼里，就是坏掉的计算器，发霉的笔记本，被老鼠咬坏的一些书，一些看起来脏脏旧旧的小挂饰小玩意儿，还有一台生锈的滑盖手机。所以当我忘记她是妈妈而对她发火大叫你凭什么扔我 东西的时候，她心里大概难过死了吧。我记不得自己当时具体说了什么，但我知道自己的脾气，说的话一定很伤人。当时的我心里被委屈喝愤怒充斥着，那是属于我的记忆，父母离婚后，妈妈外出打工，那个以前叫爸爸的人和我 小时候叫做姑妈的人组成了新的家庭住在他们的新家里，哥哥在昆明上学。我恨那个曾经叫做爸爸的人，恨那个小时候叫姑妈的人，我的家就这样没了，高中时期的我是自闭且孤独的。我不明白为什么我最亲的爸爸会做出这样的事，出轨自己的表姐，和妈妈离婚了却瞒着我和哥哥，妈妈出去打工后他对我特别好，比以前好一万倍，好到我心里暗暗发誓，一定要好好学习长大挣钱，把世界上最好的东西都买来孝敬他，我 自己省钱给他买冬天的厚袜子，吃到校门口好吃的米线买一份自己不吃打包回去给他吃。那时候觉得他是全世界最爱我的人。后来想想，为什么突然对我那么好，是因为早就计划好了一切，减少心里对我的愧疚吧。世界上真的 有父母，会抛弃自己的儿女，也会因为我顶撞了那女的扇我耳光，那是这件事发生以后真的相信了无论谁，无论他曾经多爱你，他离开了就是离开了，违背道德也好 ，违背感情也好，你再痛再生不如死，他都不会在意。不知道 自己怎么熬过来的 ，那是一段异常艰难的时光，偶尔想起也会心疼自己，甚至一回到那个冰冷冷的 房子里，就会莫名的流泪，这也是我不太愿意回家的原因之一。不愿去触碰那段时间的记忆。那些东西对我而言，不仅仅是孤独时候的陪伴，也是我的精神寄托，把心里的苦发泄在看书写字上，对着一个小小的挂饰我也可以倾诉很多心事，我把他们装进书包里，放在枕头底下，摆在书桌上，他们像一个个小精灵，陪着我，带给我温暖，也承载着那一段自闭自卑的时光。我不回家很多年，但是每次回去我都把他们擦得干干净净，摆在原来的位置，这让我觉得亲切。他们对我的意义妈妈不会懂，所以在她看来，打扫干净好让哥哥结婚，把他们 扔了烧了，她不觉得有什么不妥，所以当我发火吼她的时候，她甚至被我 吓到了，但更多的是心痛吧。自己的女儿，怎么会因为 这么一点小事对她说那么过分的话呢？后来妈妈默默的去把他们捡回来，不知为何，看到妈妈捡回来放到桌子上的时候，我已经不想要了。他们都不在原来的位置了 ，我 不想再摆回去了，好像要摆回去一遍，我就要再经历一遍曾经的痛苦一样。我没管了，就任他们摆在那里，后来不知什么时候，他们就不见了，我也懒得去追究是谁扔了还是去哪了 。就这样。
其实我这件事在我心里搁了好久，我一直想跟妈妈说对不起，去跟她解释为什么我那么生气，想告诉她那些东西对我的意义。也想让妈妈跟我说一声对不起，后来，都不了了之了。
