婚姻里的我其实一直在一个人过

算起来结婚已经十六年,已经很久不再去计较对方是不是在意自己,或者说对方是不是爱自己,也早就已经达到了自洽的状态,早就没有了对婚姻的抱怨和对对方的埋怨,生活就这样平平淡淡的走进了中年。

应该是结婚的前几年就已经把所有的事情想明白了吧。用力回忆当时的想法,应该是为了生活,为了自己,应该是有他没他都要把自己过好的一种倔强。走出恋爱状态,脱离恋爱脑,经营生活,为了生存,为了自己生下的骨肉。眼泪开始是忍下的,后来是吞下的,再后来没有眼泪,自己给自己创造快乐,不再受对方影响,已经自洽很久。

直到一个不怀好意,还处于人生激情期的人强行闯入我已经平静的生活,质问我婚姻应该是什么样子的,让早已把这个问题丢到天际的我又不自觉的开始了思考。像一剂强心针注入,本来已经平静的内心又被荡起涟漪,本来已经自洽的生活又受到冲击。生生的让我想起处于婚姻中的我,一直是在一个人过。

抛开外人的打扰不说,自身的问题总会被以各种形式显现出来,早晚会被察觉,即便你刻意忽略了它。

这个婚姻,虽然外表看起来很好,但我已经不报多少希冀,也早就没有多少激情,早就习惯了一个人操持所有。

不能说它没有一点意义,只是我觉得好沉重。

我可以有它无它都可以。

可是孩子习惯了平静的生活,真要打破孩子对家庭安全感的依赖,总归是要增加孩子的心理负担。

假设不考虑孩子,我的生活还剩下什么,我追求的还有什么?

即便是年轻时候,我追求的也不过是有一个相伴相知的人,过着平静美好有追求的生活。落脚点是在生活里能够自得,希望得到的是一个能够携手、对生活有要求有能力的伴侣。我追求的不是单纯的被爱,我希望的是相知相爱、共同进步、相守和相伴。

所以当他没有我理想中的样子,我选择了自己承担自己的生活。现实和理想一般情况下是有很大差距的。只能选择接受。

当他做出一些表面上的讨好,当他时常地买回礼物给我。对于内心已经经历无数磋磨的我来说,早已没有了波澜。

对于悄然逝去的青春和岁月,我也无奈,时间对谁都是公平的。婚姻是人生中的一部分。最终生活还是需要自己添彩。

锦上添花很好。

平平淡淡也可以。

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