我痛恨什么？
一时竟找不出自己所痛恨的，或许痛恨这个字眼，在我看来，太重了。有什么事情能让我痛恨呢，上一篇的"讨厌"倒是很多个，可是关于痛恨，我找不到。
不知道写什么，也不想写。当一个人到了痛恨的程度，该是遭受了怎样的挫折和痛苦呢？
小的时候因为特别顽皮，经常被妈妈打，使劲打，打到不停手，我经常是边哭边挡边说"妈妈不要打了，我改了"可是妈妈好像听不见一样，我痛恨妈妈吗？好像更多的是害怕，怕被妈妈打，更怕妈妈不要我。写到这里突然很想哭……是的我应该痛恨妈妈打我的，可是妈妈好像也很痛苦，我怎么也提不起恨来，我唯一恨的是自己，怎么那么不听话不乖呢？
是的，我痛恨的是自己，是那个总是惹妈妈发脾气的我。可是我为何还这么难受呢？难受到绝望。我好恨，恨不该生在这个世上，不该活那么久，受那么多苦，还惹得身边的人不开心，是的，我好恨，恨自己，恨自己这么没用。
这可能就是我所痛恨的，只是不争气的自己而已。
我还恨什么呢？爸爸在我上大学的第一年春节，出了车祸，恢复后，已经不似从前那般，我时常想起之前的爸爸，可惜也只能是思念，在这个意外到来后的很多年，我都觉得自己是在梦中，一直不敢面对现实。逃避着，嬉笑着，外表好像从来没有发生过一般。可是我好恨，恨这命运，为什么这样捉弄人，我因此变得谨小慎微，生怕再发生什么意外。是的，我痛恨，痛恨被老天摆布。可是人生本来不如意的事就有太多，又何止我一个。我恨什么呢？痛恨不可以当饭吃，我只能痛恨自己不够强大，不够有力量，来面对这些。
第一段婚姻的失败，我也有痛恨的吧！尤其是被离婚，犹如被抛弃一般，我心痛到无法呼吸，我恨那个男人，曾经那么亲密的一个人，说翻脸就翻了脸，任我如何努力，痛哭，挽留，卑微到尘埃，都无法改变现实的残酷。我痛恨他的无情无义，痛恨他的抛弃，痛恨他的决绝。可是在最后分开签字的那一刻，我面对了自己，早已很辛苦的不止是我他同样也是，只是他比我更勇敢。我已无法再恨他，如果要恨我也只恨自己，一直不愿意成长，缩在那里，用委屈来求全。
原来我痛恨的从来只是自己，所有的我所痛恨的，最后都只是自己而已。从这些我所痛恨的，有的真的让我变得强壮，有的让我觉醒，有的让我勇敢，有的痛恨依然在……
