连日阴雨，今天骤然放了晴，阳光刺进来，我睁开的眼睛不得不微阖上——眼不见，则心不忧。
但是不是真的不忧呢？不过是自欺欺人罢了。
今早看到有简友留言，说喜欢我的文。起初当然是欣喜，原来我竟是有真粉丝的。遂又惶惶然，我的这些自怨自艾的文字，能给读者带来什么呢？
写作这件事，多数是面向读者，少数是面向自己。若是写给读者看的，要考虑的东西就多了：读者喜欢看什么？怎样写容易看？怎样的价值观能引起共鸣？
而我如今的写作状态，完全是自嗨，纯属发泄情绪之作，时有负面情绪流露，于己尚或有益，于人怕是相当难说。
断断续续写了这大半年，最近才真正能坚持日更，离走上持续输出的道路，还差得很远。
离为读者着想，也还差得远。
所以，请允许我一步一个脚印，慢慢地走吧。
我现在写字的状态，也就跟中学的时候写日记差不多。
那时候总有一腔心事无人可倾诉，便只能说与自己听。
课间少与同学出去逗乐，也常常不吃饭，买个面包胡乱吃了，趁着教室人少的时候，趴在桌子上写日记。
高一到高三，大多时候，我的座位都在窗边。写着写着，一抬头，就能看见窗外葱绿的花园，同学来来往往，脸上写满了少年意气。
而我只有我的日记本，孤单地躲在教室一隅，书写我的青春。
那时候一心想长大，想去远方，想离开家乡，离开父母。以为禁锢我的是这家庭和家乡，只要我远走，从此后山高任鸟飞，我将拥有真正属于我的人生。
如今想来，多么可笑又可气啊。
可那时候是坚信自己的。从没有任何时候，像那时那样相信自己。从不怀疑自己的信念，从不怀疑自己的愿望没有实现的可能。
难怪现代历史上，竟次次都是靠学生运动，来推动历史发展的。年轻人的天真，真是可怕的力量。
前些日子，我曾把所有的日记本翻出来读了一遍。
这一清理才发现，还是遗失了些。有几个年头缺失了。我无法再寻到当时心事的痕迹，就好像那几年的时光，也从我生命里抹去了。
那是第一次感谢自己有记日记的习惯。人生一场，一场梦，一场空，如不留下点记忆，再想不出，是为了什么活着。
虽然日记的内容，现在看来，是无聊又可笑的。
大部分时间，我都在埋怨自己。少时我是个容易情绪激动的人，情绪一出来，就收不住，无法收场，最后只好靠写日记埋怨自己。
另有一部分，是各种少女心事，有时候因为某个人，更多时候，只是单纯的伤春悲秋。
说来可笑，我明明记得，高中时过得最辛苦，日记里看来，也是如此。但此后很多年，我都坚决认为，高中三年，是我人生最美好的时光。
回忆真是个完全变了质的东西。
那时的辛苦和挣扎，在岁月里淘尽了颜色，最后剩下了丰富。
而大学那几年舒适的日子，在回忆里，渐渐变成了空白。
我当然想要丰富的人生。但没有哪种丰富，全是正向的。丰富，一定意味着痛苦，部分的快乐和部分的痛苦，或者，小部分的快乐，和大部分的痛苦。
这样想来，也就无甚好担忧的了。毕竟痛苦是一波接一波，这个阶段的痛苦倘若真正过去了，必将迎来下一阶段的痛苦，无非是痛苦的内容和方式不同罢了。
有一点如今可确信无疑的是，我宁愿要如今这痛苦的生活，也不愿意再要那些无知无觉的空白了。
痛苦的人生，自有其丰盈。作为普通人，不求这一生有所成，若能过上丰盈的人生，便也是无憾了。
