几年没有回来了，老家每年春节前都会祭祖 ，物是人非，很多人不在了， 房子有的倒塌了，而土地也荒芜长满了杂草，祭祖回去市的路上突破一个急刹车，回乡下的路很窄，不让对面来的车，根本走不通，我一抬头看见是他的车，透过挡风玻璃我看到了他，估计他应该也看到了我，我马上把视线转移到了别处，表示他看错了，或者认错了人，虽然我们现在隔着挡风玻璃，但是已经隔着的是千山万水，也看不透，也是我的一条鸿沟，我迈不过跨不过，这一路我又想起了那年在这一路，他骑单车载着我回市里的情景，我们有聊不完的天，讲不完的故事，难舍难分，那种幸福是无法言语的，心里是甜的，也是美好的，曾今我想不管我们之间的结局如何，至少我们拥有过，就是真的不能一辈子到老，我就是抱着曾今的美好回忆也可以幸福一生。如今我们成了陌生人，那会我们谁想到会成现在这样，熟悉的陌生人。也是我做梦都没有想到会是这样的结果。
几天后，得到一个朋友的邀请，去茶楼见个面，我去了，推开门那刻他很绅士的迎了上来，我有些紧张，多少年没有见了，在他身上看到了岁月的痕迹，啤酒肚出来了，他说你还是那么有魅力又漂亮更女人了。我说，岁月谁都没有逃过，可是我这些年不敢多吃也不敢一天不去健身，给自己报各种课，从小就不爱动的我，报了瑜伽，爵士，手鼓，拉丁，以前的我肯定死活不会学，可是……哪怕天上下刀子也没有耽误一刻，为的是更好活着，突然这会门又开了，走进来的是那个是我花很长时间忘掉的渣男，身后想必就是那个为了她背叛我的女人，我面带微笑，没有一点让他看出我的尴尬，也不敢让他看到我有一丝的不自在，但是他有一点不自在的坐在我的茶桌对面，也看得出他对生活的态度，穿着很随意，头发也快秃了，而那个女人应该不知道我是谁，满脸笑容，但是穿着上很节俭，应该就是他要的生活，也是一种生活态度吧，我还是礼貌的站了起来，朋友介绍说是我们一个学校的校友，我向他点了点头，我不想什么事也没发生的说出你好几个字，朋友问我这些年事业的发展如何的时候，“我这些年都穿行在几个城市之间，很忙”。当问到感情的时候，我回答说“感情就那样，一直很平顺”。我这样回答其实也是不想让他知道，这些年我还在那个劈腿的事件走不出来，在那会我就发誓不再信任何感情，更不信男人，朋友问，“什么时候回来的，你回家打算待多久”？“这边朋友开了一个分公司，也是打工，帮忙看着，回来有段时间了”。而他和那个女人一直没有开口说话，有些尴尬，我也不知道该如何开口，我还得把平时对别人的礼貌不带任何情绪的面对伤我最深的人，已经是下午吃饭时间了，那个朋友说饭店已经订好了，我不想再演下去，于是说晚上有点事，在他们进门那会我已经微信同事接我，他们送我出门时同事已经在门口等我了，同事很给面子，见我出门很绅士的迎了上来帮忙开车门，我算赢了吗，我自己也没有准备的情况下出现在他们视线里，也用了我最好的状态出现，穿了以前和他在一起不会穿的衣服，时尚，职业的服饰，穿了高跟鞋，化了很浓的妆，从他伤我后，我就开始化浓妆，为的是不让任何人看到我的内心。因为他个不高，为了配合他从来没买过高跟鞋，突然感觉这次见面也是最好的安排，曾今我想过很多种我们见面的场景会是什么样子，但是今天这样的真的没有想过，尽管全程我们没有搭什么话，但是我不需要对白，我就是要这样的结果，大家就只是陌生人而已。
我们认识24年，相爱15年，他应该爱我久些吧，他说对我是一见钟情，可是之前我很信，最后才觉的都是骗局，那年他在两个女人之间做选择，他和那个女人在一起4个月，我却毫无察觉，我不知道每天和自己聊天说爱的人会同时和两个人在一起，挂了电话又和别人说爱，直到那个女人打电话说那个男人是她的时候，我才知道原来最近两月很多时候不接电话，不回信息的原因，我像傻子一样被他骗着，甚至把他背叛的理由全怪在我头上，我就是做得再不对也不应该是你背叛我的理由，看在24年的相识怎样都不应该这样伤我，想到这里，我的心又开始揪着的疼了。
同事问我，你今天看起来不对，平时说送你，你都拒绝，是你的前任吗？我没有回答，只是默默的看着车窗外，回到家，我冲进浴室衣服也没有换把水打开冲着身体，脑子里一下冒出了那个女人第二次打电话来的那段话，我们这个年龄的女人，不谈感情，不谈性，只谈钱，如果他要工作都没有，我马上转身就离开，这句话她在电话那头重复着说了三遍，原来自己就像傻子一样还在和别人谈感觉，别人连性都不谈了，我又是有多作践自己。而别人说变了心的男人，脸比鬼都难看，一点都不假，他给我朋友发了一封邮件，写到我是如何对不起他，其中是我不能因为工作而忽视他，一定要配合他的时间，他说要时不时鞭策他向上，最后变成了我一直在打击他，我错了，所以他才背叛，我想过很多种他离开我的理由，可是他用了最毒的方式最恶心的方式伤害来我。
晚上闺蜜从西安来了，还没让她进门我抱住了她，又一次为那个伤害我的人哭了，难过，讨厌自己当初过于投入，闺蜜不用问说，又想起渣男了吗？“不，是今天遇到了，今天见一个朋友，结果他们也认识，还见到了那个女人”。“事都过去了，有没大方的介绍自己，我就是他前任，也是你打电话叫我让给你的那个人，你不这样介绍自己，他们心里怎么有数，”“一共话都没两句，又何必呢？再说了要不是他们，我现在能这样好吗？”“我没觉的你很好，我怎么觉的你又回到3年前了呢？”“我还是想回到丽江，这里还是你来处理，我一到这里过去的一切全想起来了。”“错的人都没事，你又没错，为什么离开”。
3年前我痛苦的去了西双版纳，我那会一直想只要离开那座城市，又要去他没去过的城市生活就好，一到那边的时候水土不服全身长痘，之后还是选择了自己喜欢的丽江，在一个小镇租了一套房子，之后闺蜜怕我一个人在陌生的城市难过，她留下了自己的姑姐照顾我，最后我还是决定去了丽江的宝山石城，在哪里有家的感觉，当地人的热情和善良留下了我和闺蜜的姐姐，其实我知道为了闺蜜不为我担心，必须留下她的姑姐，记得当时几个闺蜜轮流来陪我，住的房子有两个大窗户，我刚开始一坐就是一整天，不哭不闹不笑，后来我悟出一个道理，就是好好活着，活出最优秀的自己，我就给自己报了很多课，茶道，手鼓，吉他，爵士，瑜伽，加强让自己变得更好，更自信。一个月过去了，我发现自己怀孕了，我有些矛盾，这孩子是我一直盼来的，可是现在又算什么，可是很多检测是不合格的，闺蜜告诉了他，没有得到任何回应，在一天我打电话问他了，因为我们都打了疫苗，医生劝我考虑一下孩子去留问题，他直接说处理掉，不要拖累大家，他要过自己的生活，不要打扰他，我直接没等他说完把电话挂了。其实我并不是让他为了孩子留下，而是想确定打疫苗的准确时间而已。
闺蜜说不要再想了，你还有我们这几个朋友，不要怕，人生的路上你有我们陪着你，我不是怕，我只是又勾起了往事，一些不堪回首的往事，一些痛心的往事。
当时分开我天天睡不着，吃不下，就那样我还在帮他找借口，他是不会背叛我的，因为一个说爱我一辈子的人，永远不会只爱我一个人的，一个把自己放在第一位的男人怎么可能变心，我发疯的到处找他，我要他方面告诉我发生了什么事，可是我怎么也找不到他，因为身体长期不进食导致身体虚弱，孩子也很危险，指标达不到，曾今为他怀孕两次都流产了，这次如果我要不了可能再也做不了妈妈，生下来万一有问题又该怎么办，我每天在这个痛苦中挣扎，最后我还是决定留下这个孩子，我每天早上帮当地人种点小菜，下午晚上上课，接着学吉他，爵士，瑜伽，只为健康活着，可是孩子在第3个半月的时候，命运又一次和我开了玩笑，孩子流掉了，我欲哭无泪，当几个闺蜜赶到的时候已经是事发的第二天了，她们也一直陪着我坐在窗户的地板上，谁也不说话，只是默默的坐着，隔壁的房子住人几天了，突然放起曾今渣男听的一首歌（秦时明月）时，我哇的一声哭了出来，嘴里说道（我挣扎了那么久决定留下这个孩子，可是老天看不过去要来惩罚我，渣男伤我，孩子也带走了，我以为这次这个孩子会例外，我错了，我不应该想要感情，还在贪念着那份骨肉亲情，老天要这样惩罚我就不应该让我拥有又失去，我以为我远离他们的城市，我就很好，你们告诉我，我错在哪里，我改好不好，把孩子还给我，我只想要个自己的孩子，什么都不要了好不好），闺蜜们已经也泪流满面了，都说你没有错，他们的错，为了孩子你要好好照顾自己，替孩子活下去好不好，小沫你这样下去怎么行，活过来，活得特别好，特别漂亮给他们看，我被她们劝在床上躺着一动不动，被子盖过头，她们3个人一直守在身边，大概一周，不吃不喝的我，一下子瘦的只剩皮，那天也是我想开的时候，好好活，活出自己的样子，在回去出现在他们面前，我把以前的服饰脱下，化妆，改变外在的自己是第一步，每天接着上课，燕子说你这点钱很快就花完了，你得把自己的收入提高，这样你才可以回去，很好的站在他们面前知道吗？我又回到了最初那个城市打拼，借着以前手里的资源，我拼命的工作，，一会这个城市跑那个城市拼着，丽江宝山石城的房子一直租着，度假和几个姐妹一起聚，也是让我记住那时难熬的日子，3年里我不敢忘也不能忘他对我做的点点滴滴。
闺蜜说你又想起以前的事了，不行我们明天去宝山吧，不行把那房子买下来，这样房子一直就在了，我们去把房子退租了吧，我不想一直这样下去，我该放手了，那个人很早已经都过上了自己要的生活，我为什么还揪着不放，痛苦的人为什么是我，我不想在记得那个人来过我的世界，哪怕名字都不行。
我们来到了宝山石城，每年都会来的地方还是可以感觉到这里的变化，房子退租后，我们在那个家里待了两天，也是最后两天，熟悉又陌生起来，我们又回到了3年前去宝山之前的客栈，老板换了，有点小变动，我想好好告别这里的一切，我想我这辈子都不会来这里了吧，我告诉闺蜜说，以后我们换个城市养老吧，我们以后都不要来这里了，云南是我好喜欢的地方，现在也变得像我当初一样讨厌听到重庆，上海，北京，因为那3个地方就是他们常见面的地方，当时听到这几个城市觉的恶心，所以这些年说死也不愿意去不愿意听到，哪怕手机上弹的这几个字都不敢直视。
这时一个陌生电话，喂！你好！电话那头传来说“是我，”我一下子听出来是他，但是我还是装着不知道“你好，请问你是，有事吗？”“阿甘”，“哦，你好！你请说”我用了很礼貌的方式和他沟通，目的就是让他感觉到我只是把他当一个陌生那样的礼貌用语“你是一个人回来的吗”？“是的，你还有认识的人说和我一起吗”？“我想请你吃饭，聊聊你这几年怎么过的”“不用，谢谢关心，这些年我很好，事业小有成就，也找到可以陪我的人，谢谢你，没事就挂了，吃饭就算了，不行我们请你们”其实我故意用了我们，这样我觉的很好，至少让他误以为我不是一个人，我不是没人要，至少我心里是舒服的，闺蜜这时做了一个手势说去见，把这些年的一切告诉他，就说自己的好，让他后悔，可是我有好的可以聊吗？那边说到就去我们以前去吃的那家西餐，我犹豫又答应了，“不过你等几天，我现在在云南，回去后通知你”。
我们买了票来到大理，去看看那年打算给他惊喜的时候买的房子，一个未来得及说出口的惊喜，交付完后我也是第一次打开这扇门，这里的灰层很重，当初找人种的花草还活着，只是没那么顽强，可是如今还是我一个人，对那个人永远成了密码，我和闺蜜在这里小住几天，把房子里外打扫干净后又得去为生活奔波，我们每天下午骑着单车环着海观光，以前他说如果能在海边住下就好了，也说每天载着我环游世界，现在又算什么，给我所以的承诺一个也没实现却成了别人的了，曾今的坚持是不是有些傻。
回到有他的城市，一直忙手上的工作，已经忘了和他约吃饭的事了，这天下午他打电话过来说吃饭，我特地先回家打扮了一番，不像上次那样浓妆，高跟鞋，职业装，我换了一套特舒服休闲的衣服，化了一个淡淡的妆，我打车到餐厅门口时，这里还是那样，一点没变，走去的时候他已经到了，外表打量了一下，果然是一个中年油腻大叔的样子，当他看到我时说，你还是那样没变，让人感觉整个生活状态特好，我礼貌地说谢谢，我好像说，这些都是我必须做好的，因为我已经疼过了疼木了。要不是你怎么可能别人看不穿我的内心，当初你劈腿我有多少个日日夜夜不眠不休不吃不喝，而你在做什么，温柔乡里。
他第一句话开口问道“孩子呢？应该2岁多一点了，是男孩还是女孩”？听到这句话突然觉的好讽刺“你还知道孩子，当时你不是说处理掉吗，怕拖累，我听了你的处理掉了”，我用了绝情的方式，我至少不能说还是是自己流掉的，“你去云南后，在哪里待了多久”“有时间也一直都在那边，你呢？你过得好吗”？“好，结婚2年多了，孩子快2岁了”，我心里是有多少个不愿意问出这句话，脸上还要一直挤着笑容，这时电话来了“喂，你好！是沫总吗”？“是的，你是罗总吧！你好你好！沫总那天见面谈谈我们的合同细节吧，刚刚到你公司说你刚出去“确实不好意思，今天有的临时有点事出来了，你应该提前告诉我，我就不用出来给，改天有时间我们再约”，礼貌花完电话后他说你很忙，还行吧，接着他说你好像变了，但是又觉的你没变，比以前能力更强了，又女人了。“你有了解过我吗，当初你那样伤我，我爬起来了，用了多长时间我自己都不记得，后来很忙，忙着也就不知道了，我没有变强，只是更懂自己要的是什么，以前都说没有安全感，其实钱才是安全感。而我现在的样子也是我最初想要的样子，不过也要谢谢你成全，要不是你当初的伤害怎么可能成全现在的我”。他没有说话，面无表情，我没有顾忌他的任何感受，至少我是真的活过来了，但是至少以前从来没想过两个曾那么相爱的人怎么会变成这样，比陌生人还要陌生，而他还曾为那个女人发的邮件说出我的多少不堪，那会他应该把我当成了世上最可恨的女人了吧，他信息说“以后不要找那个女人，明明是我们两人的事，不应该把她牵扯进去，我让我父母介入是我不对，但是你做人也不能太自私，我们都不要打扰对方生活，我有自己的生活要过”。可是他有没想过吗那个女人第一次打电话叫我把男人让给她那天起就不是两个人的事，他父母打电话给我父母的时候也不是我两个人的事，那么你做的事不叫自私，那么我做的事又算什么呢，当初你说就是背叛你了劈腿了又怎样嘛？说得好理直气壮，我问你既然你说爱过我，看在夕日的情分上有想过把我的伤害降到最低吗？你回答的是有，那么你做的这些又是什么？他问道，那你工作顺利，婚姻呢？好吗？我脸上还得挤出得意的表情说很好，至少他不会骗我，对我关心直至，我不会让因为你，我还能相信那个男人，一个天天说爱自己的人，其实早背着自己找了别的女人，我可以认为你就是现实版的陈世美，而那女人知道我的存在还往前凑，你还给自己找理由说我们没有结婚，所以不存在陈世美和林有有的说法，你同时在两个女人之间串来串去，陈世美的称号真的是我搞错了吗？我必须挤出满脸幸福的笑容，这笑容要让你自愧不如。我顺道问他说“你就是看我过得好不好吗”？表情不自在的回答说“是，只是想知道你这几年过得好不好，看到你事业蒸蒸日上，我就放心了，以前做的是很对不起”，“不用对不起，我很好，如果没事了，我有事得走了，晚饭我很多年前都不吃，就是每次陪你，你叫见我吃过吗？还有西餐喝红酒，不用买奶茶，我从来不喝奶茶，奶茶应该是你现在的女人要喝，不过你有心了，谢谢！以后我们像上次一样装着不认识，也恭喜你找到了自己的幸福，再也不见”。我没等他回话起身就往外走，我长达10年之久从来不吃晚饭，就是不吃我也会陪着你，甚至给你做晚饭吃，为了让你吃健康早餐，我早上6点就起来做早饭，红烧牛肉面，结果热情满满你却只吃了几口，因为我忘了你不爱吃花椒味，从那以后我没在用过一次花椒，我一上车眼泪不受控制的掉了出来。
他在那两年常出差，我们很少见面，之前他从来不会不接我的电话，不会不回信息，那天他说和同事出门，以前就是和同事出门他也会各种拍照，我感觉到了他的变化，但是他说开车去你又不是不知道我的技术，可是这个理由还是说不走，结果最后那个女人说是和他在一起，问他为什么不接，说很烦不想接，我那会才知道原来我才是那个不知情的人，像傻子一样被骗着，之后他好多时候不接我电话不回信息，原来都是和那个女人在一起，如果你爱了，可以直接给我说，为什么半夜又和我视频说有多爱我，永远不可能找别的女人，我永远是第一位，你那边也这样哄着吗？我呢又算什么呢？
回到家我安静的坐在窗下，以前的种种又出现在自己的脑海里，我是不是应该倒杯酒好好的品一品他为我做的一切，关键最后说他为什么背叛我，是因为我不陪他，是因为我花钱太多，养不起我，是因为我没说，请问这样的事真的是一个女人该开口的吗，我说我暗示你给我买戒指，他说我那知道你是这个意思，我以为就是普通的戒指，说我明知道他表达不出来，就应该直接说，我现在很想问你，既然你表达不出来为什么还劈腿了，你不是不善言语吗？
这时姐妹打电话说，怎样又说什么吗？我起身倒了一杯红酒，我一生中一共喝了三次酒，一次是朋友远行，一次是他和别的女人远走高飞，这是第三次，我想喝，两口下肚已经似醉非醉，我哭喊着那头的姐妹，姐，我做了什么，老天让他用这种方式来惩罚我，我做错什么了，电话那头一直安慰着我，可是我真的一点也没有听到，我明明放下了，为什么要出现，为什么，3年前记得也是这个朋友打电话劝我，那天我喝了两杯酒，我在手机上查到他出差要回家，我把自己好好的打扮了一番，我以为他会回来，把他说一直想吃的东西做好等他回来，可是一切都准备他回来就开饭，结果手机上又查出他去了那个女人哪里重庆，我想个笑话一样的一切为他，结果别人去了那个女人哪里，我其实只想让他亲口说他有了别的女人，让我离开就好，而不是叫那个女人通知我，那个男人就成她的了，之后醉着一直哭喊着问为什么，我不知道那天自己怎么过来的。至少我现在不会问，也不想知道他为什么爱上别人了，关键这还不是我认清的原因，让我认清的是一封发给我朋友转达的邮件，那封邮件很长，估计也是他想了很多天才写出六条吧，记得最清楚的一条是，青春，你搭上了青春，难道我的青春不是青春了吗？我想问你，你的青春比女人的还珍贵吗？如果一个女人说出自己30岁的时候，别人肯定都会说啊你都30岁了，那么一个男人说35岁的时候，很多人都会哇好年轻哦，现在我请问你的青春有女人的珍贵吗？那份伤害又加深了，他还在说曾今有多爱，太像笑话了。我不知道世界怎么会有这样的男人，真的好恨又回到了这个该死的城市，我以为3年过去了，那份痛已经不再痛，可是点点滴滴刻骨铭记在心。可是他现在主动找到我又算什么，我用了3年的时间把自己包裹成蝉茧不愿意去想有关他的一切，也不联系任何有关他的朋友，我一直以为就这样就好，我只需要活在没有他的范围就好，我们的缘分早已走到了尽头，那么现在又让我遇见又算什么？那年那个女人用他手机打电话说的那番话，微信，QQ，电话拉黑那刻，我懵了，我不知道怎么办，那个女人根本没有给我说话的机会，这种事情不是应该由他来跟我说嘛，我不敢相信，一直给他找机会，他不是那样的人，他不会用这种方式伤害我，他每天还在说爱我，没有我不行，可是我真的想不出什么理由要这样对我，接下来我大概不吃不喝不睡有10天，整个人瘦了很多，我最后决定去他出差的城市找他，可是偌大的城市，我应该去哪里找他。
我找了同班航班的乘客电话打通他电话叫他接他，他说我和别的人在一起了，我晴天劈力的一击，我不敢相信，他说不会来接我，他做到了，我给很多人借电话打他手机就是死活不接，我在机场等了很久很久，最后突然想起他拉黑我前的酒店，我打车过去，他就在拉黑我那天就退房了，我慌了我不知道怎么找他，我看到你曾今消费记录的地方去找他，可是一样无果，我在那个城市穿骏着，回到酒店时柜台小姐见我情绪不对，她到房间陪我到很晚，我在想一个不相识的人都可以做到这样，他为什么就那么放心我一个人在大晚上来到一个陌生的城市到处找他呢？
回到他家，我想的是他肯定得回家吧，我又在那个熟悉又陌生的房子里空等着，我突然发现了一张外卖小票上面写着什么奶茶，税女士，和手机尾号还有时间，我不好的猜测加深再加深，原来已经都是几个月前的事了，我又算什么呢，我在这里等又算什么呢？于是我把以前买的酒拿出来一杯接一杯的喝着，原来我明明早感觉他不对，以为他只是忙，我拿起电话打给航空，原来他的行迹和他说加班完全合上了，他的加班就是去和那个女人约会，可笑吧，我在那个家里在表面完全找不到有关我的痕迹，我的哪颗心已经很碎了，又一次被他磨成了粉。在拉黑前的几天他说是爱我的，那么拉黑那天开始就不爱了吗，我好想知道为什么他爱一个人就像开车一样，随时可以踩刹车，说停就能听，最后事隔二十多天找到他，他却没有认出我来，看到他那刻真的不认识他了，才20几天而已穿了一身我不认识的衣服，真的很丑很不适合他，当我问到他说，他说我只是曾今爱过你，我好像知道曾今是多久以前，什么时候又开始不爱了呢，你说的很爱到底是多久，又是多少，突然觉得自己真的太蠢，明明就是谎言却自己一直澄寝在其中。他那个眼神我到死都忘不掉，无辜，无神的好陌生的看着我，不说一句话，任由我怎么问他不卑不亢的眼神，好像是我对不起他，背叛的人是我，我说了这些天我是如何找他，突然觉的他其实是很早以前就不爱了，可是我曾说过如果有那么合适的人出现了，你可以告诉我，我绝对不去留恋一个心不在自己身上的男人，我会头也不回的离开，至少我会觉的没有那么疼，至少你还是真诚的，现在叫那女人通知我算什么？我在他们面前就是一个透明的，已经不是他们之间的秘密，也不是他们情感道路的障碍，而我更像他们之间的小丑，可笑至极，那我却什么都不知道，甚至一无所知。
我狼狈的回到自己家，我坦然了是原因你就找了一个只谈物质，不谈情不谈性的女人，我一直在想如果你找了一个比我优秀的女人，我可能会很难过，甚至怪自己不够优秀不够漂亮，可是她没有我想的那样，他说没我高挑，没有我漂亮，也没有有气质，可是我有的她都没有，为什么不要我了呢，因为也不够随便，这句话我不知道怎样理解，原来你以前的爱只不过是不知道什么样的人适合你，我只是在对的时间里被你发现，而你遇见适合自己的人是不是也应该马上告知我。不至于觉的世界上最傻的人是我。几天后我决定去云南，当我到那边时，他把我织的围巾都给寄我家了，我果断的让我妈妈扔垃圾桶了，我打电话给他说那是一针一线织出来的，织的时候那种期待和心血你永远不懂，难道你现在拥有了别人，就可以否决我当时的付出，你更不能否定我的出现过，你不就是一个中学生的行为吗？你不要可以扔掉，请你以后不要再寄任何东西退回来，我已经学着不想不痛，不要时不时的在我伤口给点盐，你没心不会痛，你的血冷的快结冰了，不会去思考别人的伤口有多深。
随后我给那女人发信息给渣男我不要，送给你，请你捧好了，现实版的林有有，可是信息不到10分钟，渣男各种指责，我不知道自己曾今在他心里是个什么角色，一个劈腿的人给我指出多少条不能走到一起的原因，全是我的错，第一他不是什么陈世美，更不存在林有有，因为我没有嫁给他，我想知道他还在说爱我的同事已经把那女人带回家，每周飞来飞去的温存，电话里还哄着我，我算什么，那女人知道有我的存在还要投怀送抱，不是林有有，在他们眼里我应该才是那个林有有吧，我们认识24年，就看在这个时间的面子是不是也不应该用这样恶毒的方式伤害我吧，可能我真的太一厢情愿罢了！他说这3年他的淘宝钱随便花，难道也是你觉的可以随便伤我的理由，那么我可以通通还给你，给我几个朋友发这些字眼，真的把我伤得遍体鳞伤，体无完肤。我在想做错事的人为什么可以理直气壮地说出他以前是什么样的，而我的问题一堆又一堆，我真的不知道错在哪里才让你那么有底气，所以你找个小三，他说没结婚小三就是不成立的，我真的觉的搞笑又可悲，你连最基本的三观都不知道是什么。
