清影说情
人们常说，“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸。"这句话真的有道理！
在我36岁本命年，那年的一个早上，重庆迎来了那年入冬以来的第一场雪，我们小县城遭遇50年同期最低温。我的生活也一样，降到了我人生36年以来的最低点。
冰点是许多动植物生死临界点，而这天，我也几乎接近了死亡。凌晨1点，我写好所谓的遗书，站在长江大桥上望着整个县城仍然忙碌繁华时，真想就这样算了吧，与其活着这么痛苦，还不如了结了算了——或许我死了，我们的婚姻才能让他有回忆。但我不甘心啊!我不舍得啊!远方的父母，他们每天省吃俭用，妈妈走很远去买最便宜的菜、70多岁腰有固疾的爸爸去挤能用老年证的公交车，爸妈为了能省一些钱、能挣一些钱，供我上学、为我在这个陌生的城市里买房。我还没有来得及回报他们，就要让他们白发人送黑发人，他们能受得了吗?
我想死的原因，是一个很俗套的故事：我老公他出轨了。在我们结婚十年、在我们躲过了七年之痒后，这即将到来的新年增添浪漫感觉的时候、在我刚刚想好给他的圣诞节礼物和新年礼物的时候，在我精心准备了周末晚餐和小零食准备周末好好放松一下的时候。那个晚上，我居然突然有兴致去了他与哥们经常喝夜啤的地方，（他告诉地点的时候，并没想到我会突然造访，平时，我只要知道他在哪就行，根本不喜欢凑热闹）当我看到他搂着那个女人一块喝酒的亲昵样，我的全身都颤抖了！接下来，我们大吵了一架，然后，见事情败露，他索性坦白了，他出轨了！然后他居然一个晚上手机关机，没有回家！
眼前的事实让我的世界在这一刻崩溃。我是个有感情洁癖的人，我是个特别专一的女人。结婚十年来，我做每一件事情都感觉是为了他，是为他而做、而活。即使在单位，我也觉得他在我身边。我有什么消息都第一个告诉他。他是我生活的全部。
我活着的支柱被他的出轨无情的摧垮，我不知道我为什么活着，我不知道我做错了什么，他要这样报复我;我曾经为他、为这个家所作的一切都那样的不值得，我怎么就那么贱!
以后的几天我都不知道是怎么过的：感觉像死了一样，或者说比死了还难受。只要醒着，我就睁着眼睛看天花板，我就想哭，我就在哭泣;我有时候是默默地流泪、有时候是号啕大哭;当我哭累了，我就能睡着了，但睡不了两个小时，我就又会醒来，又开始哭。
那几天，我流的泪比我以前流过的总和都多，我感觉我的眼睛就快掉出来了，哭得我眼睛疼、头疼、浑身无力。我告诫自己不要哭，想办法解决，但我控制不了我的泪水。床是我唯一可以依靠的地方，我特别希望我能睡着，那样我就能不想、我就能安静下来。
我爱他，曾经那么爱他，胜过自己的生命。而到现在我也依然那么爱他。所有他喜欢的、他说过的、他无意提起的，我都会记在心上。天哪!
为什么会这样?他为什么要出轨?告诉我一个理由!我不知道是为什么?我做错了什么?
我以前什么都不会做，在娘家从来不做家务，但自从跟了他以后，我就再也没有和家务分开过，为我们的小家。甚至回到他家，我都觉得他家人培养他出来，我们一年也回不了几天家，我在他家总是尽心尽力地干活，我觉得每次到他家，我都很累。但为了他高兴，我愿意。我在努力学习做饭、我在想着布置我们刚刚装修完安定下来的家、我从网上从很多地方学习怎样培养生活情趣、我为他担心、我省吃俭用想攒钱、为的是早日还清我们的房贷，我真的好累啊!我所作的一切都是为了能让我们的生活能好一些，都是想能让他的负担轻一些。我真的觉得我不值得啊!
我曾经引以为豪的老公、引以为豪的感情、引以为豪的家庭。所有的一切都没有了。
我爱得太深，也就无法原谅。我试图原谅他的过错，希望我能再接受他，但我发现，这一切都是徒劳。我无法让自己忘却一切，我害怕再次面对伤害。
我最后还是会选择了
离婚。虽然我还这么爱他，虽然我知道我以后没有他的生活肯定会很苦，虽然我知道我以后肯定会后悔。但我仅有的尊严告诉我，宁为玉碎，不为瓦全。
36岁那年，我选择了离婚！
