2017年十一月的某天晚上，我接到家里人的电话，奶奶终于还是没能熬过那个秋季，得知奶奶去世的消息时内心除了有点空牢牢的并没有太大情绪波动，平静得让人怀疑我的心是个石头做的，后来我连续几天梦到家乡的樱桃树，院子里的葡萄架，奶奶望着满树的樱桃，等着他的大孙子，我终于忍不住流下几滴鳄鱼眼泪，关于某个人的回忆就像一杯特制的鸡尾酒，时间越长后劲越大。
在奶奶眼里，我永远都是那个五岁的小孩，她始终记得我最爱吃樱桃，秋季结果的樱桃树，到每年寒假回老家时只几剩片孤零零的树叶，奶奶眼巴巴得在树下等着，直到结的樱桃都让麻雀吃完我也没回来。
印象里奶奶爱哭，每次看到我回来都高兴地哭，离别时难过得眼泪在眼眶打转，情绪一激动也是掏出手帕抹眼泪，我想奶奶年轻时估计也是个多愁善感的古典佳人。
每次奶奶都拉着我说自己老了，他的大孙子见一次就少一次，指不准哪天就去阎王爷那里报，到说道这就又掏出了她的手帕，我就安慰她说阎王只收一百以上的老人，没到那个岁数阎王不要，可她终于没到一百岁，而我也没来得及看她最后一眼。
奶奶苦了一辈子没享过几天的福，最后见到她时奶奶已经得了脑血栓在床上躺了两年多，父亲和他的几个兄弟姐妹轮流照顾奶奶，17年的寒假轮到了我们一家，父亲忙于工作，平时由我照顾她的起居，我给她换洗被褥，更换尿不湿，奶奶几乎是完全瘫痪在床上，一个动作趟久了血液不循环就会腰疼腿疼，我还要经常帮她翻身，每次奶奶都目光炯炯得看着我，好像要把我看透一样。
我总是回避她的眼神，我小的时候总喜欢躺在奶奶的腿上喝奶粉，奶奶身体不适的时候我还哭着闹着要她背，以至于奶奶落下了腿疾，小时候那么的调皮不懂事，可她总尽他最大的可能爱我，照顾奶奶时她总是会感动得一把鼻涕一把泪，我还是很是嫌弃得给她擦眼泪，她的的眼泪总是流不完。
病情严重后，奶奶几乎神志不清，虽然我就坐在她旁边，她还是不厌其烦得念叨着他的大孙子，我在一旁烦躁又无奈得安慰着她，寒冷的北方，奶奶家还靠着烧蜂窝煤取暖，穿着大厚棉衣的我还是冻得手脚冰凉，只能缩在被窝，奶奶躺在床上经常是不知什么时候就睡着了，不知什么时候又醒了过来，都说人年纪越大就越像个小孩，奶奶也不例外，每次我低头玩手机不理她得时候，她就开始无病呻吟，或者让我帮她翻翻身。
帮奶奶翻身是一件很辛苦的事情，虽说她常年卧病在床，但仍然有一百多斤重，奶奶盆骨因为脑血栓发作时摔伤，所以翻身时太过剧烈否则就会痛到不住得呻吟……但是不活动的话血液不循环，让我很是为难，每次给奶奶翻身她都会不住得呻吟，不翻身也是呻吟，甚至每天夜里我都要被她的呻吟声吵醒好几次，然后披上大衣为他翻身，那段时间我的耳边除了她痛苦的呻吟还是呻吟，我被这声音折磨的受不了，终于忍不住对她大吼“闭嘴”奶奶突然不出声了，无辜得看着我，目光炯炯，像是奶奶家养了多年的老猫，我厌烦她的眼光，不想看她，不一会，又是一波此起彼伏的呻吟……
那时从来没有这么觉得奶奶有这么烦人，每次暴躁得对奶奶怒吼之后我都会选择无视他的眼神，甚至有时会不理他独自出去走走希望耳根子清净清净，把奶奶独自留在院子里，让她叫去吧，有时她会没完没了的喊着我直到我为她翻身，有时喊累了沉沉睡去，每次别人夸我孝顺的时候我都是内心毫无波澜甚至还有点想笑。
我无时不刻不想着早点离开这个鬼地方，照顾奶奶纯粹是为了能保住下个月的生活费，直到我离开的时候回头看着那个孤零零躺在床上的人，没由来有点可怜她，那个人是多么希望有个人跟她说说话，而我只是自顾自玩着手机，那是我最后看奶奶，当时我还想着下次放假要不要再回来。
时光在跟舍友开黑中度过，奶奶在床上躺了一天又一天，直到那天晚上我正跟室友们探讨着班里为数不多的姑娘，接到了奶奶去世的消息，觉得那些一个个歪瓜裂枣的人竟索然无味，没由来想起了小时爷爷割草的场景，我调皮得把手伸过去，差点断了两根手指……我在医院不住得哭，奶奶也不停地抹眼泪，之后每次奶奶摸着我手指上两道伤疤，总会泪沾半边裳，可能只有奶奶是这世上对我如此深情的人了。
说来说去就是想表达对那个眼神里都是对我的慈爱，那个对我的感情溢于言表的人的愧疚，她那么的爱我，我却不愿意多看她一眼，她那么的想我，我却不愿意多陪她一会，人总是这样，摆在眼前的爱从不会珍惜，直到有一天失去，才发现是那么的重要，或许只有将歉意表达在字里行间才能稍稍让我安心一些。
