买了腾讯的会员，看到了这部电影的推送，其实是好奇吧，看完了四部《小时代》电影，也听了好多关于郭敬明的，关于《时光煮雨》或者书的抄袭的流言。再次看见他的作品，很好奇质量。
我上卫校的时候，很喜欢看小说，但是在书店里看见《悲伤逆流成河》这本书的封面我就闪了，因为太阴沉了。易遥的感受我再清楚不过，因为在卫校里有过跟她及其相似的经历，比她运气好一些。一，我在卫校，可以旷课，（比如体育，政治，职业规划一类的闲课），二，我有家可以回，三，我可以躲在图书馆里专攻我的专业课（当然，这是后两年的事情）。易遥呢，高二，课不能旷，会给老师留下坏印象，会影响学习成绩，家回不了，因为妈妈在工作，图书馆？高中的图书馆在学生上课时是不开的吧。找地自己学习？怎么可能？高二还没进入复习阶段，这个更不可能。
所以看电影的时候，我的心几乎是和易遥一起疼的。其实我已经毕业5年了，关于她们怎么欺负人的，我已经忘的差不多了，可是那种不舒服的感觉在看电影的时候又回来了。我为什么被欺负呢？一，中考失利，考上了末流的高中，然后服从家里决定，拿着这个成绩进了免试的卫校，成绩比其他人高出许多。二，受老师厚待，学习也比其他人努力，三，穷，我去读卫校那年我家还没按电脑，手机用的最老款，为了省钱，我一直在骑自行车上下学，四，内向，邋遢。
综上所述，这就是我被欺负的原因。我为什么知道呢？因为这就是他们在我背后嘀嘀咕咕的东西，或者说这就是说给我听的。电影里有一个场景我很熟悉，就是唐小米把易遥的钱给同班同学买蛋糕的场景。我的钱是怎么被拿走的呢？对，她们说我不合群，应该请大家吃东西以示诚意，所以我的钱就被拿走了。换回来一大包膨化食品。那堆膨化食品我没怎么吃，因为我那时候不好那个。但是真的觉得不舒服。
回忆往事，我很羡慕易遥和顾森西，因为我什么都不敢做，我读的是不入流的卫校，大专学历，家里没钱，没背景，真的不敢折腾。也没有办法想，如果毕业了，成绩不好，背个处分，没有护士上岗证是个什么处境。如果有可能，我也想像易遥一样，肆无忌惮的报复一次，哪怕背个处分我也愿意。
不是人人都能遇见顾森西的，但是遇见一缕阳光还是可以的，我上卫校的第一个班主任，对我很好，很关照。这就是我唯一坚持下去的原因。每次当我有什么过激的想法的时候，我除了想到父母，就会想到这位老师，如果我做了，他会不会失望，如果我真的伤人了，他会不会是第一个被问责的人。所以，我从开始走下坡路（已经挂了一些重要科目），开始往回走，开始泡图书馆，开始准备面对未来。
如果问，你会原谅那些人吗？我的答案是不会，但是我会选择忘掉，因为一直记得愤怒，屈辱，不快，对我的未来，没有什么用。可以说我比易遥幸运很多，因为我还活着。但是这样一份记忆就像炸弹一样在脑子里呆着也并非什么好事，我想经历过的人都有同感吧。
我觉得出现易遥这样的事，学校和老师都应该有责任吧？易遥反击，被老师当众训斥，但是先下手欺负人的同学却被免责。是老师查问不周呢，还是老师自身就对易遥有歧视？老师找了易遥的家长，我想老师肯定没好好的说话吧，肯定像齐鸣一样，站在道德制高点一样批评，所以易遥妈妈回家才会那么冲动的打了易遥。为人师表者，不懂尊重学生，不懂尊重家长，还站在三尺讲台上，简直是尸位素餐。可惜一个人的素质和道德没有办法考试，才让那么多的蛀虫进入了教师队伍。家长的偏见和事不关己的教育也是因素之一吧，不然，哪来那么多看笑话的同学。
那些年，我心情不好的时候，除了和专业课死磕，就是逃课看杂志。我定了一年的《读者》，喜欢的那期最后被我翻得都有些掉页了，剩下的时间，在学校周边的书店看《意林》，《格言》，《青年文摘》，还有小说《泡沫之夏》，哦，还在学校的阅览室里看《大学生》，也不白看，很多名人的故事给了我坚持下去的力量，比如俞敏洪三次高考攻克英语，海清在校期间看了1000多部中外电影，李沁在实在没戏拍的情况下学会用钢琴来让自己告别浮躁，等等。
我想写这篇文章是因为看完电影，负面情绪久久不去，所以必须找个方向发泄一下。因为看见易遥太心疼了，总想把手伸进屏幕，摸摸易遥。看见顾森西把易遥捞上来却没了气息，我又在想顾森西往后的路要怎么走。
我想对那些施暴者和看热闹的人说，別以开玩笑做借口掩饰你的恶毒心思，等有一天，你想说对不起，可是没人会对你说没关系。伤口复原的再好，也会留疤，玻璃杯只要碎了，就不会复原，过去的时光，只要过去了就不会再回来了
