我为什么不开心，这句话就是在问我，我到底为什么不开心。

不知从何时开始，不开心这种情绪似乎经常出现在我身上。我一开始当作是，太长一段时间不回家，让我觉得想家，所以不开心。但是后来，我发现不是这样的。我回了一趟家，又回到学校，回到宿舍，我还是不开心。

上学期并没有过这样的情绪，我想大概是因为环境、人都很陌生，让我有新鲜感，所以我的好奇大于我所有其他的情绪。我加入社团，认识很多其他的人，很多活动导致我没有时间静下来关注自己是什么样子的。周围的人都觉得我挺幽默，挺好相处的。我也一度觉得自己从高中那种阴霾的情绪里走了出来。高三一年，因为我一个人走一个人吃饭，所以整个人都很闭塞，上了大学之后，跟我的舍友一起走了一年，我突然重新体会到，女孩子之间的那种友谊，那种连上厕所都要一起的那种快乐。

但是这个学期上学之后，我发现那种阴霾的情绪似乎又回来了。像高中一样，总是对身边的事情不满，神经很敏感，一点点小事也会觉得很想生气。这种情绪从我舍友她答应我周日一起出去逛街，然后她周日又说腿疼而放我鸽子开始。然后我就陷入了一种对自己的死循环。我开始不懂，为什么你们那么喜欢咋咋呼呼的说话，然后每次很激动的说完一些豪言壮语然后就说算了吧；我开始不懂，为什么你们一天都不说话，我躺在床上睡觉的时候你们又开始很大声的说话。一开始你们不知道，后来知道了，却没有小声一点；我开始不懂，为什么我说大家该做作业了（小组作业，我们宿舍一个小组）所有人都低着头玩手机没人理我，而另一个舍友说的时候，就都很积极的去做；我开始不懂，为什么每次我说一起出去逛街或者看电影的时候，都没有人愿意去。我不懂的还有很多，我甚至觉得她们可能是不喜欢我吧。

我在各种答疑app上寻找过答案，上面的回答大概是，大家的价值观，追求不太一样，所以会显得自己在其中格格不入。我也在自己身上寻找问题，可能是我把自己放在太高的位置，简称我太自私了，所以我才觉得大家不待见我。

我不知道我这算不算不合群，我不知道这是不是我太小气了。我觉得改变她们真的很难，周末嘛，大家想做的事情不同，很正常。我于是乎又开启了我高三的那种生活模式，我一个人去看了电影，也想着以后一个人出去逛街。我常常觉得自己很孤独，一个人，但是我其实习惯了，也并没有觉得有什么不妥。但是时常有人对我投来“同情”，像这个周末，因为大四要拍毕业照，我需要去与组织的师兄师姐合照，合照完了之后，我想着去饭堂吃个饭，师兄说他顺路送我去饭堂，然后他说等我打完饭一起走，我说你可以先走，我在这吃完了再走，他说你一个人吗，我说是啊，你是觉得我很惨吗？他说有点。其实我个人没有觉得有什么不妥，但是时常有这样的声音，让我有时候也觉得我很孤独，做什么都是一个人。

本来我也一直想不太通，写完这篇文章后，好像心中的情绪得到了疏解，我不能决定别人做什么，不能要求别人一定要陪我做什么，但是我可以决定我自己去做什么。还记得我小学的时候在一本杂志上看到，有一个女人，她周围的人都很羡慕她，她不主动去跟别人交往，但是她总是有很多朋友，她经常一个人喝下午茶，一个人逛街，一个人做很多事情。很多人问她，你不觉得这样子很孤独吗，她说，没有啊，我很享受自己一个人的时光。杂志对她的评价是，她是个会与自己独处的人。而我现在不也是吗，只是我只有她的形儿，没有她的精神。我还需要一定时间去完成心里的转换吧。

我为什么不开心，所谓的不开心，都是自己跟自己较劲儿而已。