洪兰老师说的：同是人这种生物，每个人的大脑对相同的事情反应却不同，这真是一件神奇的事情。

好在我们每个人都有个大脑，因此，可以去探寻自己为什么会有这样的想法。

心理学无疑是了解自己、别人想法的最佳通道了。

从2018年元旦节《接受不完美的自己》开始，到伍志红的《身体知道答案》《为何爱会伤人》《为何家会伤人》，到洪兰老师的神经心理学，再到陈海贤老师的自我发展心理学，以及珊珊老师的两性关系心理咨询等学习交流，我真实地感受到自己在这一年改头换面的变化。

1

11月底跟小男神确定恋爱关系，高调秀恩爱，带回家见爸妈。2月初过年，就跟着他回家见家长了。

在他们家过年请吃饭的时候，饭桌子上，小男神爸爸的生意伙伴陈叔叔，说起想给他的儿子找心理医生，在他的只言片语中，我用心理学的零碎知识，拼凑出了他跟儿子之间的关系模式，以及他儿子的状态，甚至陈叔叔跟他爸爸的相处模式，尽管在此之前，我对他们一无所知……anyway，我并不在乎我是不是有心理医生的水平，但谈话间，小男神爸爸赞许的笑容、闪烁的得意的眼神溢于言表（对我这个准儿媳儿还是很满意的）。

陈叔叔在席间说他去年一年经历了太多事门市遭火灾烧掉了几十万的货，儿子不成器借贷赌博，帮他还债十多万，这又门市遭贼，被偷了8万块……身体快要压垮了，整夜整夜睡不着。但他最头痛的还是他的儿子，问我们重庆有没有心理医生，帮他儿子戒掉借贷赌博这件事。

陈叔叔说完，我们家小男神就按照以前我们讨论的，关于互联网借贷本身违法这件事，给陈叔叔出主意，关于如何应对催债。

但我感觉这一件事情背后定有其他的原因，不解决根本心理问题，还了贷款，他还是会继续的。便在桌子底下拉小男神的衣服，希望他不要说了。他也有默契，便不再说了。

我便问了陈叔叔他儿子什么时候变的，现在到底怎么样了。

陈叔叔说，他儿子以前倒没什么，就是去年上河镇发大水，演到屋里来导致家里停电。然后他自己买了线，自己在家里琢磨怎么来接线，我看他在那里半天都搞不好，就上去说“都勒两根线接起都得行了撒，你还不如我……”，然后他就摔门出去了，离家出走，放出话除非他妈妈有事找他，不然他不回。之后就借贷赌博了。之前借的，我都帮他还了，可是他不知悔改，还是要去借，现在有借贷了5万元，人家现在打电话到我这里来催债，让我还本金外加1万的利息。为了让他改，我都给他下跪了……这次，除非他保证不再借贷了，我就绝对不得帮他还了。

听完陈叔叔的话，我对陈叔叔说：说句冒昧的话，陈叔叔，是不是你娃儿从小到大都没有做成过啥事，他做任何事都得不到你的赞同或表扬，你一直都是打击他，说他不得行，不如你？

陈叔叔说是，因为他确实从来做什么事都不行……

我说那就是了。但是他又一直都要证明给你看，想要得到你的认同，然而每次得到的都是打击，他虽然愤怒，但却无能为力，所以在那次接电线的事件爆发了。但是他依然想要得到你的认可，但是他能想到得到你认可的方式就是有钱。所以希望通过赌博实现一夜暴富，然后回来证明给你看……陈叔叔说，是，这一点他给他妹妹说过……

然后我说：说不不好听的，陈叔叔，是你造成这一切的。现在要改变他，还真的取决于你，你得承认之前的错误，并作出改变。当然，我相信你也是受害者，多半以前你的爸爸当年也是这样对你的……

在这里，我并不是说自己有多牛，而是如同我给小男神说的那样：我发现我现在似乎不讨厌任何人，我能够理解每个人都是如此的不同。

心理学让我开了天眼，让我看见自己，看见周边的所有人。

2

周末的时候，我跟小男神一起到咖啡厅看书。

准备今年要结婚了。过年的时候他的爸爸说，一个家庭要三不分：心不分，钱不分，人不分。男人有三责：……家庭责任……。

而我们俩平日花钱大手大脚惯了，没啥计划，因此我提议来拟一拟今年的开销，在来看我们要赚多少钱。结果，如果我俩今年要的结婚的话，花销在40万左右……以后要是维持现在的生活水平的话，每年的花销也在26万左右……想着就头大。

说实在的，那天晚上我就没睡好。开始胡思乱想，看他打游戏、看电影我都不爽，超市买东西也开始看价格，出去玩也要看花销……真的心累。

我开始萌生一个纠结：我真的要结婚吗？结婚后会比现在过得好吗？他会不会脱我的后腿……

感觉我又该去跟珊珊老师聊聊了。

有了情绪，有了纠结，爱人是会感觉得到的。因为这天早上，小男神就对我不满了：今年你还没有给我说我爱你，我们说好了的，每天早上都要给对方说我爱你的。

我居然回答：我说不出来。

负面情绪在心理憋了一天，终于想通：必须跟当事人一起沟通交流，才能疏导，不然胡思乱想无止境。

晚饭后，我们一起走路回家。我告诉了小男神我的压力，以及我的毛病，我的担忧等等……他听了之后，开玩笑说：你还说养我两年，现在都还没要你养呢，你都这样了……

最后他说：ok，亲爱的，我们来做个选择：1是我不去找工作，继续现在这样，每天该吃吃该睡睡该玩玩，但是努力赚钱，每年有十几万的收入；2是我去找个3000块一个月的工作，但是每天都假装很努力的看书、学习，一年收入几万块钱。你觉得那种状态比较能够接受？

听他这么一说，果然内心的纠结就解开了。

这几天学了自我发展心理学，才知道，这是我的防御型思维在作祟。

典型的防御型思维，表现在三方面：僵固思维、应该思维和绝对化思维。

而我就是陷入了僵固思维和应该思维。我认为幸福的生活等同于有钱的生活，赚多少钱与每天看多少书、学习多长时间正相关。我认为两个人的婚姻生活就应该比一个人的生活水准高，生活水平就应该越来越好，不能倒退；要跟我在一起，就应该努力学习，提高赚钱技能，就应该能够照顾我的生活还有情绪……

然而，我却忘记了：没有完美的婚姻，只有足够好的婚姻，而我，是有能力经营出足够好的婚姻的。

3

这几天学习得到陈海贤老师的《自我发展心理学》，有很多触动。

其中有些文字让我很有感觉，在此与大家分享。

1、关于改变，我们一直有选择。改变是一种选择，不改变，也是一种选择。

2、选择的对象，从来都不是未来的结果，而是此时的行动。选择是基于当前的现实，而不是我们头脑中的想象。

3、我们都有两个自我：情感面就像一头大象，理智面就像骑象人，理智提供方向，情感提供动力。

4、经验的好处，会通过强化，塑造我们的行动，所以行为的改变才会那么难。

5、改变的本质：创造新的经验。

6、心理舒适区，不一定意味着舒适，走出舒适区，不是走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。它是熟悉的应对方式所带来的控制感。

7、越是感到自己受了威胁，越是感到焦虑，我们就越需要控制杆，抓着已有的应对方式不放，这就是为什么改变那么难。

8、一个工具：心理免疫X片。希望达成的行为目标？正在做哪些跟目标相反的行为？这些与目标相反的行为有哪些隐含的好处？心理的重大假设是什么？

9、荣格说：如果潜意识的东西不能转化成为意识，他就会变成我们的命运，指引我们的人生。

10、我们都是活在假设里：检验人生重要的前提是看见它。一个句式：如果……就……。

11、针对性的设计新行为，测试内心的假设，获得新经验，引发改变。

12、努力控制所能够控制的事，接纳不能控制的事。

13、找到推动改变的第一步：奇迹提问法。假象奇迹发生了，你真实的实现了改变，回溯这个过程，你迈出的第一步会是什么？（这个提问的心理学依据是绕过防御）

14、问题不在于要不要对自己提高要求，而是在这种高要求背后，你对自己究竟是厌恶的，还是爱和期待。只有爱和期待，才是触动大象改变的力量。

15、改变分为内容和应对方式两个层次。改变应对方式需要转换思维，审视自己是否真的需要改变，还是自我接纳。自我接纳需要舍弃，舍弃对生活的过度控制，对完美自我、完美世界的幻想与执念。

16、如果你相信变化，那你是一个什么样的人，根本不重要，你会怎么发展才重要。

17、要想毁了一个孩子，那就夸她聪明，要想成就一个孩子，那就夸他努力。因为夸聪明，会让他陷入防御性思维，认为能力是固定的，而夸努力，则是塑造他的成长型思维，认同能力是可以通过努力成长的。

18、能力的成长来自挑战。

19、应该思维：《荷马史诗》中奥德修斯回家途中的妖怪——把路人调整到跟他的床一样长。我们在婚姻中，不要成为这样的妖怪！

20、应该思维的本质是模仿。是用社会规则、他人的期待、或文化习俗代替我们的自发行动。

4

爱情中，婚姻中，没有什么是应该的。

比如，今天情人节，不是说作为男盆友，就应该给女盆友买礼物，就应该为女盆友设计完美的约会，就应该给女盆友惊喜……

知道小男神很用心，昨天已经买了礼物，也预定好了今晚要去的餐厅，心里很是开心。说真的，这么多年，今年情人节，一定是最有纪念意义的。

但是，本着没有人不喜欢礼物，爱情中没有说男盆友就应该多付出，就应该讨男盆友欢欣的觉悟，我也是偷偷的准备了礼物哒。

礼物不在贵重，在于心意，在于生活的仪式感。

心中有爱，每天都是情人节。祝大家情人节快乐。