“你的眼中藏着什么我从来都不懂，没有关系你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。”

  嗨，亲爱的叶先生。距离上次见面已经整整196天，你过得还好吗。

今天早晨窗外的阳光意外的明媚，我依旧7点30分准时起床，学校的小路边三角梅开得很妖艳，路过池塘的时候我给那条小丑鱼喂了面包屑。我想知道今天你做了什么呢。是约了朋友出去玩还是宅在沙发里看书，又或是你陪了谁看电影呢？

聊天界面打开又关掉，电话号码按了又删除，我想联系你，可是我没有一个合适的身份，我不知道你忙不忙，不知道我突然的联系会不会让你错愕，不知道你是不是还记得我。我怕我承受不了再联系你的后果，怕以后我心里我们还是朋友的感觉也会突然消失，你知道吗，不打扰，从来都不是因为我温柔。

夏天真是一个躁动的季节，闷热的天气，头顶的烈日以及球场上挥洒的汗水好像都可以随时让一个安静的个体不安和焦躁，让你的记忆苏醒，然后像是暴雨般铺天盖地席卷而来，触碰你的每一根神经，甚至每一个沉睡的细胞，让那些你曾经以为早已腐烂的心事重新生根发芽并繁茂的生长。

去年的夏天，刚刚结束高考的我们像是脱缰的野马不受任何的约束，啤酒，烧烤，KTV，这是我现在唯一能想到的关于去年夏天的记忆。可是我至今还是记得遇见你的那个下午，X市刚下了暴雨，雨过天晴，空气里带着泥土和花的芳香，下午的阳光不灼人，透过大树斑斑点点的落在你的白衬衫上也落在我波涛汹涌的心上。因为我们有共同的朋友，所以在那个还算美好的傍晚我们坐在一起吃烧烤，聊天，喝酒，唱歌，一直到霓虹灯亮起，到路边淡黄色的路灯亮起，一直到夜深人静。我们并排走在马路上，路灯把我们的影子拉得老长老长，影子里我们离得那么近，可是现实里我们隔得那么远。有那么一瞬间我好想拉起你的手对你说我可能对你一见钟情了，可最后只是互相加了微信。

之后的很长一段日子里我们每天都会联系，从一开始的简单寒暄到后来的无话不说，最后两情相悦自然的走在了一起，你不知道，很多个失眠的夜晚我都在想自己是不是在做梦，可是它是那么真实，那么美好，即使是梦，我也想让它留得长一点。我们每天聊着毫无营养的话题，聊天记录翻了几百页还乐此不疲，现在想起来，去年夏天，可能是我19年来最放肆却也是最不想忘的夏天。可是你说，我们怎么会分手呢，我们没有争吵，没有冷战，没有第三者，没有被旁人不看好，就是莫名其妙不在一起了，更奇怪的是我们分手后并不讨厌彼此，只是偶尔会联系。我想想，我们分手前的最后一句话是什么。我们还值得拥有更好的人生，加油，如果两年以后还放不下对方，就在一起。

可是明明说好了的两年之约啊。你怎么就喜欢上其他人了，你不知道当你亲口说你有女朋友时我都怀疑自己听错了，一个人灌了几瓶啤酒躲在厕所哭了半个晚上，可我找不到理由讨厌你，但是从那以后我再也没有联系过你，你也是。我们好像是从来没有认识过一样消失在对方的世界里，我经常还是会点开你的聊天界面给你说一大堆话然后删掉，还是会翻以前的很长很长的聊天记录然后看着看着就哭了哭着哭着又笑了。我不知道你对我是怎样的感觉，可我可能再也不会对谁一见钟情了。

你看过我笑得没心没肺的样子。                  你看过我最软弱的样子。                                你看过我倔得像头牛的样子。                      可你没见过我想你时无助的样子。

我给过你温柔。                                              我给过你拥抱。                                            我给过你一切我想给你的。                          可是我不能把自尊给你。

我承认你是我喜欢过的人，我承认我现在还没有忘记你，我承认如果你回来找我我还是会和你在一起，但是对不起啊，就算再喜欢你，我也不能丢了我的自尊心。爱情不是我生命的全部，可你是我爱情的全部。我不恨你，因为没有理由，可我也不会祝福你，就算祝福，也是祝你早点分手。我忍住一次次想要联系你的冲动，不知道从什么时候开始，我们喜欢一个人再也不会说出口。

但是我还是希望你过得好啊。

不打扰，从来不是因为温柔。                        是因为，不知道该说些什么，所以选择沉默。