【1】
2020年，我结婚第三年。
这一年，我30岁，依然没有生育的打算。
我不喜欢孩子，我跟很多人说了，包括我丈夫。
但是他喜欢。
这件事情上，我们选择各退一步。
最终我俩形成了一个基本的共识，就是在我们觉得“差不多”是时候的时候，再生孩子。
而当前毛估估，这个“差不多的时候”大约是在2024年。
2024年距离现在，起码还有足足三年。
在这三年的时间里，足够让我想明白我是为了什么而生育。
我当然看到过很多故事，也有很多文艺的讲法，说最好的爱情是愿意为了他生孩子。
——但这个说法，对我来说只有最初的一声赞叹，无法影响我。
我不清楚对我来说，对我自己来说，生育的意义是什么。
每次我都对关心我的朋友说，我不生孩子是因为我不喜欢孩子——其实我心里知道，这只不过是搪塞之词。
我也知道，孩子生出来，我多半、大概率、几乎肯定，会爱，会喜欢。
可是我现在不明白，那对我来说意味着什么。
我想不明白，我就没法成为一位妈妈。
生在这个时代、生活在中国，接受了高等教育，让我尤其感到庆幸的是，我有自主选择的权利。
我也足够坚定，我不会随波逐流，接受“什么时间应该做什么事”的道理。
人的一生不应该被划分成几个阶段，你跨入这个阶段，就做这个阶段应该做的事情。
有时候我会想，我是不是在为了反抗而反抗。
当妈妈打电话催我生孩子，当丈夫的姨妈为了催我们生孩子而买了一张照相馆的充值卡送给我们的时候，我内心充满了非常强烈的抵触。
我觉得我不会这么幼稚，那是青春期的孩子才会做的事情。
那么，我到底是为什么不生呢？
【2】
在今年1月学完教练技术基础模块之后，我找了同学帮我寻找这个问题的答案。
当时我说的主题是“我想弄清楚我是不是真的不想要生孩子”。
教练问我，为什么弄明白这件事情对我来说这么重要。
我说，因为我丈夫喜欢孩子，他希望我们在三四年后有自己的小baby，而丈夫开心，我就会更开心。
但是虽然丈夫的开心对我而言很重要，我也并不想为此放弃一些我内在的想法。
如果我就此糊弄自己，为了他的开心而生，那我心里始终会有一个疙瘩，这个疙瘩不会让我有“巨大的幸福感”；而追寻“巨大的幸福感”是我这一生非常重要的目标。
因为要找出生，或者是不生，有两个方向要探索，教练问我，我想先探索哪个方向。
我说，那就先探索生吧。
于是，教练问我：假如我们去到未来，你生了孩子，那将会是一个什么样的场景？
我的脑海里瞬间出现了一幅场景：
在一个宽敞的客厅里，我和我的孩子趴在地上，我陪着她一起在玩乐，旁边还有我们的小猫咪，丈夫在沙发上坐着笑。
天气很好，阳光透过玻璃进来，正好洒在孩子的身上。
我感觉到我身体很放松，内心非常的幸福、安宁和喜悦……
我和教练说，这就是我想要的画面。
这个画面，就是最大的意义，我找到了。
教练问我，如果说为了实现这样的画面，现在的你会做些什么。
我说，
第一，我想赚很多钱，给我的孩子至少最基本的养育和教育条件。
第二，我必须先治愈我自己。我现在身上还有很多的问题，可能是我的不稳定情绪，可能是我的急躁性格，又或许是我的不够亲和与温暖……总之我想让自己变得再更好一些，我不想身上的这些刺，伤到我的孩子。
第三，我想多学习一些知识和技能。可能没办法做好100%的准备，但是我心里大概会有个尺度，会告诉我，这就够了，我拥有这些知识和技能，可以让我很好地教育孩子。
教练问我，如果说，现在马上就可以做的第一步，你最想做的是什么。
我鼻子一酸，缓缓道出：我想先治愈我自己。
——进行到这个过程，尽管教练对话还没有结束，我知道到目前为止，已经足够了。
我并没有我以为的那么讨厌孩子，我只是并没有那么喜欢。
我所恐惧的，是我的不够好，可能会给孩子带去不好的影响。
我的原生家庭并没有那么糟糕，但也没有那么好。
我想更多了解自己，了解自己现在的许多问题，是因何而来，该怎么去解决。
过去已然无法改变，但是未来是可以自己去创造的，我想创造一个更好的自己，去迎接我的孩子。
【3】
我妈曾和我说，养孩子没那么难。你和弟弟小时候不也这么过来了吗？生出来了，带一带，也就长大了。
最大的问题是在于”育“。
我妈只说了养，只字未提育。
我知道生孩子是责任，但教育更是责任。
如果我对教育一无所知，那也便罢了。
可我现在知道并亲身体会，父母对孩子的影响那么大，我没办法忽视。
我以前也是模模糊糊地想过，或许我是不想我的孩子像我一样脾气暴躁、性格冰冷，把我不好的东西传递给她，所以一直抗拒。
但是没有这次这么清晰。
从此以后这三年，我要学会如何去更好地爱，这样便有能力去爱她。
我会在成人世界里学会更好地和朋友交往，这样便知道如何去和她做朋友。
