原本计划婚后生个小龙女(2000年属龙)，自然的恩典，来了个大国庆。
1999年10月1日，国庆五十周年，到处张灯结彩，举国欢庆。天安门广场庄严阅兵，我却在家边看阅兵边生孩子。阵痛从早上五点开始，直到下午两点，阅兵正当时，儿子一声啼哭，来到我的身边。初为人母，有疼痛有喜悦也有羞涩。当时连喂奶都不好意思，直到第三天才慢慢习惯。如今想来觉得无知又惭愧。最初我也因心理不够成熟，缺泛育儿知识。不懂孩子在最初的几个月，与母亲的共生期需要无条件的爱与回应。还有生活习惯差异及产后情绪烦躁不安，常会不经意间伤到一颗纯净幼小的心灵。
更惭愧的是因为当时条件困难，一家三代寄人篱下，在外租屋。不到十个月时，就丢下儿子交给公公婆婆带，同老公外出东莞打工。当时只为早日建房，并没有把一个幼儿的陪伴与成长看得有多重要。期间只是有事或过年回家短住几天。直到十岁才回来。
房子是很快建好了，孩子一年一年长大了，感情也一天 一天淡了。只是称呼上的妈妈，找不到情感上的链接。成了空心妈妈和空心儿子。其实公公婆婆也是尽心尽力帮忙带孩子，借此衷心感谢两位老人的辛苦付出。但终究是我丢下了儿子，这份歉疚谁也填补不了。当我懂得这些时，都已经错过了最好的时期。曾经因为无知的伤害，如今强烈刺痛我的内心。也正是因为这些，让我重新认识生命，认识自己，认识儿子。开始成长。
在这种长期分离偶尔回来的生活中，孩子会有莫名的焦滤与烦躁。尤其是每次离开都以撒谎的形式，骗取孩子的信任，或故意让他睡着以后再走。使孩子安全感无法及时建立，一次次处在被抛弃的恐惧情绪中苦苦挣扎。经常一觉醒来，妈妈又不见了。当时的无助与恐惧对一个幼小的孩子是无情的打击，看不见的伤害。而我却全然无知无觉。甚至大家都责怪孩子性情暴躁，连哭着喊妈妈都不允许，觉得是无理取闹。
这一切都是在后来相处的生活中与我倾诉，我才知道。原来孩子爱父母真的多过父母爱孩子。无论用这种残忍的方式被我们这样抛下多少回，伤害多少次，只要你回来依然是全然接纳。而我偶尔回家见到孩子有些言行不礼貌，就会批评甚至打骂。回观内心，当时只是自私和虚伪，觉得孩子的行为让自己丢脸，并不是出于爱和教育。
当儿子到了青春判逆期时，因为原来丢下他省过的所有麻烦事，变本加利朝我走来，使我招架不住。当然他本性善良，人也聪明。只是将早期缺失的爱和积压的情绪象火山爆发一样，不断向我排山倒海般扑来。使我深深震撼，生命的能量如此强大，生命的真相在生命的过程中来不得半点偷懒和虚假。无论你有多么客观的理由，善意的谎言，冠勉堂皇的解释。都掩饰不了曾经犯下的过错，逃避不了内心的徨恐与成长的需要。
好在这个阶段我会经由儿子的成长足迹，不时反观自己，觉察自己，阅读一些心理成长方面的书籍。认识自己各阶段的内心需求和错误。坦白讲，在我丟下儿子那段时间，虽然为家里做了一些事，但于儿子的成长而言，我是自私，虚伪的。在此，对儿子说声对不起。不求原谅，只为忏悔。
如今，面对生命真相，我坦然了。接受自己过去错误的惩罚，接纳自己任何时候都不完美，接纳儿子的一切，尊重儿子的任何选择。经过了几年的判逆和成长，儿子选择了最艰苦的人生路，去部队参军了。可喜的是在部队他很刻苦，很上进。不枉我生他在五十周年国庆节。(原本10月16预产期，提前半个月10月1日顺产出生)。
儿子，谢谢你选择我们做你的父母，谢谢你让我成长。生活因你而真实，生命因你而精彩。感谢你，感谢自然的恩典。
