信誓旦旦，暑假要回家复习，现实却是自己坐不住多久就开始犯困，看手机，差不多到了饭点自己随便弄点东西吃下然后又回到书桌前，不知不觉时间混得那么快。就像自己白开水一样的三年，差不多也就是这个温度了吧，不温不火，后知后觉。

看过知乎live还是一条咸鱼

还剩下，130多天，我应该还可以再拼一下。

凌晨3点，在知乎上买了第一个live，学长二战2017届考研上了浙大光学系，也是7月份开始规划考研事宜吧，从数学教材如何刷题到一张草稿纸的合理利用，以及关于英语的各种方法论。说真的，心里面很佩服，但是第二天起来可能是熬夜的缘故，变得泄气。

看着抱回家的一大摞书（看了不过1/4）还有写得乱七八糟的草稿纸，暑假只有十七天了，开学我就是半只脚悬在学校和社会边缘的人了。这样下去还怎么考研究生了？想的多了脑子就容易挂机，就像我无数次在学校里的考试一样，从开始挂科到一学期平均两科，我变得越来越不会考试。

你知道吗？就算是老师给了重点，复习还是会跑偏，其实心里面在不断抵触着周围的一切。大学将近结束，没有一个朋友，曾经交往过的也都与你渐行渐远了。人与人之间的羁绊，就像鞋带一样，偏偏我是那个不懂的维系感情的人。错过初恋，与室友疏远，也和玩得来的朋友逐渐失联。

习惯逃避了。认识的人如果同路就会自觉避开或者躲到角落，考试别人在用功复习的时候，自己会在手边备本小说。《月亮与六便士》，《沉默的告白》，《小小小的火》想来都是在考试之前看的。看书是自己的一个爱好，大学唯一确定的东西，就是自己想在余生多看一些书。换来的果然是，专业课成绩的垫底还有愈发孤僻的执拗。不管是选择考研，还是学业上的挫败或者与他人的交往，我都全方位的溃败了。

考研复习没有规划和践行，佛系考研，心理不痛不痒不着急，大学的简历一片空白，无知无志，无法说清楚现在操蛋的感觉。你想和看不顺眼的事情反驳些什么，但是却在嘴边哑然。是的无奈的东西是不可说的，而成年人又是各有各的心事。

看过知乎live，我还是一条咸鱼，坐在电脑面前说些不着三四的话。

未来可期？

看看身份证，1997年9月13，快21的年纪了。

嗯，是个年轻的苗子，板着个脸很少笑的县城山里娃，一个人吃饭一个人跑步，只是大学里面的一个怪人罢了。

老家在贵州的一个小县城，不出意外你也猜到我是家里第一个大学生，父母初中文凭，单亲家庭。你知道的这类人要么很自勉要么很堕落，多少心里会有扭曲的影子。在学校学业不顺，也不会和家里面说，电话只是聊一些吃饭天气之类的事。父亲支持考研，一直鼓励着：尽力而为，尽人事知天命，考不上回家考公务员也行。

在学业上，他一直很支持我，初中时候买的学习机，两千多的现金，爸爸笑着说：那机子一刷一小把钱就没了。当时体会不到，现在想来却各种滋味。家里面穷，爸爸只是一个开面包车往返县里和乡镇的客运司机，小升初，中考，高考，爸爸一直在身边。

上高中后，家里面出现变故，爸爸其实并不是那么好，我后来才知道一位阿姨。家里面的事情，我就一直藏在心里面，除了和一个女生说过（错过的初恋），那段时间开始过得很扭曲，学习成绩也开始从中上几次跑到后面去，孤独这件事，其实我已经很习惯了，5,6年没有看过春晚，除夕夜那天习惯睡得很早。

未来可期？我只想到了糟心的过去，是所有的心结拧巴成现实的坎。战或逃，没有多的选择了。

Now or Then

抱歉，语言太不堪，只是确实想写些什么，就任性地做了。现在或以后，有的事情一拖再拖就不会做了，不写些东西，就不会知道自己执笔难书的困顿，就不会有继续写的冲动。just do it，简单道理难在执行。

现在或是以后？成功的永远是少数人，排开智商，家庭背景等客观经历，但凡能干成什么事情的人一定有他们过于常人的地方。站在巨人的肩膀上我们能看得更远，这也是我们读书学习，请教别人的一个原因。以为看了几本书就说懂了道理和价值观是无知的，虚心向学，把自己放低，学习真的是一辈子的事情

不能“自闭”，就像我吧，现在开始懂了，只有主动接触比你优秀很多的人，你才可以看到更大的世界，而不是早早地投入到柴米油盐的日常之中，这些东西当然很重要。但人毕竟只活一次，年轻的时候可塑性大，也值得折腾，会难受也会成长。

我现在真的一无所有了，剩下的时间就安心准备考研吧，成亦可喜，败亦欣然。我们会对已经成功的人的话深以为然，但是却不会耐心听从长辈的教训。或许只有自己足够强大，发声才会被听见。也许我走运考上了呢。

“ 胜人者有力，胜己者强 ” 

自勉