本书的读后感将分为两次与大家分享。正文开始之前，首先试问
你生命中重要的人是否曾：
·威胁要为难你，如果你不做他们想要你做的事？
·经常威胁要和你分手，如果你不做他们想要你做的事？
·告诉或者暗示你，他们会放纵、伤害自己，或者消沉下去，如果你不做……？
·总是索取更多，不论你给予了多少？
·常常认为你会屈服于他们？
·常常忽视或不重视你的感觉和需求？
或是：
·经常说你自私、坏、贪婪、无情或者无爱心，如果你不屈服于他们？
·当你屈服时，认同你，否则就不认同你？
·为了得逞，用金钱开路？
如果你的回答是“是”，那么，过去你很可能经历过“情感勒索”。
如果你的回答是“否”，那么，我很乐意以经历者的身份来为你梳理这部书的内容，帮助你避免在类似的情况中受到伤害。
本文的主要内容是：“理解勒索交易”。
1.情感勒索的定义与特点
情感勒索：是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人 用它直接或间接地威胁我们：如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。
情感勒索的主体包括勒索者和被勒索者。
前者利用F（恐惧）、O（义务）、G（内疚）来进行威胁，后者出于对感情的珍惜/不安/悔恨/愤懑而让步妥协，最终导致了真诚、自尊、安全感、情感的丧失。
情感勒索通常有六个阶段：（勒索者）要求→（被勒索者）抗拒→（勒索者施加）压力→（勒索者）威胁→（被勒索者）屈服→（双方）重复
一旦勒索者通过情感勒索使被勒索者在情感中的位置由弹性变为僵化，后者会陷入无法调整自己立场和态度的僵局。
·如何区分是否受到情感勒索：
2.情感勒索者的分类、手段及心理
惩罚者：“要么听我的，要么靠边站。”
这一类勒索者最为明显，因为一旦他们的要求遭到拒绝就会表现出明显的愤怒，并威胁要惩罚你。他们会使用恐吓、威胁、冷暴力或热暴力，让你由于害怕被抛弃、断绝关系或失去资助而妥协。
自我惩罚者：“你要是离开我，我就要去死。”
由于过分的需要他人的爱与关注，他们习惯于把自己和周围的联系在一起，甚至把自己生活的责任归咎到别人的身上，而你必须为他们生活中发生的事（例如酗酒、自残……甚至自杀）负责。
受害者：“你不照我说的做，我就会受伤害，而这是你的错。”
他们沉溺于自己糟糕的感受，但往往拒绝直接表达出自己的要求。他们郁郁寡欢、沉默不言、眼泪汪汪，不会咆哮和大吵大闹，但会以沉默的专制让你感到受伤、迷茫和愤怒——直到你满足他们的要求为止。
诱惑者：“我会帮你，如果……”
这是最不易被查觉得异类勒索者，他们给予鼓励，承诺爱、金钱、事业——胡萝卜加大棒策略，告诉被勒索者：除非你乖乖听话，否则什么都得不到。我们的渴望是如此强烈以至于忽视了一个事实——这些承诺极少被兑现，只有当无数次被忽悠而最终意识到时，我们才知道自己被感情勒索了。
经作者在书中的总结，这四类感情勒索者的手段主要基于三点：恐惧（Fear）、义务（Oblige）、内疚（Guilt）。
通常，情感勒索者在进行情感勒索时并不会局限于其中特定的一种方式，他们往往会综合不同的手段来逼你就范。比如先用褒义词诱导你，再反面对比、把你归于病态。若你还不妥协，就寻找同盟对你施压。
如果他们天生就是坏蛋，我们在遭遇情感勒索时或许还会警醒些。偏巧他们有时不仅是无意识地进行情感勒索，还在身份上往往是你寄托了很多情感的亲人、爱人、友人。
那么，情感勒索的行为究竟是基于他们怎样的心理呢？
对于以上种种心理，有的人会说，我不理睬你就是咯，我把你当路人，我管你怎么样呢？
然而，情感勒索之所以能进行，往往正是因为勒索者是我们在意的、无法当做路人的存在。他们掌握着我们的弱点：隐私、对爱和认同的渴望，从而能“操控”我们，达成他们的愿望。
因此作者认为：情感勒索也是“一个巴掌拍不响”的。
那么，我们究竟是出于什么原因妥协呢？
3.被勒索者屈从的理由
我们每个人内心都有富集情感的敏感神经束。……为了避免使其被激活，我们养成了许多特殊的人格特质。……具有讽刺意义的是，正是这些“防卫性”的特质为情感勒索打开了大门。
它们是恐惧、义务、内疚化作的具体需求，迫使我们在强烈的不安之下选择了妥协和屈服。
那么，既然它们是近似我们本性的特质，怎样才能在情感勒索中自我保护呢？
——这就限于篇幅，放到下一期来讨论了。
谢阅。
