人们很少意识到，自己生活中的很多问题，都和沟通的困难有关。首先，需要沟通的情境往往是两难的。比如你的伴侣可能说了些让你不开心的话，但是你很犹豫要不要告诉对方你的感受，因为你知道对方很累、难得休息，你并不想破坏对方的心情。
又比如你和同事一起完成一个项目，你觉得ta消极怠工，时间紧迫，必须得争取让Ta和你一起努力，但你又怕指出这一点会影响到同事关系。
其次，即便你发起了沟通，也不一定能到达对方。比如你希望父母给你买台新电脑，于是你告诉他们你的室友有了新电脑，而那新电脑很好，但你的父母只是很平淡地回应，你只好结束话题。
而有时候你感到对方明白了你的意思，对方也不一定会遵循你的沟通请求。比如你很认真地告诉亲戚，下次来家里不用带礼物，太贵重。他们当时答应了，但下一次，他们依然拎着大包小包来拜访你。
关于沟通的6大常见误解
误解1：只要我单方面主动、积极地沟通，就可以和对方进行良好的沟通。
否。
在沟通过程中，沟通的双方是相互依存的。沟通的质量同时受到双方各自的沟通意愿、状态与技巧的影响。
比如，你可能很希望和你的父母来一场彼此尊重的、成人间的对话，好好地谈一谈未来工作选择的问题。你希望沟通过程中你们的关系是平等的，希望你的父母能认真地考虑你的意见；
然而，你的父母却始终站在以上对下的立场对你的选择加以批判。结果，虽然你努力地用成熟的态度和父母沟通，这场对话也会难以继续。
误解2：只有双方明确地表示要沟通，人们才会开始沟通。
否。
我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时，我们也像无声的传话筒，通过肢体动作、表情传递各种信息。
因此，沟通不是从我们说话开始的，而是从我们和对方碰面那一刻就开始了，而我们说话前传达的非语言的信息，可能会影响到后续的沟通。
比如，有天你和你的伴侣产生了矛盾，你们先是彼此沉默。
过了会儿，你对伴侣招手说：“来，我们沟通一下。”但你发现你的伴侣好像不愿意和你沟通。
这可能是因为，在你开口要求之前，你呼唤Ta的手势、你脸上僵硬愤怒的表情，已经向Ta传达出很多信息：你还在生气，而且你自己也不乐意进行对话。这些信息都会影响Ta对沟通的配合。
误解3：沟通当然是越多越好。
否。
沟通得多不代表沟通得好。纠缠在负面的沟通中只会产生更多负面的结果。
比如，有些人和自己的伴侣因为一件事产生了争执。Ta抓着自己的伴侣不断地争吵，而在对方回避后还觉得很委屈，认为自己有努力地找对方沟通，明明自己才是更占理的一方。
然而，并不是“在说话”就意味着是有效的沟通，反而由于持续地传递负面信息，阻碍了对方沟通的意愿；或者使得两人卷入长时间的争吵，产生更大的情感裂痕，
误解4： 沟通一定会让彼此加深了解、拉近关系。
否。即使沟通很顺畅，但不代表双方都加深了对对方的了解、拉近关系。
可能你和自己的同学有很多相处时间，会一起讨论下周去哪里购物/看电影。但是一年过去，你却觉得依然不了解对方到底是一个什么样的人，你觉得你们只是因为分班等外界原因才聚在一起，但并没有建立深层次的联结。
这是因为，不是所有的沟通都会拉近关系。关系的增近，取决于沟通过程中进行深度的自我暴露。
那么，是什么使得某些信息的袒露比其他信息更深呢？有两个向度可以界定自我暴露的深度：
一个是你暴露的信息对你而言越“具有特殊意义”，意味着你自我暴露的程度越深，比如你不会和所有人聊你的初恋，因为初恋的信息对你而言有特殊的意义。而另一个向度则是你提供信息的隐私程度，越隐私，意味着自我暴露的程度越深。
比如可能对你而言，家人的情况是你的隐私，你只会和关系很近的人聊家里的情况；而一旦对方听你第一次谈起家里的情况，Ta会意识到对你而言，Ta已经和一般人不同了，对你们之间的关系也会有更深的认识。因此，根据时机，适度地进行自我暴露，有助于增近两人之间的亲密感。
误解5：所有类型的问题都能用沟通解决。
否。
不是所有类型的问题，都是沟通能解决的。
问题的解决需要双方共同的意愿和努力，如果沟通很顺畅，最后却没有落实到现实的改变，问题也无法得到解决，
比如你很希望你回避型依恋的伴侣能多给自己一些回应，于是你和Ta进行了一次坦诚的沟通，而对方也答应了，但之后对方依然没有改变自己的行为，对你若即若离。
不过，虽然有时沟通没有办法帮助你达到你想要的目标，但沟通一定能帮助你更好地了解你所处的现状。比如上面的例子中，通过沟通，你意识到这个方法行不通，需要考虑其他的方式，这比困在原地纠结要好得多。
误解6：只要有好的沟通技巧，就可以进行有效的沟通。
否。
很多人认为，只要单纯地磨练沟通技巧，就可以进行有效沟通。但首先，并没有单独一套完美适用于所有沟通情境的沟通技巧，因为每次沟通是不可复制的，参与沟通的人、沟通发生的场景都在变化，适用于一个情境、一种人的沟通方式，未必适用于另一个情境、另一个人。
其次，除了沟通技巧之外，还有很多其他因素会影响到其他的人！
