小时候，我有两个理想。
一是当老师，二是做心理医生。
当老师的初衷可不是出于救国救民的伟大意愿，只是在小学时，觉得老师好喜欢打手板，等我长大了，我也当老师，打老师孩子的手板。这么单纯的打击报复，想想也蛮可爱的哈。
做心理医生，是因为太要强，上中学的时候考试成绩从第一滑落第六，因为无法接受，每日以泪洗面，还产生了轻生的念头，要不是因为舍不得爸爸妈妈，我可能就不存在了。从小很听话，学习也好，但是爸爸妈妈基本没有夸过我，也从来没有聊过心事。我心里想什么，他们从来不知道。那时候就觉得，中学生挺不容易，心理问题严重却不得救赎，那时候我就立志，当一名心理医生，去帮助那些孤单无助的学生，减轻精神压力。
后来上了大学，学了一个不知所谓的专业，我也顺理成章的走入了迷茫期，我不知道一天又一天的日子，意义在哪里？我没有再想过理想是什么？如果偶尔提及，也只是不耐烦的答到：别和我谈理想，戒了！
差不多工作了两年，可能是某段时间鸡汤喝的比较多吧，“理想”这两个字，又重新走入了我的视线。我想起了年少时的两个理想。
如今我站上这一方讲台，虽然我选择这项工作并非完全自主自愿，只是一个机会的偶然降临，并且工作以后诸多不适，不符合我对老师的预期，不符合就不符合吧，规则又不是为我一个人定的，但是，冥冥之中，我确实实现了自己最初的梦想。
心理医生，我可能做不了了。虽然我后来发现自己确实喜欢看心理和管理的书籍，这应该才是我真正的兴趣所在，可是我确实错过了系统学习的机会。而且，我似乎只是关心积极心理学或行为心理学，我对人们为什么会出现一些行为感兴趣，对如何自我调节感兴趣。但是，做不了心理医生，我可以做心灵导师，成为我教师工作的一部分，可以授业，还可以解惑，这才符合我对教师这个职业的预期。
理想和梦想还是有点区别的吧。在我看来，理想更实际，梦想可以天马行空。
我的人生梦想，就像上面那张图。
我希望自己可以过着“采菊东篱下，悠然见南山”的生活。
眼前一片绿野茫茫，我有一所木屋。
我要亲手种下一棵树，阳光透过树叶的缝隙洒落窗前。
家里的家具很少，我的衣服很少，生活用品也很少，少到足以支撑我的生活，每一样却都是我的挚爱。大千世界纷繁，对我却没有任何诱惑。
每日点一只香，品茗，
读书，写字。
解读点滴生活，至少要出一本书，留与我的后人。
房间里永远有花的色彩，不在房间种花，种植只在户外，房间只有购买或采摘的鲜花，三两朵即可，即使一朵也是好的，欣赏她的盛放，也欣赏她的凋零。
有一小狗相伴，狗是有灵性的，他不懂人类的语言，却有感知情绪磁场的本领，乐或悲，他都会陪伴。
我有三两好友，永远心灵相通，却是君子之交淡如水，偶尔来做客，把酒言欢。
当我敲下这些文字的时候，我的心里已无比宁静与幸福。
我喜欢老树的画，林清玄和周国平的散文。
老树的画里是我的心，那个无脸人，是我的脸，也可以是你的脸，是每一个吾心往之的剪影。
喜欢林清玄散文的禅意，我看不了佛经，但可以听林清玄讲佛陀的故事。
我最喜欢周国平，因为他的文字都是我的心语，我不寂寞，因为我的心灵不孤独，我不认识他，他却是懂我的。
孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
我只能偶尔出现在人群中，因为大多数时候，太合群了，我就会迷失自己。
是的，我终于看清了自己，一直以为外向活泼的红色性格，实则是内向的蓝色性格。
我总以为不了解他人，其实我最不了解的是自己，能够和自己好好对话，才能与全世界和解。
如果可以找到自己，自言自语，自说自话，就不是精神的游离，恰恰相反，是一心一境的收敛。
我不是不食人间烟火，我是要工作的，是要在人群中周旋的，因为，我需要有基本的生存资本，可以吃好饭，可以不受环境牵制。
但是，我不为物欲而禁锢，我的每一滴汗水，终将热泪盈眶，纵使千难万险，我当一往无前。
累了烦了看看天……
然后，仰望星空，脚踏实地！
