遇到问题就想找本书来读，这是鸵鸟的避世，还是敢于与自己单独对话的智慧？这本《Attached》在我的待读书单里很久了，但常常觉得为了爱情这件事去寻医问药，多少有些婉婉约约的悲戚。
后来，我买了这本《Attached》来读的时候，才发现：我的爱情的问题，它在哪呢？
确实，我有许久没有思考过“爱情”这回事了。莫非我是真的已经过了人生的这一课题了吗？人确实是会在某天清晨醒来，突然感觉：一个人的生活可真好啊！于是，身边众多的男子瞬间都失了颜色，淡了滋味。
原来女人果真可以不在心里装着任何人而独自活着！我从前觉得这是比痴人说梦还要更虚伪的论调，可如今我确实是在这样幸福地活着的——心里并不装着任何人
爱情它一直都是个好东西，我们谁也不应该自甘放弃，但也确实犯不上上下求索之。它来，我便在这里；它不来，我也觉得没关系——这是然后我觉得无比平和、幸福的心态！
不完美也可爱
《Attached》这本书主要是把成年人在恋爱关系中的状态划分为三种类型：焦虑型、逃避型和安全型。说实话，人们几乎并不需要去读这本书，就能八九不离十地猜到自己的类型——我是焦虑型。
当我终于开始读这本书的时候，我突然觉得自己在爱情中所呈现的样貌，无论好坏，都是我的一部分，像我的鼻、我的眼......虽都不是完美的形状，却都因着是从属于我的一部分，而越看越觉得可爱了呢！
我没有想到自己会是在这样一个时期，读了以前一直以为会是解药的《Attached》。或许你也猜到了，这类自助型书籍，都会不可避免地谈及童年、追溯家庭——父母对于孩子幼年时期需求的满足几乎决定了一个孩子会长成什么样的大人。
我想，很多人都和我一样心里是确定父母对自己有爱的。只是，我一直悲观地喜欢着马尔克斯的那句话：“爱是一种能力，有的人生来就有，有的人怎么也学不会。”
父母对孩子的爱确实是与生俱来，可是真的有爱的能力的父母是很少见的——爱的能力不是让孩子吃饱穿暖而已，而是能让孩子站在自己的肩膀上看到更远的地方，是认可、是鼓励，还有盲目地相信！
拿我的父母来说，他们虽然成长在闭塞的乡村环境里，却似乎反而比这世上其他地方的所有人都更加在乎脸面。他们觉得面面是比过好自己的生活更重要的事情，所以即便是打肿脸也要充胖子。我一直觉得那样的“颜面主义”是极度的自私——因为非常在意别人如何看待自己，他们把一群和自己一样没见过什么世面、不知山外为何物的乡党们对于这个世界的认知当作是唯一的处事原则，一辈子都活在世俗的条条框框，而这些条条框框随着时代的发展早就不再适合遵循，他们也因为自己的见识短浅而束缚了孩子对于这个世界的认知。这个世界远比那个乡村要大许多，但他们觉得出去看世界的人是劳累命，在家结婚生子才是女人一辈子的归宿。
从小，你还因为学习好，被父母拿到各处炫耀，东家的娃比西家的娃聪明是一件每个父母都在意和攀比的事情，他们从来不问你是否快乐、为什哭泣。慢慢你对于世界的认知是：父母之所以爱你，是因为你学习好，类似这样“有条件的爱”在你小小的脑袋瓜里根深蒂固，后来你用了漫长的人生才把这些根蔓都一一拔起，可偶尔的残留的根须还是会让你觉得自己从未被真的爱过。
在这过程中你有幸遇到过一个无条件爱你的人，可你却慌了！——“ta为什么要对我这么好？我有什么可以为ta做的吗？” 爱若成了一种交易，便不能称之为爱了——这是很久之后你才明白的道理，那些珍贵的人被绞死在父母为你亲手根植的藤蔓里。
我们绞尽脑汁搜寻自己身上值得被爱的点，来证明自己配得上陌生人的爱。可是“不配被爱”的那种感觉似乎永远都会占据上风。人还是太了解自己了——我们知道自己什么时候说谎、什么时候邪恶。我们觉得这样的自己不可爱，也不配被爱，所以大多数的我们长成了焦虑型或逃避型的恋人。全世界都在找安全型依恋的伴侣，可总是供不应求的。
爱自己的能力
什么时候起，爱情里的稀缺不是真诚，不是相互吸引，而是“你的依恋型和我搭不搭”？科学果真是会让许多原本神秘的事情变得索然无味。
不过好在，据作者在《Attached》这本书中的解释：人的依恋型是会改变的。安全型恋人也可能因为遇人不淑而变得焦虑或逃避；而其他两种类型也可能因为某种突然的顿悟而变成安全型。
我刚读这本书的时候心里就门清——我是焦虑型，渴望亲密关系，又总是遇到逃避型。但读完这本书的时候，我发现自己不焦虑了，我安全了！这倒不是说我突然之间成为了一个完美的恋人，而是......去他妈的依恋！我是什么型都自然有人会来爱我，而那些不爱我的人他们连自己都不爱，这跟我又有什么关系呢？于是合上书，觉得自己的人生又圆满了一些。
我们可以读了许多的道理也没有过好这一生，但绝不能因为自己焦虑或逃避而停止爱自己，自己要始终做自己的安全型！你超特别的～
