“走过初识你的地点，揣着多天来的期盼...谁愿与孤单为伴”赵雷的《十九岁》不愿孤单。
我今年21岁，19岁那年...... 那年我正处在大一到大二过渡的阶段，思想慢慢靠近成熟，身体却在玩与不玩之间踌躇。想着自己以后的路，上着自己不想上的课，家里还经常打来父母吵架的电话。这一年我挂了四科，也是目前为止挂过科的一学年。我曾经想放弃过学业，选择外出。一方面可以解决近况(父母为了钱吵架，家里没钱供我读书)，另一方面我自己的志向又不在学习（我比较喜欢艺术）。但从小到大家人口中的“懂事”以及我从未踏进过社会对外面的顾虑，让我放弃了辍学。我承认我很胆小。
十八岁那年是大一上半学期父母还没离婚，一家人苦累甜吃，我和普通的学生一样，到点上课，没课时偶尔的参加一两个活动，生活也有姿有样。可到了大一下，父母离婚就晴空霹雳般的砸向了我。每晚睡不着就会考虑很多，考虑比我小九岁的妹妹；考虑爸爸带着她还要供我上大学；考虑我要不要学点才艺做主播；考虑要不要自己在大学城开一家中介所...最后还是因为我的“规矩”,不得不选择找兼职。我没胆量去做这些事，我怕失败，我怕只要我失败就会给自己的家庭带来一道抹不去伤痕的印记。就这样一个95后的我，像透了活在套子里的人。
生活中我算是一个乐观的人，像个孩子一样与同龄人嬉闹。所以我也注定了在同一届的班级中没有女生会看上我。这都不重要，我只是想让家庭圆满，想让家人幸福快乐就足够了。可是我究竟要做什么能赚钱，我做什么能挽回父母的婚姻，做什么能成功，做什么能完成我的梦想......这些问题压得我喘不过气来。每天，我都像个丧尸一样从问题堆里爬出来去寻找别处洞天。一边大学，一边家庭。两个完全不同的处境，我都不知如何能转变的从容不惊。
生活没把我逼疯就还好。 这也许是我度过所有难关的通行证。对，就是乐观。纵使我有诸多缺点，可这乐观就是我的“九阳神功”。
我就经常想活着是为了什么，正如季羡林老先生在《谈人生》一书中说的，人类终会进步的，我们每一代人就像链子中的一环“每一环从本身来看，只不过是微不足道的一点东西；但是没有这点东西，链子就组不成”。我们每一代人都有任务，而这些任务是必须完成的，我们活的意义就在于在历史长河中承上启下的责任感。而对于我这个芸芸众生中的一员，只要不拖时代发展的后腿，我便觉得活的是有意义的。
我是平平常常的一个人，在活着的时候能多孝敬父母，能身边的亲朋好友尽力所能及之事，如果在此之余能为社会做点贡献，我很愿意拿出我剩下的所有东西。想想严父慈母，想想亲朋好友，想想平民百姓。将心比心，是我最早懂得的最珍贵的道理。而对于我，如果是孩子父母，我不论死活都不希望孩子为我担心。转念一想在我没能力帮助父母的情况下又何必苦苦烦恼呢？
再静下来好好想想活着真不容易，明知道会死，还得努力的活着，复杂的社会，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。走不完的是坎坷，越不过的是磨难，躲不掉的是寂寞。忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后淹没在未来的某一天，所以再累再忙再烦，都别忘了:开心就好。
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