亦舒曾说：“女人待男人不妨坏点，但是对闺蜜必须要够坦诚，够真心，女人不对女人好，还有谁对女人好呢？只有头轻脚重的女人，才会巴巴地去讨好男朋友，得罪了闺蜜。”
在她笔下，无论是《我的前半生》里的唐晶与罗子君，还是《流金岁月》里的蒋南孙和朱锁锁，那种女人间相互扶持、坚不可摧的友情，让我们看到了友情比爱情更靠谱的一面。
这个时代，越来越多的女人觉得，女人可以不要男人，却一日不可缺闺蜜，那种深度的灵魂契合和相似的兴趣爱好是男人替代不了的，于是默默许下“时光不老，我们不散”的诺言。
可是，生活远比电视剧精彩，女人之间的友情从来没有剧里呈现得这么简单，爱情里会出现的“吃醋、嫉妒、猜疑、失衡”，友情可全都有，并且只要有微弱的星星之火，便可以迅速燎原，然后就会暗自较劲、相互追逐。
之前看到复旦大学教授陈果就说过她的一个故事，她有一个闺蜜好友，两人关系非常好。陈果全网爆红之后，跟她的这个闺蜜聊天时曾问，你看到我取得这样的成绩高不高兴啊？闺蜜说的是：“我希望你过得好，但是我不希望你过得比我好。”
一位网友说，她第一次婚姻失败后，闺蜜便开始“乐不知疲”地给她介绍外卖员、维修工等在世俗意义上不如她老公的对象，而身边的普通朋友为她介绍的都是体制内的工作人员。她也发出感慨说；闺蜜希望我嫁的好，但不能看到我嫁得比她好。
正如电影《三傻大闹宝莱坞》里面的一句经典台词：你朋友不及格，你感觉很糟糕，你朋友考第一，你感觉更糟糕。
女人之间的话题，除去衣服和包包，聊得最多的就是爱情和婚姻了，结婚前还是你侬我侬的友情，或许因为对方嫁得比你好就迅速瓦解了。为什么有些闺蜜在你落难时会毫不犹豫地伸出援助之手，但却接受不了你嫁的比她好呢？
一、因为太在意，所以害怕失去
都说物以类聚人以群分，圈层不同的人很难融入到一块儿去。当闺蜜看到你嫁得比她好时感到不舒服，或许是因为太在意这段友情，说直白点，就是因为自卑。毕竟因为婚姻实现圈层跨越的你和她很难再产生交集了。
闺蜜的存在更像是你生活的一杆标尺。两条线可以弯弯曲曲有所游离，但快快乐乐、辛辛苦苦的比例不能相差太多。如果一方一飞冲天，一鸣惊人，一夜暴富，大概率闺蜜是做不成了。
知乎上看到过一个问题：“人为什么看到别人过得比自己好就不舒服？”
下面有个高赞回答是这样说的：
“不舒服，是因为他离你距离近，如果某个一线城市的高材生，和你类似行业，他月入几十万，你也不会不舒服，那是因为距离远。正因为近，你觉得和你是一个层次一个能力圈子的，应该大家都差不多，这很可能是个错觉。而并没有关心到别人其他方面的资源或品质，和你并不一样。”
关系的本质，是两个人在特定时间的联结。
很多时候，你会发现，曾经还是相谈甚欢的好友，慢慢就不理你了，或许正是从你嫁的比她好的那一刻开始，给了她一种你们不再是一路人的感觉，所以她开始刻意回避你了。
用社会学家贝费利·费荷的观点来解释的话，可能是因为主动者“自我暴露”的深度和广度还不够。他认为，将一种相识的关系转化为真正的友谊关系，最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。
自我暴露是开端，也是一个小小的探测，探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈，并转而暴露自己，决定着这段关系能不能继续下去。这是一个渐进而互动的过程。
而当一方持续地“表白”、“自我暴露”后，对方却不接收你的信号时，这种单向的付出关系必然是没法存续的。
所以，如果你想鱼与熊掌兼得，那么你就必须在友情里学会主动。只有让对方感受到你并没有因为嫁得比她好就高高在上时，你们的友谊才有可能继续。
二、因为不甘心，所以妒忌
女人的友谊，总是看你过得不好时，会替你心疼，恨不得替你分担一半忧愁，可当看到你变得受人瞩目，越变越优秀时，内心往往又是复杂的，一面是“与你同乐”，另一面多多少少又有点妒忌。这看似奇怪、多变的感情，其实就是人性本身。
《我的天才少女》中有一句是这样说的：“世界上存在这样的关系，你最好的朋友就是你最强大的敌人，这是每个人自我隐瞒的秘密——友谊不只关于爱，也关于恨。”
两位女主埃莱娜和莉拉之间跨越半个世纪的友情就裹着浓烈的嫉妒和暗暗角逐。埃莱娜从小学习勤奋、稳居班上第一名，是所有人眼中的乖乖女，让她没想到的是一直坚持学习的她有一天会被中途辍学的“坏女孩”莉拉比了下去。莉拉的精明能干聪明才智不光在学习上，她还富有审美，善于沟通，甚至无师自通地拥有艺术天份……同时还很招男孩子喜欢，甚至连埃莱娜一直以为中意自己的尼诺都对莉拉颇有好感。随着莉拉嫁到有钱人家，埃莱娜的嫉妒更是到了极致。
虽然她们从未停止嫉妒彼此，却也从未停止爱对方。埃莱娜在莉拉身上找到自己没有的勇气、灵气和生命力，她欣赏她、怜惜她，也在她婚后过得不好的时候一次次保护她；而莉拉在埃莱娜身上寄托了自己对读书、写作的所有寄愿，所以她无条件支持她读书。
女性友谊的本质是什么？是共同命运下的一种惺惺相惜。
嫉妒虽然让人沮丧，但同时也具有力量，长久的闺蜜之间不可能没有妒嫉，但心智成熟的双方可以管理好这种感情，正因为我们具有相同的命运，这更使得映照与互助成为可能。
德国心理学家罗尔夫·豪布纳谈到过控制和管理自己嫉妒的两种方法：“一种是破坏性的，虽然认为嫉妒的对象有各种不堪，对其嗤之以鼻，但是内心深处认为自己无法达到对方的高度，所以希望对方犯错。第二种是建设性的，认可对方拥有的，给自己也设定类似的目标并努力实现，这时嫉妒对自己是一种积极的刺激。”
所以当你看到闺蜜比你嫁的好时，心里感到不舒服时是人性本能，这段友谊能否持续，关键在于你会如何处理这种情绪。通过嫉妒，我们更加认清了自己，并学会完善自己。这样嫉妒不仅不会伤害自己和他人，还成了一种完善自己的动力。
嫉妒是人之常情，相互竞争时有发生，可吵不散的、留下来的、理解并包容彼此的，才是挚友，那种吸引力不会因为分歧而消失殆尽，就像埃莱娜和莉拉。
三、习惯了比你强，对自我认知不足
有一种朋友与其说把你当成“闺蜜”，不如说是把你当成了“跟班”。当看到闺蜜比自己嫁的好的时候，一直以来自己领先的地位被动摇了，所以心里会不舒服。
这种类型的朋友在你比她弱、比她可怜时，发自内心地对你好，实际上是一种带着优越感的怜悯；当她发现你要超越她的时候，之前的优越感瞬间烟消云散了，所以她会感到不舒服。
这种痛苦其实是自我认知的不足，她以为自己方方面面都比你优秀，所以对于你的成功不仅难以置信，更是无法认同：“一个处处不如我的人凭什么超过我呢？”
看到过一条关于《呼啸山庄》的书评：越是封闭的环境，越会有偏激的爱情。其实哪里只是爱情，所有的关系大概都是如此。当你长期被封闭在某个空间里，大概就会把这个空间的得失当做自己的参照系。你此生最大的愿望就是在这个小圈子里出类拔萃。
每个人都有自己不同的一面，也有自己不同的高度，或许在你眼里处处不如你的闺蜜，在别人眼中就是非常具有吸引力。很多人不满足于自己的现状，从而产生恶意攻击他人。不是葡萄真的酸，而是吃不到就成了酸。你不是因为闺蜜嫁的好难受，而是因为自己嫁的不好而心理不平衡。
辛夷坞在《山月不知心底事》里说：我们的心，我们的肉，长在人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道，只有自己知道。
每个人的婚姻都有值得肯定的点，我们进入婚姻为的是给自己谋取幸福，而不是为了证明自己比别人过得好，与其去羡慕别人风光的生活，不如过好自己的小日子，毕竟，好不好，只有自己知道。
四、放下，即是成全
金星也在《金星秀》里说过：真闺蜜，假闺蜜，不在于多亲密，只有在你最低谷的时候，才可以看见人心。当你火的时候，她远远地静静地看着你，绝不往你身上贴。当你最落魄的时候，她二话不说，雪中送炭，拔刀相助。闺蜜的情感就是流水，它柔弱，却坚韧十足，它细小，却无微不至。
蒋南孙在《流金岁月》里说“锁锁是那种难得的朋友，我成功，她不嫉妒，我萎靡，她不轻视，人生得一知己，足矣。
一念放下，刹那花开！所以无论是出于哪种心理，大可不必因为闺蜜嫁的比你好而痛苦了，你应该替她高兴，做人，要拿得放得下，千万不要跟自己过不去。
