想起昨晚在群里的讨论，胜胜说我和玥玥没有表达自己的愤怒和怨恨，所以才会没有力量。
可是我觉得每个人都有自己的天生气质， 或许我们就是绵羊型的，没法像狼一样。
我也很清楚，自己的心里是有恨的，今天我决定好好面对它们。
想到和爸爸的关系，虽然我也处理过多次，表达过多次愤怒和怨恨。但当我想象爸爸就在我身边的时候，我感受到了恐惧和想逃离。
身体姿势和面部表情不自觉的变了，我知道那是恨。我恨他生了我，又为什么不好好照顾我；我恨他为什么那么疼爱妹妹，却忽视我的存在；我恨他为什么要出轨伤害妈妈，让我带着恐惧进入婚姻。
撕喊着，你不配做我的爸爸，怒吼着，我恨你，我恨你……手不自觉的砸像床上，枕头上。
感受着身体的状态，右边有些僵硬，有一些气从右乳的患处往外冒。渐渐的声音小了，说出来的恨也没有那么有力量了。
他们生了我却不好好照顾我，这是真的吗？虽然我不记得小时候的事，也感受不到他们的爱，但我相信，他们不是不想照顾我，只是当时的条件所限，或许在那个年代，能够顺利的活下来也是不易吧。
妹妹出生后，爸爸对他是那样的宠爱，是因为会哭的孩子有奶吃吗？还是我也曾享受过这样的宠爱，只不过我的感受里被痛苦占据了。
从小到大我对爸爸很崇拜，很信任，当妈妈哭着告诉我爸爸出轨了，这让她生不如死，要不是为了我们这些孩子，她早就不活了。我的内心世界瞬间坍塌，我对男人的美好向往也枯萎了。有的只是对妈妈的心疼和害怕失去她的恐惧，那个无助的小女孩，她的心也被深深的刺痛了，她恨自己无力保护妈妈，她恨男人，她恨爸爸。
妈妈真的需要你保护吗？当我这样问自己的时候，我知道自己越界了。我是妈妈的孩子，我永远是小的。我可以照顾妈妈，爱妈妈，但我不是她的拯救者和保护者。
真正需要保护的是那个受伤的小女孩，她很痛苦，很悲伤，很无力。自己的心已经受伤了，还要面对爸爸妈妈之间的矛盾纠葛。
亲爱的，抱抱你，这不是你的错，我知道你很悲伤，很无力，很恐惧，我看到你了，我感受到你了，我接纳你，我爱你………
对不起，是我一直忽略你，让小小的你一个人承受那么多，我现在长大了，会好好爱你，照顾你，陪着你。
爸爸真的需要我去改变吗？我真的需要带着男人会伤害我这样的感受过一辈子吗？把对爸爸的感受投射到爱人的身上，试图去改变他。我为自己的人生设下了多大的坑，在不知不觉中创造着这样的环境，就是为了改变小时候的无力吧。
我要收回在老公身上对爸爸的投射，这对他不公平，无论他怎么努力，怎么对我好，我都无法看到那个真实的他。
是的，那只是我的投射，那是我生命中最初对男人的感受，但不应该是全部。我可以创造爱的关系，吸引爱的人，用真实的自己去触碰对方的真实。
