于一天前进入无敌丧状态，不想聊天不想出门不想动只想静静呆着，但是静静呆着又很不爽。
情绪易怒敏感，随便一点小事都能委屈到哭，朋友发的信息看到了，意念回复，对于一些社交信息感到烦躁，需要应付的信息觉得难受，对于那些帮了她却没说谢谢的人，想拉黑删除。
今天达到了顶端。
早上起晚了，觉得自己浪费了很多时间，但是又瘫着起不来，下午上班办公室没空调，找同事帮忙需要我爬七楼亲自学怎么开空调，当场委屈到擦眼泪，后面被告知晚上十一点下班后还要跑到七楼关掉才能下班，又是一波委屈。
下班吃饭，打了一份炸酱面可是吃不下去，觉得很丧，晚上直播看见到点进来抽奖的人，很烦心想为什么都这么现实！
去打热水的时候，走廊灯没开，一下子脑补了很多恐怖画面，加上喉咙不舒服，某个阶段简直就是要崩溃了，又开始偷偷抹眼泪。
我知道这样不对，但是我控制不住，我常常说要控制脾气，甚至下午气哭的时候一边抹眼泪一边念叨：不能生气不能生气，女生生气容易乳腺增生。
但是没有办法。
情绪上头唯一做法就是，先气一会儿，然后再说吧。
我不经常跟别人生气，我经常跟自己生气跟自己较劲，我觉得我应该是个怎样怎样的人，我就会慢慢往那方向去做，但是没做到没做好就会责怪自己，同时又心疼自己，矛盾体，很纠结，最后就变成生闷气。
如果情绪能控制的话，那就不叫情绪了吧。
这会好多了。
在今天以前，我觉得我以后不管有什么挫折我都能够不在意，然后冲过去。但今天之后，我发现人的情绪上来后，哪怕是怕黑这一件小的不能再小的事情，也能让人沮丧的抹眼泪。
负能量满满的两个感受：
1.该哭哭呗
今天气哭第一反应，是觉得自己不应该哭，多大点事啊，可是真正在情绪的那个点上时，说啥都没用，有些东西没办法控制，所以果断拿纸巾擦掉。
我相信以后也还有很多这种时候，希望能够理性对待，而不是觉得自己不应该，没有应不应该，尊重自己的感受。
2.想说说呗
以前生气我是不会在任何地方发泄出来的，就埋在心里，然后花很长时间去消化，最后也不一定消化完，然后成为一个情绪负担，每每再遇到类似的事情，那些遗留的负面情绪就会出来捣乱。
现在就学会了，不开心就写东西，想说的不管好与坏都一股脑说出来，《写出我心》的作者娜塔莉说，只有把那些垃圾写出来之后，我们才能写出真正的好东西。
这里的垃圾可以是任何东西，我把它理解为情绪垃圾。
每个人应该都有一些时候，不想面对任何人，只想自己呆着，那就自己呆着吧。我以前出现这种情况时，会刻意隐藏自己的丧，在他人面前依旧保持开心的状态，但是这样真的会很累，而且也更丧了。
并且当时听到一些老师的话，类似：你还有时间丧？你是不够穷吗？等等之类的话，让我觉得我闹情绪是错误的，让我不敢告诉别人，我现在不想说话不想动甚至希望自己从世界消失。
我害怕自己的负能量被发现，但负能量这种东西，跟任何一种情绪一样，它无法被掩藏。
既如此，那就大方的说就好了。
