可可妈的烦恼

可可妈最近向我抱怨道：

孩子最近把很多事情都当成理所当然，比如说：使用完玩具以后，家里的规则是：谁使用，谁归位。但孩子现在都会说：我要你来收拾玩具。

又或者，自己不肯穿衣服，就会说：我要你帮我穿衣服！我要你帮我穿裤子！

又或者，自己不肯吃午餐，会说：我要你喂我！

而且，如果不答应孩子的要求，孩子就会用愤怒的情绪来控制大人。

要知道，可可已经6岁了。他是完全有能力完成这些事情的人。但最近不知怎么了，他把父母对他的爱当成了理所当然，居高临下的态度让人感觉非常不舒服，仿佛父母就是他的仆人，可以肆意妄为。

是什么让孩子把父母的爱当成理所当然？

我们园也有孩子会对老师说这些话，如：我让你帮我归位教具，我要你帮我穿衣服等。

但老师通常的做法都是，温柔而坚定的对孩子说：嗯是的，你想让我帮助你，但这是你的事情，请你自己来完成。我会在旁边陪着你。

可可妈妈需要更细致的指导方式，于是，我给她推荐了《正面管教魔法书：0~12岁正面管教实践版》（下文简称：《正面管教魔法书》）。

正面管教魔法书

今天这本《正面管教魔法书》从父母的教养方式出发，分析孩子把一切当成理所当然的原因，并给出32条切实可行的方法，用行得通的惩戒手段，来指导父母如何进行家庭教育，培养孩子的独立性，责任心和感恩之心。

《正面管教魔法书》的作者艾米.麦克瑞迪是美国著名早教专家，美国正面管教育儿机构创始人，正面管教理念主要发起人之一。

20年来致力于以线上的形式积极推广正面管教理念，曾多次受邀到世界各地发表演讲，协助家长们使用正面、温柔而坚定，积极有效的方式与孩子互动。

下面，我将从孩子理所当然的表现，孩子被宠坏的原因，以及行之有效的惩戒手段来分享这本《正面管教魔法书》。

孩子理所当然的表现

那些理所应当心里的受害者所表现的态度是这样的，不论他们想要什么都应该得到，而且应该毫不费力的得到，仅仅因为他们的身份，他们理所当然的认为自己根本不需要去争取什么。——里昂.F.塞尔泽

那么倘若孩子将一切视为理所当然，会有哪些表现呢？

一、哭闹威胁

有些孩子会采用哭的方式来控制成人，以达到成人理所当然顺从的目的。

比如说：

原本约好了看10分钟的手机，时间到了，孩子依然没有归还手机

妈妈开始提醒孩子：时间到了哦，要把手机收起来啦~孩子无动于衷。

反复提醒后，妈妈有点生气了。一把抢过手机训斥道：时间到了还玩，下次不给你啦！

孩子开始上演哭闹的戏码，刚开始只是哭，随后越哭越大声，吸引周围的人注意。这时候，妈妈或许会迫于压力妥协而把手机交给孩子：说好啦，只能再玩5分钟！又或者，直接上手打骂孩子。

但不管用哪种方式，孩子都占了上风——孩子从中得知，哭闹的方式能让父母妥协，或，即使我得不到手机，但能成功把你气疯，我也是占上风。（想想跟别人吵架时，对方说不过你，但又无可奈何的感受。）

二、从不干活

有些孩子衣来伸手，饭来张口。即便自己拥有自理能力，但依然依赖成人的帮助。更不用说让孩子干家务了。

这样的孩子把成人的劳动当成理所当然，理所当然的使唤成人。成人从中也能得到一部分心理上的满足——证明成人的能力比孩子强，从孩子的无能感中衬托成人的价值感。但这不利于孩子的发展。

三、霸占所有

有些孩子会霸占所有的物品，比如说：看到家里所有好吃的，好玩的都占为己有，不允许别人拥有。甚至出门在外，看到自己喜欢的都会占为己有。

这些孩子会认为，世界上所有的物品，理所当然的只能归自己所有。独生子女的家庭都会有这样的通病。

四、丢三落四

有些孩子会经常丢三落四，比如说：忘记带老师规定的材料回学校，或者忘记完成老师布置的作业，或者因为出门时特别磨蹭，而导致赶不上校车。

同类型的事情层出不穷，但孩子似乎依然吸取不了教训。

五、毫无界限

知乎上有一个提问：摧毁一个熊孩子有多困难？其中，有一个回答曾被人民日报转载，还上了微博热搜。

大致内容是：

熊孩子为了验证孕妇摔倒了是否会流产，竟然在亲戚家，当着答主的面，把已有四个月身孕的嫂子猛地从背后狠狠推倒，幸亏答主手疾眼快及时托住嫂子，否则后果不堪设想。

熊孩子推倒孕妇后，竟然还若无其事的走去餐厅吃零食。结果遭到答主的暴打。

毫无界限的熊孩子，会认为伤害别人的身体也是理所当然，只是一个随心的动作而已，但所带来的后果，熊孩子根本不曾考虑。

孩子被宠坏的原因

一、溺爱

前苏联教育学家马卡连科曾经说过：溺爱本身是一种伟大的情感，它会使子女遭到毁灭。

溺爱是一种具有毁灭性的教育方式，分为包办型溺爱和放纵型溺爱。

其实每个人都有一个“内在小孩”和“内在父母”，在物质匮乏的年代，无法注重孩子的心理成长，以至于我们内心很多渴望没有得到满足。

而当我们为人父母后，生活在一个物质条件相对丰盛的年代，于是，没有被满足的“内在小孩”被投射到自己儿女身上，独生子女尤为明显。

“我那个年代什么都没有得到过，我发誓不能让我的孩子重复过那样的生活。”这就是典型的家长的“内在父母”在满足自己的“内在小孩”，那些未曾被满足的愿望，通过满足自己孩子来实现。于是，溺爱就产生了。

《小欢喜》中，宋倩就是典型的包办型溺爱，她对英子的“爱”，让孩子感到窒息。

原本在重点中学任职的宋倩，为了更方便照顾高三的英子，放弃自己原本的职位，而选择时间更充裕的辅导老师。

从小到大，英子都按照宋倩所规划的路线走。代替孩子制作高考计划表，并要求孩子按计划进行。誓师动员大会上，英子想要在愿望气球上写上：“要进入中国国家航天局”，宋倩强行让英子补上：考700分以上。甚至安排好英子未来的道路——考清华北大，不曾听从孩子的声音。

英子对于宋倩的包办代替感到越来越窒息，因此患上抑郁症，一度想要跳海自杀。所幸，英子在海边宣泄自己所有的情绪，宋茜也终于开始反省自己，开始听孩子的声音。

包办型溺爱——孩子成长道路上的慢性毒药，容易让孩子渐渐迷失自己，感到窒息，甚至走向自我毁灭。

在溺爱中，放纵型溺爱的危害比包办型溺爱的危害大。

《超级育儿师》中曾有一集讲述放纵型溺爱的危害。

6岁男童，由于妈妈和奶奶毫无界限的放纵溺爱，导致孩子肆意破坏家里的一切，家里所有的物品基本上都被孩子砸过，包括出现在家里的人。

孩子很聪明，他知道用什么样的计划来进行肆意破坏。孩子拿起雪碧，拧开瓶盖后随手往后一扔，眼神直勾勾地盯着摄像机，以迅雷不及掩耳之势，严肃且淡定地把雪碧肆意挥洒在摄像头上。仅仅因为工作人员的拍摄，让孩子感觉到不舒服。

然而，最可怕的是：孩子拿起大剪刀或菜刀肆意挥霍，甚至直接冲向人群。更不用提孩子脚踢摄像机，搬起凳子砸向摄像机和工作人员，为了发泄愤怒，直接掀翻茶几，不管周围的人群等等这些危险行为了。

当规则在家中荡然无存，界限于孩子而言，也不知为何物。孩子会发生伤害环境，伤害他人的行为也不足为奇了。放纵型溺爱——把孩子养成了我们的敌人。

简言之，包办型溺爱是剥夺孩子的自我意志，把孩子养成父母的复制品，而放纵型溺爱则是把孩子养成白眼狼，父母一门心思只为满足孩子的各种需求，同时也在培养自己的敌人。

二、唯我独尊。

如今的社会，在众多独生子女家庭中，常出现的状况是，五六个大人围着一个孩子转，对孩子疼爱有加，孩子取得一点点的成绩就对他大为赞美，甚至物质奖赏。孩子从小听惯了我们的表扬，哪怕他实际上做的并不特别好。

赞美也许能促使孩子改善自己的某些行为习惯，问题在于，这也会让他们形成讨好性人格，变得只爱听溢美之词。——简·尼尔森《正面管教》

这让孩子很容易产生这样的心理：天下唯我独尊，我是最优秀的，全世界的人都必须围着我转。

知乎上曾有个答主爆料：

小侄子来深圳找他玩，孩子很聪明，学习成绩好的同时，兴趣爱好也发展的不错。但是，孩子认为：自己的父母不配拥有他这么好的儿子。

原来小侄子嫌弃父母没有钱，只开得起十几万的日产车，同学都带iPhone7，而他只有儿童手表。还说不同意父母生二胎，认为父母那么穷，不应该再坑第二个娃。成绩再好又怎样？还不是买不起房。

倘若孩子从小就形成唯我独尊的思维方式，那么他将看不到别人的优点，以及成年后才发现比他优秀的人多如牛毛，这种心理的落差和挫败感，不一定是他能承受的。

三、心理需求

《孩子：挑战》中提到：孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标，寻求过度关注、权力之争、进行报复，自暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。

孩子的每个不当行为背后都有其特定的目标。

● 1.寻求过度关注

比如：二胎家庭中，大宝在二宝出生后不久，行为会出现退化——大宝尿床（即使他已经很久不曾尿床），孩子通过这样的方式来获取家人的注意，毕竟二宝出生后，家里人所有的关注点都在二宝身上。

●2.权利之争

比如：孩子玩手机的情况。孩子采用哭闹，撒泼打滚等方式来争取延长玩手机的时间，而父母则通过叫骂，甚至暴怒惩罚，打骂的方式，来拒绝孩子的要求。实际上双方陷入了权力之争，都想自己说了算。

● 3.进行报复

比如：可可妈妈在厨房忙碌，可可趁妈妈不注意，抓伤弟弟的身体后，迅速逃离，留下尖叫哭闹的弟弟。

● 4.自暴自弃

比如：在家被各种嫌弃的妮妮，被贴上了很多负面标签——笨手笨脚，愚蠢，孩子还小等等。而这样的方式让妮妮感到彻底气馁，孩子自暴自弃，也成了标签中的样子。

我们无法一劳永逸地满足孩子的心理需求，只有持续不断地满足他的心理需求，孩子才能成为更好的自己。

行之有效的惩戒手段

孩子的思维方式和行为模式一旦形成，将会成为一种顽固习惯，进而影响他看待世界的视角，以及同世界打交道的方式。如果他在童年时期形成的错误看法没有得到矫正，那么他长大后的行为模式将很难改变，所以对儿童的教育应该及早进行。——阿德勒《儿童教育心理学》

而如何用行之有效的惩戒手段，来调整孩子错误的行为模式呢？需要做到以下三大点：

一、为自己的行为负责

让孩子为自己的行为负责，意味着让孩子体验事情的自然后果，让孩子做自己行为的主人。方法包括：

● 1.自然后果

利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。——《孩子：挑战》

所谓自然后果，就是你允许孩子去面对的结果。

让孩子体验自己行为的后果，并为自己的行为负责，孩子才会管理好自己的行为。

比如说：

孩子发脾气时，故意把杯子里的水倒洒了。在疏导完孩子的情绪后，我们需要带着孩子，一起完成清理积水的工作。

让孩子为自己洒水的行为负责，这样他才会知道——生气时不能洒水，洒水后要自己清理。

聪明的父母会让孩子经历“安全的苦难”，就是让孩子承受适合他年龄的后果。——《过犹不及：如何建立你的心理界限》

● 2.二选一

可以给孩子在规则内提供可选择的机会，会让孩子认为，我也有话语权，我也可以自己做决定。

比如说：

孩子在家里面玩投篮的游戏，但这有可能会打碎家里的物品，违反了家里的规则。

可以拦下孩子并对孩子说：我们的规则是，在家不能玩投篮的游戏，请问你选择到公园投篮，还是玩其他的玩具，比如乐高？

这样的方式能让孩子感受到：

a.我可以用合适的方式，来完成此刻我正在进行的活动。（到公园投篮）

b.我也可以选择玩其他的玩具。（家里的规则，大家一起遵守。）

● 3.放手让孩子尝试

放手让孩子尝试，不包办代替孩子的事情。其实很多时候，我们代替孩子完成孩子的事情，实际上是在满足我们成人的价值感，通过孩子的“无能”衬托成人的“价值”。

比如说：

幼儿园里，经常遇到孩子说：我还小，我不会做。更换衣服时说：我还小，我不会脱。剪纸时说：我还小，我不会剪。

这会剥夺孩子无限的可能性——孩子以自己“小”自居，他就会拒绝成长，而经常说：我不会做，则会让孩子拒绝尝试做任何力所能及的事情，也会让孩子不断内化，“我很无能”这个标签。

这些都不利于孩子的成长。而当我们尝试放手让孩子自己完成自己的事情时，可以尝试把每一步告诉孩子，该怎么做。比如说：

引导孩子自己脱衣服时，可以说：请把衣服往上拉，先抽出一个手，那抽出另外一个手，然后是头，你看，你能自己脱衣服啦。

引导孩子每一步该怎么做，孩子才更愿意去做这件事情。

孩子自己能做的事，你绝不能替他做。一个“事事依赖”的孩子，往往也是一个性格专横的孩子，如果我们不给孩子承担责任的机会，他就会成为没有责任心的人。——《育儿术入门》

二、成为家庭中的一员

● 1.掌控环境。

我们无法控制孩子的行为，但我们可以控制孩子周围的环境，也就是我们的家。让孩子成为家庭中的一员，从准备环境开始。

我们可以通过两种方式来控制家庭环境：

a.通过更改家的布局来让孩子能自由的活动。

家具的高度以孩子的高度为主，方便孩子能自主使用家里的设备，比如说：儿童书柜，玩具箱（孩子能自己收拾玩具），调整衣柜的高度（让孩子能自主整理衣服）等。

b.通过设置某些障碍，来限制孩子接触可能引起哭闹的物品。

如果孩子一直都想要某样物品，而我们又不想给的话，那就需要藏起来了。否则会引起孩子哭闹的情绪。

● 2.培训时间。

我们需要花点时间，来教导孩子如何做家务。可以设定某个专门的培训时间，培养孩子做家务的能力。

这能提高孩子的生活自理能力，责任感和独立意识。我们也能省心不少。

● 3.做家务。

允许孩子帮忙做家务，选择一项与孩子的年龄相匹配的任务，然后制定一个计划，让孩子承担家务的责任，成为家庭成员中的一员。

需要注意的是，切忌用金钱来换取孩子的劳动成果。当孩子做完本该自己完成的任务，就能得到一定数额的金钱，长此以往，孩子会逐渐认为，做家务不是我的责任，而是有附加条件的——想让我做家务，必须付钱。这不利于孩子的成长。

● 4.家庭会议。

当孩子满4岁后，可以考虑设定某个专门的时间，一起召开家庭会议。

会议内容可以是制定或调整家里的规则，家庭成员的家务分配，情绪调整方案，或是近期出游计划等。

这样的方式能锻炼孩子的口语表达能力，增强孩子的责任感。

总之，孩子善于做决定的能力，是从练习做决定中学会的，而不是从听话中学会的，如果我们希望孩子能承担起创造更美好的世界的责任，那我们首先应该赋予他们责任。——奥菲·康恩《“小皇帝”的神话》

三、设立界限

● 1.身心灵时间

在设立界限之前，我们首先要保证与孩子的身心灵时间。

这与书籍《爱的五种语言》中“精心的时刻”本质一样。

美国西北大学教授黄维仁博士曾说：只有我们学会理解对方爱的语言，我们才能智慧的往对方的情感账户里存款，对方才会有“被爱”的感受。

查普曼博士发现，人们基本上有五种爱的语言 ：肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。

而“精心的时刻”指的是：

两人同心一起做些什么，并且并且给予对方全部的注意力，所参与的那项活动其实也是次要的，重要的是花时间关注对方的情感，而活动只是创造那种同在一起的感觉的载体。

也就是说，父母安排一段只属于自己与孩子之间的单独相处时间，全身心的投入与孩子的活动中，做孩子喜欢做的事情。同时保证这个时间段不受任何外界干扰。

这样的方式能增强孩子的归属感和地位感，而也只有我们能给予孩子无条件的爱，专注的陪伴和关注以后，拒绝孩子无理要求时，才更有底气。

● 2.避免过度关注

孩子从小就必须能够尊重父母、手足，朋友的界限。原因在于：学习尊重界限的能力可以帮助我们为自己负责；注意别人的界限，可以帮助孩子去爱别人。——《过犹不及：如何建立你的心理界限》

孩子有时候会寻求大人的过度关注。

比如说孩子在公园里玩荡秋千玩得好好的，当看到妈妈跟别人聊天时，马上走到妈妈跟前，一会说要喝水，一会说要擦汗，一会说要回家，就是要不断打扰妈妈跟朋友的聊天。

这时候与孩子设立界限颇为重要。孩子需要学会接纳别人的拒绝，学会独自玩耍。如果想要父母全身心的陪伴，可以选择在身心灵的时间来完成，但此刻父母需要独立的空间与朋友交谈，避免给予孩子过多关注。

总结

由于父母溺爱的教养方式，无法持续满足孩子的心理需求，这让孩子把一切都视为理所当然，产生唯我独尊的心理。

而《正面管教魔法书》从孩子把一切视为理所当然的心理出发，分析孩子被宠坏的原因，并从中得出32条简单有效的正面管教方法，能很好地引导孩子的自私心理。

在孩子的自私心理慢慢消失的同时，他也将理所当然的获得生命所能给予他的最美好的事物，即有机会成为最好的自己。——《正面管教魔法书》

我们能给孩子最好的教育，就是通过正面管教的方式，持续满足孩子的心理需求，引导孩子成为他自己。

一点愿景

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愿每个孩子都拥有五彩缤纷的童年，

愿每个生命都能被爱所照亮。

我是资深幼教，育儿问答达人，正面管教，爱和自由追随者，关注@谜婷幼教小课堂，一起用爱感化熊孩子

参考书籍：

《正面管教魔法书》；艾米·麦克瑞迪

参考文献：

黄咏秋.放纵型溺爱:最懒惰的爱 放纵型溺爱会让孩子成为“他人的地狱”和“社会的敌人”[J].青年探索,2006(03):92-95.