上了四天工作坊，在讲述自己人生剧本的时候，我是觉得我内心是有很多愤怒的，那是以往生活里没有表达出来，所以时过境迁了我现在还是会愤愤不平，你觉得他们亏欠你又怎么样，或许你会想又有机会骂他们，揍他们一顿，那又于事无补啊.你的委屈,愤怒是因为你的付出没有被看到和没有被理解. 没有被看到就生气愤怒,我似乎我看到了一个受伤的,委屈的孩子蹲在墙角独自生闷气. 小组个案的时候,小组成员说去演你那些过去的一些经历场景,你说不用了,都已经过去了.是真的吗?真的过去了?还是你不愿意面对伤口. 既然真的你认为过去了,那请你停止悲伤, 停止一切无济于事的消极行为,请过好未来的生活好吗? 第三天的角色扮演里，我选了扮演卡门。因为我自己觉得自己女人味不够，太多的时候是过于端庄了，端着装着做个社会标准好女人，勤俭克己，忍辱负重。作为卡门的扮演者，我们是最先上场的角色。王老师说卡门是最自我，最爱自己的女人，最爱自己女人会散发让全世界的男人都没有办法抗拒她的魅力。而我在台上的一个小时都不是做真正的卡门，我是在做一个拉票的卡门，为了像卡门而卡门。跳舞，抛飞吻，坐大腿。我急冲冲的演，就想完成这个卡门的人生角色，让台下的观众给自己通过，我是那么在意别人的打分和评分。这多像我的生活，一直在努力和表现，甚至去做很多自己不擅长的事，就是为了博得观众说声你的人生角色演的真是好耶！可这是一个真实的我,爱自己我吗？ 娴静带我跳舞的时候，我的舞步都是快半拍的，我好像有点不会慢下来，一直就是这么匆匆忙忙的，不会或者说还是不习惯自己慢下来，更谈不上去好好享受生命中一段舞蹈和音乐时光了。 第二场角色扮演，我还蹭了黑社会老大一角色，但我觉得自己一出场人就有点认怂了，立马退到小喽啰的角色。因为内心的力量和气场让我撑不住这个角色，或许是内心酝酿和准备不充分吧。确实人生任何角色都是一种内在能量的体现。 第四天上午的四个乞丐那场，这是我认为是这次工作坊里八个角色中演员们投入最卖力的一个角色了，四个乞丐做出来了最大角色的突破，为了乞得我们手上硬币，四小乞丐们承受着我们的百般辱骂和挑剔，在大家想尽一切办法去作弄这帮乞丐的时候，我也突然上去踹飞了乞丐们的手中捧着的碗，让他们满地去找四散的硬币，那踹一脚的快感让我看到了自己人性本恶的一面。平时经常在路边看到乞丐，自己会赶快掏出零钱，这次四个乞丐满场乞讨，我竟然仅仅投出了三枚硬币，最后结束时手上还剩下两枚。这是在磨练我不为所动要铁石心肠些吗？ 最后一天下午我还蹭了小孩这个角色扮演，四个小孩齐刷刷上场，我扎了一个冲天小辫，抱着个玩具熊上台。虽然我觉得自己童年时光过得太快，作为孩子还没来的及好好玩耍就转眼长大成人，工作，成家，成了俩孩子的妈妈。我抱着娃娃蹲在墙角闭着上眼睛，我又回到了孩童时代，我看到了一个孩子赤脚在晒谷场上和小伙伴们在追跑，那时我几岁的时候呢？一个小女孩牵着外婆的手在山坡上放牛，矮小微跛的外婆背上还背着弟弟，一手牵我一手牵牛慢慢往前走，那是几岁的时候呢？一个小女孩在以蚊帐当幕布，床铺当戏台，站在那里表演唱歌给大人们看，那是几岁的我呢？我还看见一个小女孩，担水，喂猪，砍柴，做饭，每天牵着弟弟的手一起去上学，和邻居那对姐弟一起结伴走着。他们背向我往学校方向走去，背影越来越远了，那是几岁的我呢？我张开眼睛，被旁边的一个小孩的哭声吸引，一个绑两条辫的女孩蹲坐在墙边，伤心无助地在哭。前面有几个小孩在拍球玩，我这是在哪里儿呢，我多大了呢？我看着我手里抱着的玩具熊，哦，我在这，我是现在的我啊，小时候的我是没有玩具熊，布娃娃的。我再也回不到孩童时代了，我的心头涌起莫名的忧伤。 孩童时代回不去了，我在想是否有其它办法去重温孩童时光呢，而不仅限于舞台的上？我是否可以多和自己的俩孩子一起玩耍，蹭蹭他们的童年时光？是否可以不再每天在他们后面不停的催促push他们快点快点，让他们有一个悠长些的童年时光，同时让自己也更从容安定地过好每一天，从此时此刻就开始慢下来呢？而不是急冲冲的过日子，盼着孩子快点长大。孩子长大，自己也就老了，这是你要push自己努力的方向吗？ 上王老师的课，老师第一天问我们对课程的预期，我说我像个盼望台风的孩子，怕台风不来，又怕台风来的太猛，会承受不住强烈的震撼。四天下来，我的情绪没什么太大变化，我还觉得有些略微失落，我要的台风真的是没来吗？谨此记下此次课程的一些体验感受。
