亲爱的朋友们，大家好，我是德芬，在接下来的一段时间里，我将为大家转述一个全新的课程——《15天释放实修课》，这个课程是我特别邀请素珍老师设计并撰写的，由我来录制转述，是想要分享给更多人，希望大家可以经由素珍老师的这一套方法能够有所成长。

今天的课程当中啊，我们要跟大家分享的是自我牺牲这个话题，什么样的人会强调自己的牺牲呢？

任何在关系当中强调自己牺牲的人呢？通常有下面的这几种。

1.种是没有什么实质性的东西可以付出的人。但是为了得到好处，或者为了不让对方发现自己，实际上不如对方，或是让对方继续和自己呆在一起，也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由。他们就会强调自己的牺牲，甚至呢编造出根本不存在的牺牲。

而且这样谈自己的牺牲，其实是一种催眠。有的时候，真的是越说，越会让自己都信以为真了。

另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多。然后呢隐隐约约的，感到对方和自己在一起略有勉强。或者至少对自己不是那么的满意。为了维系这段关系，自己付出的得要比对方更多。

当然，很多时候这种付出并不是对方所要求的，而是你，要为了得到对方的爱，而主动付出的。

结果对方没有以，你满意的方式回应的话，或者你怕自己的付出得不到回应，于是你会先发制人的宣告说，你看我付出了这么多。

所以你必须对我好。

还有一种人呢，一开始是为了让关系更好，为了表现出自己非常慷慨大方，因此为对方付出了很多，或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。这种付出，和忍耐其实完全超出了自己能够承受的范围。

但是为了当一个好人，你可能默默的继续原先的行为。直到有一天，你感觉自己已经变得完全不像是你自己了。感受到了巨大的悲伤，和无力，十分后悔当初的选择。

因此总想去找一个人来责怪以寻求平衡。

那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而被勒索的人。

其实呢也是有软肋的，也是由于他们自己允许和助长。对方才能够越发猖狂，这也适用于任何工作与合作伙伴的关系，

他们的软肋有三点，

第一点是特别害怕失去关系，不敢为自己站出来，于是不断的妥协妥协再妥协。

第二点是特别需要面子上好看，想做一个好人，希望不欠任何人，不愿意背负内疚感，因此呢也不愿意撕破脸，把真实的感受告诉对方，他们在生活当中，通常是习惯于讨好的人。

第三点是不管什么事情，都喜欢在自己身上找原因，容易自责的人，这就让他们和情感勒索者配成了一对。

勒索者不愿意承担责任去反省，反而总是责怪别人。而被勒索者呢，不但没有去反抗责怪，反而还真的去反思自己的行为。可能还认为自己做的不够好。遇到这样的情况容易遭到情感勒索的人一定要明白，自我反省，虽然是很好的，但是过度的自责和内疚也会伤害关系。因为这时候你的付出已经不是出于爱了，而是出于一种义务，或是被强迫的感觉。

当我们带着这样的心态去付出，接受的人，感觉也会不好。因为他们感受不到很多的爱，因此他们有可能更多的去索取。

所以实际上你的付出，反而喂养和助长了一个负面的循环。

其次，面子上的好看当然重要，但是真正的好看是不懦弱，不卑躬屈膝，你可以问问自己，我愿意自己在关系中是什么样子的？我喜欢什么样的自己呢？

是委曲求全，软弱无能，常常被人逼到墙角的自己。

还是即使有时候说话会伤人，会制造冲突，但是并不害怕说出真相。说出来的话也是有力量的人。

接下来为大家转述的就是素珍老师示释放课的第五讲，

想要被懂被重视的心，这和我们上面说的议题是有关的。

本课主题：释放想要被懂 被重视的心

本课要点：

在关系中，大多数人都希望被看见、被理解，和被赏识，如果得到了赏识，甚至还委以重任，我们即使牺牲生命也要报答这分知遇之恩。

我们似乎理所当然地，活在这样的心态当中，从来未曾仔细检视它对我们造成的影响。

我们很少意识到自己不断在寻求「别人来认同我们」，这其实一直在影响我们与他人的关系，但我们却不了解。

之所以不了解，是因为我们一直让这个心态驱动自己去做很多事。

得到认同就开心，得不到就难过，得到了还会想重复下次要继续得到；有一次没得到就痛苦、悲伤、难过，得到了就开心一下，还想更要好，一直在重复这个模式。

我们的生活完全在这个模式底下不知不觉的或。

我们总是做很多事想要符合他人的期望，符合社会道德的制约，因此不得不压缩自己、驱迫自己，然后给自己压迫和暴力，我们做这么多，内心有很多冲突跟矛盾，我们要的到底是什么？

这些努力、配合或委屈、辛苦、汲汲营营为的是被认同、被接纳，有安全感和归属感。

这些其实就是我们想要被爱的感觉。

我们渴望这种状态，我们以为因为配合、努力就可以得到爱。

我们以为有个方法，我们就关在这个方法里面，试这个不行了，就再试试那个，千方百计想要得到爱和安全感，甚至不惜牺牲一切去换取这种爱的感觉。

还总是希望对方“记得我的好”，藉由牺牲来换取认同。

其实，这种自我牺牲的模式就是「配合别人、委屈自己」；然后，当我们在配合别人的时候，不免常常会感到眼泪往肚里吞，就会觉得好委屈自己。

当我们在不断的配合别人的时候，不知不觉的眼泪就在往肚子里面吞，就是觉得我好委屈哦。

比方说，我明明就是不想吃牛排，却硬要陪你去吃牛排，我其实想吃鸡排，但好吧，为了你，我就委屈一下自己。我明明很累了，你叫我陪你去逛街，我却还是陪你去了，又是委屈自己。

这样的心态，背后是什么？想要得到别人的认同，当我们一直在这样子的模式底下生活的时候，会造成我们忘记自己，跟自己越来越遥远，然后会累积非常多的委屈。「配合别人」的这股能量需要释放，否则身体会出问题。

我们在付出的时候，我们会遇到一些阻力， 也许对方没有说好， 或是旁人没有说好的时候； 心里就会觉得对自己疑惑？ 那么你生起这个疑惑的时候， 你要去注意你这个态度、你这个疑惑。你为何会生起这个疑惑 ？而不是去渴望别人给你认同说「很好」，所以你要去注意这一点！

另外一点是害怕不符合别人的期望，所谓犯错，我觉得其实就是没有符合周遭的期望。事实上，我们心里倾向符合别人的期望、让别人开心、让别人接受我们，所以自己就会去配合自认为别人的喜欢，然后我们照这样的模式，不这样做的时候，好像心里会不舒服。常常为了这些事情，心情不是很开朗，认为自己哪里做得不好。

如果这个没有觉察清楚的话，我们是走不出来的，会一直陷在里面抓的很紧，因为这个模式习惯太强烈了。如果没有学习，你没有能量跳脱出来。即使有一点点希望跳脱的时候，你还会很快的就会跳回去，因为你已经很习惯那个熟悉的感觉。那个熟悉的感觉就是一种归属感，存在的感觉之一。

这种感觉就像蚂蚁喜欢吃糖一样，我们会不自主地被吸引。

这个模式的拉扯力量很大，没有透过学习的力量，很难跳脱出来，非常困难。

我们经过这么久的学习，做起来还是很吃力很辛苦，何况没有学习、没有清楚的人，更是不可能。你可以观察，大部分的人都是陷在这种受苦的模式。

有一个同学曾经跟我分享，没有达到别人的期望自己，自己好像没有尽到责任，如果你会这样觉得，你就试试想想哈，是不是你自己已经设定了一个叫做应该如何的假设，假设你设定的是应该要达到一个责任，就是你设定了你应该要做到的一个清单，你必须要达到这样的一个状态，你才认为这是负责任的，那么请问一下，你真正达到你所设定的责任的时候，你觉得这个是真的责任吗？

还是你只是强迫自己逼迫自己把自己掏空最后枯竭了所呈现出来的一种状态呢？

本身的状态又是如何？

这是真的责任吗？真正的责任是什么？

应该从我们自己本身开始啊，假设我处在一个非常宁静安详的状态，这个时候我很清楚什么叫做责任，那么我所做的事情就不会有任何的后悔，我所做的事情都不会有对错的问题。

你从你的内在宁静静所散发出来做的事情，才叫做真正的责任，

这种责任呢也是一种爱，

而且它是自然流露的，

不是去强迫自己硬逼出来的，强迫自己的呢，就是一种暴力，不是你内在真正想要贡献，那么这还叫责任吗？

是不是有点像老师要求你考100分，那我就达到她的标准呢？

即使我达到了这样一个标准的那个时候，的我自在快乐吗？

但我不自在，不快乐的时候，我所承担所做的责任，那是一个什么样的状态呢？

所以我们会自己设立了一个目标，目标一个该如何的状态，

但是我们有没有去注意到，设定这样一个目标的背后，是什么东西在驱动的呢？

可能是我想要得到某样东西，或者是我想要让自己，觉得我自己是比较优秀的。

我要设定一个责任的后面，是不是都有一个痛苦不存在？

可能是这个痛苦在作为驱动力在驱使你去做的。

如果我不能够注意到看到，揭露这个后面的驱动力的痛苦的话。我这个目标现在是责任，下一次呢，就换了一个名词。

它还是一再的重复的在折磨我们，

所以后面那个驱动力的痛苦，才是真正的根本，也是我们需要去看到的。

达到一个标准的时候，我内在就会有很大的失落跟痛苦。

那么，是不是因为这个失落跟痛苦，我才会设定出一个责任跟目标呢？

如果我们能够直接去面对后面这个痛苦，那么这个责任自然瓦解，它就不存在了，那个时候你所自然呈现的才是真正的责任，作为一个人类该有的责任。

很多时候，我们需要去面对自己的另一面。

好像我们从小被教育到要做正面的事，不接受自己是有负面的部份。

是啊！因为要维持这个正面很辛苦，要努力达到那个正面也很辛苦，其实我们自己也不能接受所谓的负面，当你自己能够接受负面的时候，这个负面它才不是负面。

我们习惯达到或保持一种形象，也要求自己要符合这个形象，因为符合这个形象以后会有种被接受或被赞赏的感觉，这些会带来立足跟安全的感觉，所以我们内心已经给自己一个标准跟形象以便符合整个社会，因为每个人都如此，整个社会也形成对个人的期望与道德标准，事实上这些期望跟道德可能一点都不道德。

人本来就有友善温柔的一面，在我们的障碍跨过去之后，自然有这一面，如果障碍还在，硬是要达成某种标准，带着很多面具，那就一点也不道德。

我们是不是为了顾及所谓“形象”，而忘了“我是谁”呢？每个人都有要维持那种被接纳的良好形象，老公跟老婆，父亲跟母亲，所有关系里面都有一种要维持形象，要符合形象。

光这个形象里面就很复杂，不是只有这两个字，形象包括很多：要求自己这样，要求别人那样，很多的期望全部包含在形象里面。期望只是形象的一点点而已，所以我为了要维持现在这个形象，维持这个标准的时候，我必须要给自己很多的压力！所以我们活着就是有很多这些东西：要符合形象，符合被接纳的条件，也可以说是面具。

我们似乎以为如果符合形象的内涵就会有保障，会得到我们想要的一切，所以愿意努力去塑造或维持，然而我们却很少去检视形象到底是怎么回事。

形象包含了我应该要如何，认为自己应该坚强、要精进….等等，当有我应该要如何时就表示我否定原本真实的自己，这个否定就是很大的恐惧与逃避，这样的逃避方式五花八门，我们就会在这逃避的过程迷失自己。

其实「应该」是一种很大的幻象，让我们始终没有认识真实的自己。因为当我们要达到某种形象时就跟真实的自己疏远了，过程中又制造更多离自己越来越远的状态，好像戏服越穿越多，到最后连自己是谁都不认识了，只有在我们愿意去了解与学习认识恐惧的时候，形象就不会是问题了。

实际上，最重要的是只要你开心就好。

我们小时候几乎是活在要去符合父母的期望、按照他们的方式。他们都会叫我们不可以这样，不可以那样，要这样、那样，或是符合他们怎么样怎么样，然后我们就尽量一直不可以这样、那样，一直要按照父母的方式，要求我们怎样，就怎样。

可是他们也没有因为我们这样，他们就快乐啊！好像也没有因为我们很乖或按照他们的意思做了，他们就快乐，没有的！

所以，我们就一直在配合、符合别人的期望，按照他们的方式生活。那我们就失去自己了呀！失去自己的人一定不会快乐的，因为到最后都不知道自己到底要的是什么，不知道什么是真正的快乐。

我们一直以为说我们按照他们大人的意思，或是周遭围的意思，按照他们的方式，他们就会快乐。他们快乐了，我们就会开心。所以，你看这个思考逻辑，问题出在哪里？首先，我们把我们的快乐决定权交给了别人。认为「他们开心了，我们就会快乐」，那一天永远不会到来。

根本而言，我们会有这样的想法，究竟问题是出在哪里？问题在于我们把它当真了。不是这个模式好或者不好，而是我们把这个模式当成是事实了，我们认不清楚它是虚幻的。是因为我们自己认不清楚了，而不是这个模式要改或是怎么样，是我们的头脑无法认清它是一个虚幻的，而且是自己制造，应该说整个社会都在制造。我们看不清、认不清它是这样制造出来的，它不是一个事实。我们认不清，问题在这里。

我们努力维持形象就会被接纳吗？我们要维持一个面具或一个形象，其实这个背后也是恐惧，如果我有一个这样的形象，那么别人便能够接纳我或者赞赏我，我就会得到认同、爱跟接纳，那当你看清这一些头脑以为的诡计的时候，你根本不需要再戴了啊。

所以我们静心的方向，就是在学习的这个过程，就是如实呈现我们自己，呈现单纯的、直接的自己。因为这样子，我们会活得轻松。除非你想每天过着，这几十年来一模一样的生活，重复再继续过这样的生活。

静心加练习，释放渴望被认同

在我们今天练习释放之前呢，我们先安定下来我邀请你现在做一个深呼吸，慢慢的吸气，慢慢的吐气，用鼻子深深的吸气，再用鼻子深深的吐气。

去觉察空气进入你鼻子，那种凉飕飕的感觉，而吐气的时候呢？

去感觉一下，是不是那个气，是比较温热的。就这样跟自己的呼吸，好好的呆在一起，

把你的心安定下来，再接下来的释放当中，当你念完了那个释放语句之后，请你安静的停在那里，

在我们的任何情绪感受升起之前，我的身体其实已经受到影响了，去观察一下自己的身体，你念完这个释放句之后，你的身体会起什么样的反应？

是肩膀像被架了一个架子一样？

也许是胸口非常的沉闷，你的心中心，也许会隐隐作痛！或许是你的胃，它开始紧缩请你安静下来，好好的去，感受一下，当你说完释放去之后，身体会起什么样的感觉？

然后把注意力去带到那个感觉上，去和感觉同在。

如果是胃部的紧绷，你去感受一下，它是像一个棉花？海绵？还是像一个铅块？铁块呢？

它的质地是什么？

是木头做的？还是像棉花一样？它的重量大概有多少？形状又是什么？是四方形的呢？

还是圆锥体立体的呢？

在这样研究这个身体感受的过程当中，去跟这个感受同在，你能够跟自己身体的感受同在，不去逃避，不去转移的时候，你就是再不去逃避，诚实的面对自己的情绪了。

这样一来，我们因为释放而带领出来的情绪就被我们感受消融了。那我们就来进行今天的练习，与自己的身体连接。

释放语句

1.释放渴望被认同的能量，请你重复的说他几次同时等待你的能量流动，对着你的胸口说我释放渴望被认同的能量，然后等20秒看看能量会怎么样流动。

2.释放委屈的能量，当我说我释放委屈的能量之后呢，停下20秒等待能量，自然的流动，请你每一个项目呢，都能多做几次

3.释放心酸的能量，我是放心酸的能量，你多说几次看看有什么能量会流动起来

4.释放渴望被爱的能量

静心一一渴望被看见

当渴望被看见被接纳，我们会想寻求认同，父母看到小孩第一次学会走路或有好的表现就会说，哇，好棒，那时候我们就会觉得很开心，其实我们到现在还是这样，我们可以去注意一下资金有哪些方式跟模式在渴望被看见，有时候跟人争执的过程，你听我的，我听你的一来一往之间，如果对方听我的，你就会觉得被接纳，其实背后也是想要得到认同，我们终其一生处心积虑的都在寻求认同，寻求的模式和方式非常的多，但是根源可以说就是自我保护，试着静下心来想一想，我们所要保护的究竟是什么呢？

课后作业

1. 配合别人、助人、指导别人、证明自己很有能力等等，都是常见寻求被赞赏的方式，观察自己用哪些方式在寻求认同，对自己有哪些影响？

2. 请指出身边的人做的事、讲的话或行为背后是想要被认同，举至少三个例子。当我可以注意到他们言行背后的动机时，我对他们的感觉会有怎样的不同？

请把们记录下来