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我们的父母要学会有意识地去帮助孩子认识他们对自我的真实感受，无论是好的还是不好的。就像：“你拼乐高拼得这么好，看起来你很开心哦。”“这次期末考试没考好，你看上去心情很糟糕哈！”这些话语就是在帮助孩子们在承认自己当下的感觉，而不是要克制孩子们的感觉。这个方法也可适用于我们大人之间的交流，从而可以让家庭关系变得更融洽。
我们都经历过电闪雷鸣或是家里在某个晚上，突然停电了的事。记得有一晚，我和我姐一家在吃饭，突然家里停电了，2个外甥女就哭了起来，因为突然性的变化--整个房子都变暗了，让她们没适应过来。于是，我姐就抱着她们并说：“刚才真的有些吓人哈！但有意思的是，同样的东西，在灯亮着的时候，我们觉得很熟悉，可是变黑了之后，明明知道还是那些东西的，但就是觉得有些吓人了，是吗？”外甥女听到后，情绪也在慢慢地缓冲了下来，虽脸上还挂着泪水，但可以听出，我姐的话，对她们起到了作用，那就是也在承认自己当下的感觉。孩子们也会有意识地知道，原来妈妈也有和我一样的感觉哈。我姐接着说，“那么我们点一支蜡烛，把房子照亮，看看会发现什么样的变化，好吗？”外甥女说：“好啊！”当点亮后看到房子的变化时，她们发出了惊叹的声音，同时也开始说起了刚刚停电时的心情。姐姐所做的这些动作，都是引导孩子们承认当下的感受，同时，也让她们感觉到自己的感受被承认了，那么当孩子们说出来时，她们的心里就不会留下阴影。
由此看出,孩子的感觉绝非小事,父母在平时的生活中不能忽略了看似简单的事情。虽然只是描述了一下事实,承认孩子的感觉,但孩子的感受和反应就会截然不同。
接着，我们要学会倾听并对孩子的感觉做出反应,就是告诉孩子,你所有的感受都很重要。这就引出与孩子交流的另一个技巧:“感受可以承认,行动却受限制。”比如:“我知道你想多看下这本漫画书，但规定的时间到了，就要回到座位上完成自己的作业。”你很想吃这个零食,但在写作业时是不能吃东西的。”承认了孩子的感受后再做出限定,孩子就不会生气或者受伤害,就会很乐意地做出改变。
但有时我们也会有疑问,“承认孩子的感受”有一定的局限性,可以用于不给吃零食、丢了玩具等小矛盾的处理,但是遇到较大的伤害时,比如,心爱的宠物死了、被朋友拒绝等。如果父母把这些感觉说出来,是不是又重新揭开了孩子的伤口呢?当然，父母们都希望自己的孩子快乐成长,他们会想方设法地让孩子早一点摆脱悲伤的情绪。比如,孩子心爱的小狗死了,他很伤心。这时,一些父母会对孩子说:“别哭了,我再给你买只比这只这更好看的小狗。”往往这些话，对孩子的安排作用是不大的，会起到了反作用。
所以，痛苦、失望、挫败、悲伤等这些感觉会使人成熟,承认这些痛苦情感的存在,可以让孩子学会坚强。这也是一种独属于他们的成长经历！
我们父母对子女的爱是世界上最无私的爱。这份爱非常厚重,需要化解为现实可行的技巧,才能够助力孩子的成长。
这里的另一个递进公式是：描述+承认+倾听+引导
描述性的语言能够承认孩子的感受,让孩子感受到我们对他的爱。
