我们都不是当下的自己，而是在过往的许多年无数个或悲伤或喜悦的瞬间造就了现在的我们。那些骨子里所带的善良、骄傲、倔强又或者邪恶、懦弱、妥协无不是过往种种在当下的重现。所以，即便是有些记忆已经遗忘，有些场景已经模糊，但那些感受已经留在心里，身体是知道的。

      曾读武志红的书《身体知道答案》，书中的观点是“我们身体的很多反应，其实都是有着深层的心理原因的，所以提倡回归身体，将身体与心灵链接起来”。初读这本书时，被里面的小故事吸引，有时也会在自己身上对号入座。开始时就是一些很轻微的感受，没有太触动到我，一直到心理课上那一次经历。

      已经忘了那堂课是如何开始的，只记得我们分成小组去体验自己，去找到那些深埋在心底没有发出的声音，去找到什么阻碍了我们，什么阻碍那些情绪或感受无法发声，就被我们压在那里。上完课后很长一段时间都想写出来分享一下，一直没有勇气，今天终于感觉自己可以写一写。

      当时我的脑子里面闪过两个场景一个大约七八岁的我穿着洗旧了的紫色外套，站在大门口，但是门口的整条街都没有人，好像是在等待什么但直到今天我都不知道那个小姑娘到底想对我说点什么。

       另一个场景则是十二三岁在初中校园里的自己，我看不清她到底穿着什么衣服，有着怎么样的表情，只记得自己想起来时感觉她想往一个角落里缩，她很孤单和无助，那种想要逃的感觉我是深深感受到了的。其实我自己知道那个从十二三岁一直到现在的心魔，我从初一起就开始有了白头发，俗称少白头，那个年纪刚好是青春期的萌芽，对自己的外在有比较多的关注，所以我自己嘴上不说但心里一直是装着这件事，总感觉其他的同学在背后指着我议论，尤其在除了教室之外更大的公共场合，我心里总是会想她们发现了没有议论了没有。渐渐地，我养成了一种习惯便是缩脖子耸肩，我总是希望把那些可恶的白头发遮起来让别人看不见，只要穿带领的衣服我就会把头发藏到领子里，好像那样我就安全了。于是在那几年里，我生出了许多许多的自卑，而在那个时候我的烦恼焦虑是从未向任何人表露的，我就那样自己苦苦撑着。甚至在那个时候，自己会天真的想如果能够让我的头发变得漂亮那我一定天天都幸福的不得了。在那个课上，我想着想着突然情绪失控大声痛哭，在先前我的头有一丝隐隐的痛，伴随着情绪的剧烈波动以及体验的加强，我感觉到头痛欲裂，尤其前额，好像每一根血管每一根神经就像树叶的脉络，它们不停的膨胀，最终要炸开一样的疼痛，同时后背已经汗湿，而额头以及太阳穴的周围是大颗的汗珠，我喘不过气，说不出话，我只记得老师轻拍我的后背，柔声细语地告诉我，小秋月已经长大啦，可以保护自己啦。大约过了几分钟，这种强烈的情绪过去，头也没有那么疼，汗也没有再流，情绪和理智渐渐回来，那一刻感觉陪伴了自己十三年也被自己打压了十三年的那个小女孩以及当时的感受终于出来了，我终于可以抱抱她们并且尝试着去接受她们了。好像自己终于不再想把那个往角落里面缩的小女孩丢出去，而是可以看着她，也许有一天我会再邀请她回来。

      在一堂课快要结束的时候，我的小腹开始升起一种特别饱特别满的感觉，紧接着是到胃部，总之感觉胸腔向下特别的满，想要吐又什么都吐不出来，我感觉到是那些情绪来得太快太猛烈所以我没法接受和消化我的身体出现了反应，我需要多给自己点时间。那天坐在回家的车上，还是冬天我开着车窗试图让自己更加清醒，而在路上那种想要吐的感觉渐渐消失，最终归于平静。那是一次十分神奇的体验，这样的瞬间真的很少，那一次感觉自己和身体和心灵链接在一起。到现在我还没有改掉缩脖子耸肩的坏习惯，在正式场合如果有人说我耸肩我会觉得很受伤害。那些印在骨子里的真的不是说变就变的。

      与自己的伤痛和解真的不是一件容易的事，成长的道路慢且黑，愿携手相伴，温柔以对。

                                                                               ————光脚丫儿

                                                                                      2016.05.28