如果我敢把一件事情告诉一个人听，那我会愿意把它告诉给更多更多的人。

    谢谢无论什么时候都有人在我的身边，愿意聆听我，看着我在自己的感受里长大，我的朋友们对我都特别温柔特别善良。我其实是个特别幸运的人。但接下来不是故事，是一段不太可爱的心情描述。

    在考研结束之后，每天的时间从规整这到一点点地坍塌成了碎片，对自己会有一种讨厌的感觉吧，不能再回到去年的六月前那样每天有规划的看书、健身、看电影、适时地记录自己，考研的时候觉得自己很尽力，但最后发现可能那是内心构建起的虚无的勇敢，最后果真也跪了。我真的是那种太容易自我感动、太感性、太注重自己的感觉的人。但我又是那种会挺在意别人感受的人，不过只会不太聪明地将自己的感受代入别人的角色，从一定层次来说，我应该是一个需要感知别人需要我的人吧，“有时候施善的人才是真正的被施者”。我的矛盾在于：有时候自己给了对方一刀，过了一会儿自己又觉得心疼对方便努力止血、包扎对方伤口——嗯，这其实太孩子气了，说完绝交隔天又一起玩大概是小朋友的世界，而在成人的世界里这样子应该还挺可怕的，最近我在自己的随性和自尊里发现自己其实自私得很厉害。我一直希望自己是真实的，但事实上很多事情我是没有界限感的，好像什么都可以接受，所以我会陷入自我的矛盾，所以我会把矛盾拆解成两半依次铺在时间轴上，看似无畏又给自己留一条后路，但算不上是有立场的人。

    我最近心里挺难过的，就是那种感觉心塞塞的感觉，“事情的发展中，内因起决定性作用的”我默认这句话是对的。故事的结局是，我失去了两个朋友，一个恋人，还恶心到自己了，我喜欢说“自己很渣”，这样至少会让内心得到一些平衡吧。我挺想哭的，我不太像自己想要成为的样子，我的直白其实真的有时候很伤感情，不过在别人的世界里我可能又未必像自己以为的那样占据相对重要的位置，有些事情上我让自己越来越狼狈了，大概是因为我不知道自己想要什么吧，可能真的就是头脑一热追求一瞬间的简单快乐吧。可是幸福这种事情是很有层次的，有时候我们得失去一些简单的快乐，才能换得相对圆满的结果。

    “异性之间没有单纯的友谊。”关于这句话我有一点能明白，因为如果是异性的一对朋友，如若有一方恋爱那距离是应该要变得更礼貌一些的，不然对方的恋人应该会不太舒服。但是随性而又固执的我，对于处理对朋友和恋人的事情有时候我其实很难分得清界限，当然是那种止于感情上的交流。大抵是因为我喜欢听故事，也容易心疼别人，我可以内心坦荡，自以为磊落。这样状态下，其实当我的恋人的这个角色应该多少会有一点委屈吧，我心疼别人的方式看上去也不像大家意识中的那样落落大方，我只管自己在处理跟这个人的感情时自己是否内心坦荡，若是坦荡，那什么都可以说。这也太一意孤行了，其实每个人对朋友的心理界限是不一样的，有些事情可能对于对方是越界了吧。忘了说，我是一个记性不太好的人，我还有一点点对过去会自动美化的功能，可能突然间又把自己花了很长时间悟出的道理忘记了，然后大大咧咧继续前行。

    我很遗憾，我弄丢了一些人，尽管我知道有些关系里，总有那么一天我们可能会渐行渐远，甚至失散，可是我好像总是会选择那种最直白的方式，一定要把感情说得清清楚楚，不含糊地聊关于未来的距离，对朋友是，对恋人也是，其实不是所有人都适合这样的策略的。我猜测，可能就是因为我区分界限的能力太弱了，所以只好先张牙舞爪地给自己下个定义，以防自己以后打脸吧，这样还挺不好的，有个朋友跟我说，“这样以后到社会上可能很容易树敌吧”，我认为对自己诚实、对别人诚实，可以让彼此的规则变的简单，但我这又算不算是忘记了善良？从某年开始，我会跟觉得那一瞬间特别特别特别好的朋友先做好告别的祝福又同时决定着把ta纳入自己朋友的名单，可能是因为经历了太多没来得及告别的渐行渐远，害怕有一天来不及道别吧，可是这尽管看上去挺通透的，但快乐里面掺杂疼，还是不够纯粹的美好呀。

    我觉得我可能会在感情上自闭一段时间吧，我需要重新规整我的生活，那些我觉得很好的人，我可能不得不在他们的生活里面闭麦了，因为我觉得自己太吵了，我的吵有时候应该还挺让人烦的。诶，这一大篇文字里，我在聊自己的感情、感觉和自己的不好，可能真的在慢慢地失去单纯快乐的能力吧，但是希望可以学会有层次感的幸福（这句话我不太懂，希望你能懂）。

    不过，其实我还是不太明白，为什么能陪在身边的异性最后只有一个，是因为情侣间那种在彼此眼里独一无二的感觉让人比较快乐吗？那对于我这样随意、随缘、淘气的人来说，可能少了一些新鲜感吧，所以我一直觉得自己可能不是一个适合成为“妻子”的人，而且现在的我是不太能接受自己出轨的，精神上（瞬间可以，太长的瞬间我会不喜欢自己）和身体上都是。

    我可能要跟一些人道别了，尽管我很舍不得，但是我们的关系好像在我的一次一次的决定里，走到了很黑很黑的地方，可能前面就是断崖了。我喜欢表达自己的情绪和感受，我的感情可能有时候太有侵略性了，其实对于一些人这可能很不礼貌吧。我已经是一个大人了，我必须为自己的决定和行为负责，尽管觉得自己还挺蠢的，一些事情处理处理的结果真是蠢得让自己心塞，但我必须对自己太倔又傲慢的结果负责，有朋友告诉我“大人的世界是不该谈后悔的，如果你觉得自己不对，那你也许可以试着往回拉，但是后悔是无效信的。”

    可能也很难遇到又合眼缘又可以很舒服一直相处的人吧，尽管我很期待甜甜的恋爱，我很期待自己可以完成从独立到互赖的成长过程，但我偏执太矛盾了，经常把自己带偏，我知道有些事情可能很多年后再看，便不那么重要了，大概是因为正在进行所以我才非要如此吧。如果你听过一个故事，关于A、B、C，那我想告诉你们，他们都是特别特别特别好的人，但是我跟他们已经走过了“相交”的点，不太懂我们关系的夹角是多少度的，有些人相遇很短，有些人或许可以陪伴很久，在我们地跌跌撞撞、兜兜转转里时间会给出答案的，希望我早一点找到自己的归途，成为自己想要成为的样子，而他们也是。感谢遇见，不后悔曾经做那个给你们放了一支烟火的路人甲——也许我点燃了危险、也许有的是燃烧到只剩灰烬，但能给那么可爱的你们看到好看的烟火的我真的希望你们可以开心！

  觉得我的症状比失恋严重一点点，我好像让自己塌掉了，但是很惊喜地是我还是会带着一点偏执把那些坍塌的自己重新排列组合，我爸说我比他还犟，我觉得从这点上来看，他还是很懂我的，我今天想太多了，可能明天就忘了，其实现在的心情挺坦然的，可能需要人骂，但是不需要人安慰。如果有人看到了这里，我想说，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻，谢谢你读完了我心情，它好像不太美好。