在你自身没有能力去让自己过得上心目中理想的生活时，生活的各个方面对你呈现出所有的比你自己优秀和积极的一面时，都会让你感到焦虑。比如：某同事突然要出国旅行了，居然还是公费；双宋居然要结婚了；在朋友圈突然看到很久不联系的同学居然买了大房子，开起了豪车.......

我最近就是这样。这样的焦虑症持续了将近半年。昨天，在厕所刷简书文章时，看到首页关于“上班这点事儿专题征文”的文章，“焦虑”两个字深深地扎在心上。

我也不想这样，谁又想这样呢？话又说回来，既然能知道自己焦虑所在，说明自己还有救。试想一个将死之人，你对他说有还魂丹可以让他延续生命十年，如果他自己真心想死，还魂丹也无用！若是他把每一线希望都牢牢抓在手里，他就能活过来，继续享受生活。若以这个并不吉利的“将死之人”来比喻的话，我就是后者。

我深深感到：我很有必要把自己焦虑的经历过往写下来。为的是一句很老的俗话：人要往高处走。

受家庭环境影响的我是一个极度敏感的人，对别人的丁点动作表现都记在心里并希望能揣度出心意。我认为，就是这一点，让我一直在职场的路上滞留不前。好像，又不仅仅是职场，生活上，我也是一个孤独的行走者。

一

2011年毕业后，我去了杭州的一家公司做销售，我指望着靠着销售的高额提成发家致富，光宗耀祖。半年之后，失败的我主动提出了辞职，回到了家乡的省会——郑州。

这座省内最大、人数最多、道路最堵的城市，常被那些即将加入的人形容为“大城市，机会多，发展潜力大”。这些词语中的一个或者多个都不足以成为加入者对未来充满信心和希望的理由——因为他们年轻，所以渴望成功。就是这么简单，我也成为了他们中的一员。

鉴于之前从事销售工作的经历，和自身并不十分外向的性格，我来到了现在这家公司，做了一名销售内勤。那一年，自己才22岁。

一干就是五年。虽说现在做到了主管这个位置，其中的辛酸与无奈只有自己能体会。最重要的是——工资升的没有物价快。

五年前来到这里的时候，对工资并没有多大希冀，因为觉得未来可期，这其中就有着这样一层含义：五年后，我肯定会很成功！年轻的我，总是希望把梦想的实现托付给时间。

所以，看到了吧！五年后的我，依旧在和五年前一样的同一个办公室，工资是涨了一些，只是对于现在的支出来说实在是捉襟见肘。

二

上周，由于购买车位贷款的事情，我打电话给一位从事贷款的朋友咨询相关的政策。我们已经五年没有见面了，虽然同在一个城市。

在谈话中得知，他在去年买了两套房，一套投资，一套自住，依然没有女朋友。我对他说了一些恭喜的话，同时也强调年龄不小了遇到合适的就先处处看之类。

他长吁了一声：我的日子不好过啊！虽然交了首付，可是每个月要还8000元的信用卡。现在的工作如果没有业绩，只能拿到底薪。我都是靠着好几张信用卡来回倒腾过活的。

虽如此，不过，他依旧和五年前的那个青年一样乐观和幽默。他说：我想的很明白，人生在世，最重要的就是开心嘛！所以，我倒也过得还好，不去想那些每个月要还的贷款，只专心做好自己的工作，婚姻大事全靠老天爷成全，每天也很快乐！

三

昨天，和老公谈到工作的事情，他劝我辞职，重新找个工作。只是，可笑的是，我竟然不知道自己要干什么！也不知道自己究竟擅长哪一类工作！

我想辞职，也是因为这里工资和发展前景没有吸引力。如果继续干这一行，我可以做的很好。可是，我厌烦了这种办公室的文职。

是这种想要解脱又想到解脱后又要重新跳入另一个火坑的现实，让我每天烦恼重重。我想了很久，发现了这种现象的根本原因：自己太无能。

得到这样一个结论后，我彻底疯了。我感觉自己活了27年都白活了！我感觉，自己所有的一切都是一种不幸，我看到朋友圈中所有的人都在晒幸福，而自己，连打开一篇鸡汤文的勇气都没有——害怕自己重新充满希望，继而不得后重新陷入绝望。

四

周末，本来想着出去散散心，看到外面的大太阳，就失去了出门的动力。看到家庭的微信群里，洛阳的姐姐给我发的一家人的照片和自己做的家乡的美食，我更加觉得自己无助！

我本可以选择回到洛阳，然后相亲，找个离家近的男孩子嫁了！而不是现在，在郑州贷款买房，贷款买车位，住着不让做饭的公司宿舍，连个亲人都没有。想回家，也不知道该回哪个家，为什么不能一举两得呢？

公司有很多同事，以前玩的好的，都结婚生孩子了，大部分都住在市里面。只有我，享受着周末孤独的煎熬。

如果，我只是想打发时间，太容易了！看个连续剧，两天很快就过去了。可是，这不是我想要的，我要变得积极起来，优秀起来，我要有一个幸福的家庭，即使远离亲人，我也要让自己能够撑起一片天。

这就是我的近况。

我写了一篇文章，朋友留言说：我在你的文章里看到的痛苦多过了幸福！我回复：是因为我的生活本就如此。

对生活的不满意使我对每一件违心的事情都想大发雷霆，恰巧，最近的很多经历都是违心的，我越来越觉得活着真难，还不如死了的好。

《我的前半生》中，马伊琍扮演的罗子君说：他们都说我不积极，说我悲观，那是因为他们没有经历我所经历的。

我也想说：你们看我生活的不开心，那是因为你们没有经历我所经历的。

我在百度百科上看到对“焦虑”的定义：当某事物的价值在将来可能会发生明显降低时，就会对该事物产生一种焦虑感。

我觉得我就是一名严重的焦虑症患者。

我居然有些喜欢“患者”这个词语了！不过，如果自己真的是患病到要住院治疗的程度倒也是真好——如此，便可以给自己找一个停下来工作和思考还有面对生活中所有的人情世故的借口！

不过，我的大脑还算是正常，我也只是这样想想而已。因为自己不可能去选择死，所以只能选择好好活下去。这样一想，生活不能像现在这样得过且过，如若如此，自己早晚有一天会真的被送入到医院里去！

每个人总会有自己喜欢的事情。真的，不要告诉我你没有！就连我这样一个有过想死想法的人都有，你怎么可能没有？说这些有何用？因为，我要好好地活下去，并且，还要活出个样子来！

而要克服焦虑的病态，首先，要找出自己喜欢的事情。

我最喜欢的事情是看自己喜欢的电影和电视剧，还有书。

今天，我看了《摔跤吧！爸爸》这部电影。我竟然又重新对明天充满了无限的信心。吉塔最后夺冠的时刻，那个拿到最后五分动作时候的眼神，是那么的坚定！

我读了王小波的《黄金时代》，他能用幽默的语言写出那个时代真实的社会现状，让我惊讶不已。我觉得我也需要有一点黑色幽默。于是，我也尝试着用自己的语言去写一篇文章。

在一个个字组成的一篇文章写完后，心就安静下来了。不再怀疑过去，不再恐惧未来。

其次，要找一件能够提升自身能力并适合自己的一件事情去做。

我在分析了周围同事和同学的很多例子之后，觉得需要提升自己的学历。同时，在学习的过程中，也可以忘却当年高考失败的痛苦，更重要的是，学习自己喜欢的知识。于是，我报考了一个大学，准备考其中一个专业的本科。买了书，正在学习。几乎一年没有早起过的我，现在每天6点起床，背英语单词。

当时间变成了你肚子里的知识，你对明天会充满能量。

再者，当焦虑来临时，不要抗拒，要接受它。

作为 一个女人，每个月的例假让我感到痛苦不已，特别是在炎热的夏天，更别提刚好赶到黑色星期一和星期五的时候.。每到那个时候，我就特别想要做一个男人。我宁愿去外面风吹日晒跑业务也不愿意每个月身上流着血还要坐在办公室里忙活。

这时候，焦虑来了。我对自己说：来就来呗，来了证明我是个健康的人。拿出我的啊Q精神，和兵来将挡水来土掩的心态。对了，还可以趁着这几天，找个借口让老公多干些家务活，他绝对是心甘情愿的！这样一来，这个陪伴了我十几年的麻烦事，居然也没有那么讨厌！

这也是我的近况。

我发现我也是一个乐观向上的人。

我不相信每一个人永远都是积极的，生活永远是酸甜苦辣并行，当你身边的人向你倾诉自己的不幸遭遇时，你就静静地听着就好，不要去苛责他；当这个不幸遭遇到了你自己的身上，安心地接受，然后冷静地想出解决的办法。

年龄段：25-35岁。上班这点事儿专题征文|焦虑，月经式爆发的情绪