Hi 谷陵

大学过去四分之一了，我觉得我有必要来一次深刻的自省，说一些发自内心的话语。

我将人对于人生的探求分作三个层次。第一层，求知，是一岁到十八岁的年龄区间。第二层，感知。是十八岁到四十岁。第三层，悟知，也就是四十岁往后了。我现在应该是在感知这一层面。我马上大二了，要谈到我的大一，我特别失望，我感觉这一年我都特别迷茫，我不确定我该做什么或者去做什么，因为没有一项是我对未来明确的规划。我现在做的所有事情基本都是别人交待或者是跟了我所认为较为成熟的人的风。这样做或许没有什么不对，但是这不是我想要的。我应该对我的未来有一个更为明确的目标。我最近在看《破产姐妹》。我很喜欢毒舌麦克斯，也很喜欢落魄贵族卡洛琳，但是我看这部剧的原因是因为他每一集都反映一个深刻的人生哲理或者是社会法则，除此之外是麦克斯对人生的态度以及卡洛琳对未来的态度深深打动了我。你们眼中的未来和人生是怎样一个概念呢？其实很简单，人生是无论如何都会有的，但未来未必会有，人生是一条我们正在走的路，从出生到现在都在走，而未来则是这条路上的风景，可能一片荒芜，也可能生机勃勃，风景如何取决于自己的抉择。

大一这一年发生了许多事情，有许多可能是别人所没有遇到过的。我很迷茫，这些事情打乱我对人生的走向，干扰了我自己，麻痹了我对自己的一些要求，改变我想要追寻的一种风格……总之使我无法在继续做我自己，但是却给我了深刻反思自己的机会，我到底应该活成什么样，我到底应该去往哪个方向，我到底还该不该继续走下去……我不知道，我对自己的将来一无所知，这应该是每个大一学生都会遇到的事情，因为大学不像高中，高中很简单啊，只有一个目标那就是上大学。但是大学不一样，大学是一个临界点，是个人与社会接轨的一个过渡车站，而我在这个车站上不知该坐哪一辆。其实，留给你的选择的时间并没有太多。

可以这样说，我们一直在杀死我们自己。想一想，我都有过那些梦想？我五岁时想当一名科学家，想当科学家的我被七岁的警察杀死了，想当警察的自己在十岁那年被想当大明星的自己杀死了，想当大明星的自己在十三岁那年被相当画家的自己杀死了，想到画家的自己被十五岁想当动画人自己残害了，想当动画人的那个我在不多的四五年里开始偏向诗人作家兼动画人的自己，多么可笑，短短二十年的光景我杀死了不下五个自己，一直以来我一直在漂泊，我的内心一直在流浪，我对一切仍有爱意，我对自己无能为力，所以我不想再因为任何事或任何人的打扰是我再一次杀死二十岁的自己。

上了大学也懂得了许多道理，回想起曾经老师反对早恋总会说我们还小，不懂得爱，那个时候的我们会有诸多不满，可是今天想想，确实如此。那个时候的恋爱就像是玩游戏，真的太小，什么都不懂，也许会有人很体贴，但更多的是尽一个伴侣的职责，而不是尽爱的职责，那个时候更多的是喜欢。现在发现如果能懂父母，明白了父母的心才有了谈论爱的资格，爱有很多种，但是其本质是一样的。

什么叫爱？这个人长得很好我想和他在一起，这叫喜欢。相反地这个人很丑，我看了反胃，但我就是想和他在一起，这叫有病！单纯的，什么修饰都不会在意的，就是想在一起的才叫爱。

我很抱歉的告诉大家这个世界上没有真正美好的心灵鸡汤，心灵鸡汤所展示的不过是将残酷改造的美好画面，为什么叫鸡汤，就是因为杀鸡太残酷，所以要加油盐酱醋！心灵鸡汤可以暖心，可以让自己保持希望，但他绝对抵不过事实的残酷。有句话叫将来的你一定会感谢今天努力的自己，错！将来的你不一定会感谢今天努力的自己，但是将来的你一定会感谢今天没有懒散懈怠的你，因为你将来获得的成就不一定与你的付出成正比，但一定与你的懒散懈怠成反比。无独有偶的，努力是为了接近成功，其实努力是为了缩小与有钱，有颜，有背景的人之间的差距，如果努力真的那么神奇的话，要天才干什么？有些人生来与众不同，生来就已经达到了大众眼里所谓的成功，他们留给大众的只有一句我付出了百分之九十九的汗水，却隐藏了那至关重要的百分之一的灵感，这是强者对弱者的最后一丝怜悯。

总觉得自己年轻还有大把时光，觉得这世界上什么都有答案，但是转念一想，其实人生，没有所谓的答案。人这一生只有不断挥霍的时光是真的，其他的都是假的。人生苦短，没有必要再为了别人消耗自己，人生苦短，但愿苦短甜长，人生苦短，要活就特么活出个样！人生苦短，就算失败也要装出我很酷！