很久以前，写过一篇文章，叫《有秘密的人》。

大概意思是说，一个没有秘密的人是很无聊的，这说明人的性情没什么层次，私人空间、人际关系都很单一，算是给秘密这个词洗白了吧。

人跟生活，就像一只八爪鱼扔进油锅，正面炸完翻个面儿炸。一个人吸收力越强，与生活这滩热油接触的面就越多，最后五爪伸开，褶皱垢里炸得金金黄黄，深深浅浅，全是故事和秘密。

我或许算是一个有秘密的人，大概是心里弹性比较大，能接受的事物和关系太多，所以很难从始至终恪守于某一种活法。

这样一来，身体里便有了很多互斥之处。

1.

很长时间，我不知道如何跟自己和平共处，躯体里装了太多个灵魂，各自笃定着不同的信念：

一会告诉我：你该阳光入世一些，早睡早起，制定目标，按着阶梯上升，做一个自律的现代好青年；

一会告诉我：你该正视自己，释放心底最深最暗最灵的那个东西，不要走其他人的路；

一会告诉我：live in the moment，生活高于一切，粗暴放肆去活吧，道理滚一边去！

所以，我总显得很善变：

去年还在狂啃经管科技的书，今年就变成了想写故事的人；

三月还是一幅兢兢业业的样儿，五月就成了一张随便不羁的脸；

刚刚决定要做一个乖巧安静的姑娘，没多久就打回了驼背分腿而坐的模样；

有时决定定下来一段稳定的关系，但真要降落的时候又一脚油门飞到了空中。

对天发誓，我每一次开始都以为会是永远——“洗心革命，重头再来！”但试图用一种一致性彻彻底底驯服自己，总是归于失败。

所以在别人看来我很无常自私，但对我自己而言，则是一种被迫的释放——身体里住着这么多个小人儿，我必须让他们排着队一个个放出来生活一段时间，否则真的要爆炸。

大部分人的生活是有某种一致性的，拥有一种凝聚力人格，但我没有。

每一次调动全身，卯起力量去做一件事情时，心里清楚得很：那不过是身体里某一个小人儿暂时在起作用，巅峰很快下去，我会再次落回那个涣散慵懒的自己。

2.

这种状态下，我不由自主活得有些偷偷摸摸，遮遮掩掩，顾全大局。

顾全什么大局啊？

是啊，我也曾问过自己，在顾及什么？

想来想去，不过一种外界印象：不想让别人看穿我的分裂性，总希望对外营造出一种表里如一，前后一致的印象——“嗯，她是没问题的，不是支离破碎的，是一个‘正常人’。“

长久以来，我偷偷摸摸试图经营的，不过就是这么一种外界印象。

毕竟，谁都不想被当作一个怪人：身处这里心却在那里，过着违逆此刻身份、年纪、经济、地位等等那些标注着“你应该是谁”的生活。

虽然我们也不知道这些东西是谁定的：

为什么快30岁的人就必须结婚？

为什么没存够钱买房就不能挥霍去做一些别的事情？

为什么生活没有稳定下来之前就不能去疯狂活着？

为什么必须要完成XXX，才能完成下一个XXX？

为什么我朝九晚五地工作，就必须私底下也是一个正儿八经的人？

这些线性的顺序，这些暗示着”你应该”的逻辑，是谁规定的？又为何要遵循？谁推着你走在一条并不清晰的路？

人一无所有时，总在追求一些心安理得的东西，但当你拥有了所谓的稳定，才发现早已失去了真正去体验的能力。

3.

现在在做的一个功课，便是返祖。做一个孩子，回到最简单的状态。

我就是我，里里外外都是我，矛盾的我，破碎的我，一会这样一会那样的我。

面对任何人都是这个我，不是某个单一标签的我。

一个人活得偷偷摸摸，本质是想要的太多。才一次次委曲求全地去做一条变色龙。

在遮掩什么呢？

害怕别人看穿你另外的一面？害怕你此刻扮演的角色露出马脚？还是害怕苦心经营的形象坍塌？

从小我是擅长这些的：老师面前一个样、同学面前一个样、家里人面前一个样、朋友恋人面前一个样、甚至在不同场合都能最大化进入需要的角色。

贪图在每一个时刻里都成为那个最正常的角色，但实际上人是不可能什么都要的。

结果只是对自己的不诚实，该拒绝的不忍拒绝，该争取的畏手畏脚，想要的东西越来越模糊。

我猜这样的人并不少，从他们的眼神就能看出来：那种明明想要，却又黯淡下去的眼神。

没必要。

无论环境怎样变，对怎样的人，你就是你，对上对下对强对弱对爱对恨，对熟悉对陌生，对有用对无用，都是这个你。

一个人一辈子能获得的最深刻体验，便是充充分分做了回自己，仅此而已。

有人爱你，也有人讨厌你，那又何妨？体验过极致，这就够了。

事实上，当内在足够坚硬笃定，你与生活碰触的那个边缘自然会柔软起来，它会退让出你应得的空间。

相反，你越是偷偷摸摸猥猥琐琐，生活给你的只是一记“你谁都不是”的耳光。

是时候，换一种活法了。

松绑吧。

颜卤煮：89年白羊B型妞，毕业于北师大文艺学，短篇专栏作者，喜爱挖掘日常琐碎里深埋的小星光，愿它照亮我们的生活。