我记得《志明与春桥》里的一段台词：人的这一生，难免会爱上几个人渣。曾经我不以为然，但直到经历了，我才发现，自己在不知觉中就成为了她们爱上我的这个“人渣”，哪怕是现在，我仍旧自责，仍旧对女生避而远之，因为我害怕，还会伤害到喜欢我的、爱的女生。

       上大学前，一直秉持家训，绝不“早恋”，可上到大学后，家人就开始对我说遇上合适的就成为男女朋友吧，于是，大一的第一学期，因辩论队而认识了一位女生，当时完全是因为新鲜感而走到了一起。于是我的初恋就这样在自己毫无征兆的与她在情侣聚集地相处时而在一起。

       可是在一起之后，我才发现，我不知道怎么做好一个男朋友的角色，甚至是一度都不曾意识到她的存在，不懂得主动关心她、问候她，更不会有什么的亲昵、哄她，但我知道，她肯定是非常喜欢我的，但我却没有那么喜欢她，在一次毫无准备的聊天中，我提出了分手，也很对不住她，发了一大堆文字给她，她一句不回，就这样，我们的关系结束了。

       第二段恋情是因为同一个专业，组队参加一场竞赛、在同一个组织的女生，当现在我知道她已经找到男朋友的时候，心里是悔楚与祝福。一个曾经多纯真的女孩子，硬是让我的天真不成熟逼成了一副女强人的样子。还未在一起的时候，我根本没想过和她在一起，哪怕我知道她一直是暗恋我的，直到某一晚的微风细雨，我也不知道为什么就是抑制不住自己的荷尔蒙而向她告白，哪怕是黑夜，我都能借着月光看到她微微低头而红着脸，而且脸是在笑的，于是我就亲了她的嘴唇，甜甜的。

       但是，这段恋情甚至没能正式地公开也没有正式地提出分手就无声无息地在来年的五月份结束了。当时的我，仍旧是不懂得揣摩女生的心思，一直以为只要男生优秀了就是最好的男朋友状态，因为传统观念以及一直以来的强势风格，总是会用大男人主义的思想认识去做一些她跟本就不喜欢甚至是哭笑不得的事情。聊天的时候一味地认为自己是对的而没有在乎她的感受，送礼物给她的时候居然是些生活日用品，在一起走路的时候，不懂得一丝绅士风度帮忙拎包提东西而自顾自己舒服地走着，这些一切的一切，让她当初暗恋的我差别那么，她很生气，也开始回避我找她，好像我就是她不想见到的扫帚星般。

       但我知道，在回避我的期间，她依然是爱着我的，甚至好几次她都给暗示我希望能够重新好好地在一次，但是当时倔强的我就因为她曾经的“避我”而耿耿于怀，拒绝重新认认真真地两个人在一次，哪怕我肯好好地哄她一次，哪怕我肯低下当时高傲的头颅认真细心地去倾听她的心声，我们都会继续在一次，但是因为我的不成熟，这段恋情就无疾而终。现在我想起她曾经有些紧张却又是试探我的话语：“我拒绝了那位师兄对我的追求，我还是因为在意你的。”当她说出这句话，哪怕我能够去抱住她甚至是再说一句：那么我们还是在一起吧。她都会答应我，只可惜，当时我什么都没做，我们互相转身离去的时候，我和她就在也不可能在一起了。想想曾经对她说的话：“我会爱妳等妳大学四年。”的承诺，就想是一个未经世事的小朋友说出来的天真话语一样，惹人笑乐。

       历史总是惊人地相似，当一位师妹向我表白，慎重的考虑后，我已经为了她而发朋友圈昭示天下她是我的女朋友，并小心翼翼地做好一名男朋友的角色，生怕做不到一名合格男友的行为和形象，而刻意用心地去改变自己准备好好地适应师妹。只可惜，因为不是她真正心动的类型，因为她当时的冲动、新鲜感，因为我不是她心目中的初恋男友类型所以分手了，她像极了当时的我跟初恋女友说的话：很后悔很对不住我，我也曾经像第二位女朋友那样给机会师妹，甚至是央求师妹能不能彼此冷静思考下，我给她时间，可她很坚决地要求分手。有多巧，这师妹也曾经跟我是同一个组织，有多巧，大三的我有曾经大一两位女朋友的影子，又有多巧，在一起的方式甚至是分手的方式都惊人地一致。我哭了，不只是因为师妹提出的分手，更是因为当时的“渣男”行为伤害了两位曾经有多喜欢我的女生而深深地自责。

       三次短暂却又自责、揪心的感情经历已经让我对感情甚至是女生都有着一种避而远之的心态。我已经不渴求爱情，也不会刻意追求，更不会随意地开始一段感情，只想安安静静地做好自己，真正地充实自己，让自己做好一个真正成熟的男生、男人，再去遇到一个真正能够一生在一起的那个她。

       妈妈一直严厉要求我要做一个有责任有担当的男人，要学会做一个懂得体谅女生哄女生开心的男朋友（如果你喜欢她而又在一起），要能够赚钱养家糊口，更要尊重女生保护女生。是呀，当她能够完全放心、安心地信任我支持我，甚至是不顾一切地将自己毫无保留地给了我的女生，那是因为她有多爱我，而我，要为她付上一辈子的责任。那个她，我会一直耐心地平静地等待着、寻找着就像我喜欢的那个“恬淡”那样，直到遇上了，就好好地一辈子。

       爱的洗礼，洗去曾经“渣男”的污渍，留下最清白的身躯和心灵，一直等到恰好的妳出现。