我突然感觉很孤单。
我不经常有这种感觉，却对这种感觉很是熟悉，刚刚我还沉浸在自顾自的工作中，转瞬间突然感觉深深的不安。
“真不想这样啊。好想有个人抱抱我，说和我一起吃饭啊。”
我怀着真情实感，把这样的话小声的说出口，顺便站起身接了一杯水。有些话一旦说出口，就会感觉很无力，渗透着虚伪的情绪，仿佛会有好心的人接收到我抛出的讯息，然后真的从背后给我一个拥抱，说到底，还 是想象力作怪，不过不管有没有真的出现这样一个人，其实都无所谓的吧。
我独自生活中。
厨房的煤气灶上面，开水兀自沸腾着，如果我不去理睬他，是不是有点残忍，突然感觉这样存在着的开水，也很孤单呢。
于是我把它煤气关火，把它从孤单的悲伤中解救下来。
有时候我觉得自己仿佛永远无法过上正常人的生活。遇见一个可爱的人，相谈甚欢，感觉饿了的时候一起坐下来吃饭。我总是习惯拒绝，拒绝一切看起来超过我既得范畴的好意，然后又会在某一刻，十分后悔，自己也应该尝试走出去，变得积极勇敢。
但殊不知，和其他人的缘分，是如此不可靠的存在。我是做不到将自己与另一个生命体紧紧地连在一起的。不管是依附还是共生。
我从，尝试一个人生活，到现在，一个人生活中。
我在梦里会尝试与某个相惜的人，分手，那种落着大雨的日子里，而非阳光灿烂的日子，我头也不回的，离开，不是虚张声势的试探，是真正的，我离开一个人，而非那个人离开我。
有时候，我又想逃离现在这种生活。断掉这里的一切联系。去一个全新的地方。一个没有人认识，甚至不需要人认识我的地方从头开始。
不过，去到哪里，如果我还是我，那我的生活还是这样的生活吧。等我意识到症结所在是我自己的时候，我决定停止思考。停止追寻无意义的逃离。毕竟那些无意义的思考，只是简单的无限重复下去，在人生结束之前，只会压得我喘不过气，让我连带着萎靡下去。
是不是只有上了年纪的人才会多愁善感？才会感慨时不我待？
是不是随着年龄的增加我才愈发孤单？
我很想说，除了刚才想要有人一起吃饭之外。其余时候，我自己一个人，呆在厨房里，一个人洗菜，一个人，切菜，一个人，准备，一个人，吃掉所有的东西，一个人听着歌，起舞，一起人，刷碗，这样的日子，我很是自在。
一个人生活的日子，九成以上，轻松有余。
不管什么时候，超过一个人，就可能面临事先可能预定的离别，而这样的事情，是一个人生活不会遇到的问题。
独自一个人的时候，我会感谢，我的厨房。在这里，我拥有了，一个人的好心情。
也许我还是会不断地尝试，走出去，去认识人，去感受世界，更多的进入到陌生的环境。
但我既不悲观，也不乐观。
因为我知道，每天早晨醒来我都可以，来到我的厨房，喝上一杯手冲咖啡，然后时间凑巧的话，还可以看看，黄颜色的太阳。
厨房，总会在这里，等我离开后回来。
然后其余时候，我还是可以，一个人，努力生活下去。
这就是，我一个人的好心情。
