很失礼直到今天才来得及给你写一封信，算起来也是两年多，时间真的是太快了，仿佛自己昨天还在同你吵嘴，今天就已是个快成年的老少年了。
有点儿难过，真的，我从来不喜欢热闹，不喜跟人玩耍，可能天生就不合群，我又虚伪的厌恶着周围人的样子，所以只能把自己包装起来，把自己装进一个别人都看不到的套子里，只有我觉得这样才很有安全感。
你看，我在说些什么呢，快过年了，我却语无伦次了，好像从没跟你这样谈心过，或者说我一直都是个很骄傲固执的人，除了文字我无法让自己表现的有任何一点儿不妥当，只是常年做一个坚强的人，这样确实有些疲惫，我不知该怎么办，甚至这种焦躁的情绪我无法与人言说，所以只能尽力用大风和寒冷打发自己肚子里的空虚和颓唐。这段时间让母亲费了不少心，请原谅我先生，我常矫情的觉得自己好像一瞬间失了希望似的，我知道这样乏味的想法毫无意义，只是这让我痛苦不堪，除了一杯酒一本书一本题册，我找不到其他的法子消遣。
好了前言太负能量了，再说说比较欢快的吧，那么有什么欢快的呢，例如今天早上的阳光真是不错？对，就是您脚下的那层镀金，很美吧，笼在人身上都暖洋洋的，我看着就觉着很想去拥抱，相信您也是。
先生，我不知道我该怎么说，我实在不知道没有你的年该怎么过，我也不知怎的，最近就是疯了一样的梦起你。
我记得每个中午你都在用宽大的手来抱着我，然后用你长满胡茬的下巴贴着我的脸，一脸坏笑。
我记得每个下午我都在被你逼迫着端着一大盆的面汤，满脸讨好的一人盛了一大碗的给了我和妈妈，然后揉着自己清瘦却略显圆鼓鼓的肚皮说自己已经消灭了好多。
我记得每天家里还是亮着的，没有那么冷，大卧室里的灯即使坏了也有人修，老旧的楼道突然停电也不用怕，因为有你。
我记得每个晚自习放学回家，家里都有一点温度，黄色的饭桌上摆着尚未动筷的晚餐，妈妈指责着你非要等我们回家吃饭，一边帮懒散的我换下校服。
我记得每个晚上放学你接我的时候，被同学误认为是我的外公，你眼神有点儿黯淡，我就会气的甩着粉嫩的小拳头跟我的朋友们喊“你们见过有这么帅这么年轻的老人嘛，这是我爸爸！”，然后坐着你的自行车绝尘而去。
我记得每个周末你都会赖床，嘟着嘴把自己埋进被子里，然后我和妈妈躲在床脚，给你的脸上画上几个小猪的涂鸦，等你起床的时候配着你睡眼朦胧的眼睛，笑得前仰后合。
我记得你跟我床上床下的打架抢烟，我记得天生跑调的你喝醉酒偏爱大声唱歌，我记得你每次出差回来都会被妈妈拽去洗三通澡才行。
我记得奶奶去世那一晚，家里乱作一团，你窝在床上神色落寞，一根接着一根的抽烟，那次谁也没拦你。
我记得你那时候最喜欢看帮忙节目，最喜欢趁着广告时间跑到我跟妈妈的小卧室里给我们讲故事，然后被妈妈鄙视了一通委屈的再回去接着看电视。
我记得你为了逗我开心，就给自己梳个小辫然后在客厅里表演肚皮舞给我看，逗的娘俩哈哈大笑。
我记得你灵巧的大手，记得你粗糙的双脚，我还记得我们好多个故事，但我不知道你喜欢什么，我还没有足够了解你，你却不辞而别，连一声珍重和一个笑容都不肯施舍给我。
先生，您真是混蛋。
但我的心好疼啊，我说不上这是一种什么感觉，像是将要窒息，我被湮没在记忆里，满脑子都是你厚重朴实的笑容。我不知道自己为什么会难过，是因为真正意识到那个总会翘着二郎腿摆牌躺在床上的男人的消失，还是什么，我不知道，我真的像一个无知的少童，空口无凭的讲着故事，却在故事的结尾，哑口无言，我说不上来。
不过我可以确信，我讨厌这种感觉，这种求而不得，所愿皆空的坏心情。
三角形被拆掉了一条线，先生您说这还算是几何图形么。我不喜欢过年，除夕，爆竹声，欢呼声，都极为炸耳。没什么理由，只是落寞。
我自诩成熟，却无法消解自己的烦恼。我难以欺骗自己，所以只能老老实实的承认自己的懦弱。我知道这是个无解的题，别人也没办法教你去解开，就连老师都做不到。
所以…先生，您现在有在看着我么。书里说，已故的人只是奔赴了远方，化作飘风化作辰星，化作守护所爱之人的天使，用分分秒秒去期盼着世人可以更好的活着。这样讲，你也一定能看到我这副不堪入目的样子，我该怎么解释呢，我不知道。
我好像是个迷茫的诗人，忧伤着什么，却只有一颗长满杂草却空空旷旷的心。
我愿意违背一个马克思唯物主义者的信仰，去渴望这个世上是有灵魂的，先生，你这么好的人，如果没有在好地方领了差事，我想你一定是择了一个粉妆玉砌的小孩儿投胎了去。这样也好，你稚嫩的小脸变得愈发俊朗，你灿若星辰的眸子里总藏着善良，你开始学着微笑学着爱人学着被爱，你会是个出色的人，找到一位终其一生的伴侣，你会如这一世一样为人深受爱戴，却不会再像这一世一样奔波劳累。你会同她白头偕老，有一个同样可爱的孩子，然后安详地笑一笑，直到满头华发，尽享日薄桑榆。这样看来也没有那么悲伤了，或许你只是太累了，所以想换一种方式生活，重新开始。而这样，是我为你设想的最好的结局。
我不知晓你是否已经在这样做了，但你要相信，我一直深爱着你，无论你在哪里，先生。如果你肯回来，请陪着这个冷淡的小家，让我们感受到你肩膀的质量。先生，尤其是我身边的这位女士，我所挚爱的女人，请您也好好看一看她，认真的，仔细的，记住她。
先生，您是我这一生见过的最好的男人，没有之一，我不愿自己的脆弱会成为本能，即使那样，我或许没有尖锐的刺当做保护，却有厚重的盾成为我随身的家，我会保护我们共同深爱着的女人，我会保护我们共同想要坚持着的这个家。
先生，我的先生，我没有哭泣，我仍是个坚强的人，只是太想你罢了，就只是这些，仅此而已。
先生，谢谢您，十三年，您真的教会了我太多东西，谢谢您的陪伴。
那么，新年快乐，外面冷，记得多添衣裳，要好好的，我爱您，从来都是。
后记：写这篇文章的时候正值新年，那段时间颓废地很，那段时间又刚好跟先生离开的时间很接近，没什么想说的…就是觉得，无论什么时候想起，尤其是看到别的孩子家里团圆的时候，看到自己的妈妈，就会很难过。
