真正的情商

应该是表达了自己

也舒适了他人

一、情商低的人有多可怕

1.杠精

你在生活中有见到过杠精吗？

杠精有个共同的特点：爱逞口舌之快，无论遇到什么事情都想要发表自己的观点。

例如你向他说：“我今天去了xx吃饭，味道好极了！”

“就是xx街那个饭店吗？那个地方我去过，真心不好吃！"

“我觉得挺好的呀！”你说。

“那家真的不行，他家的菜还没有yy家的多，而且还死贵！”

“......"

“可能是口味不一样吧！”见你没说话后又补了一句。

杠精们就是这样，只知道自顾自地发表观点，完全没有感受到对方的情绪流动。

除了不能感受到情绪流动外，有的杠精还喜欢对别人的生活指手画脚、说三道四。

比如你用的口红和面膜被杠精看到后：

“哇！这支口红才几十块钱吧，我从来不用几十块钱的口红。”

“额！你竟然花了几十块钱就买了一大堆面膜，送我一张？我可不敢用。给我敷脚倒是可以！”

原本还想表达善意的你也瞬间会感到尴尬和苦涩。

在《了不起的盖茨比》一书中有这样一句话：“每当你想要评论别人的时候，你要记住，不是世上所有人都拥有和你一样的优越的条件！”

是的，不是每个人的条件都是无比优越的，我<重复>要做的不应该是讽刺、嘲笑，而是要学会尊重这种差异。

那杠精们一直抬杠，到底反映了什么呢？

自卑！

因为只有自卑的人才会通过不断贬低和嘲讽他人来抬高自己，而他们的心中根本没有力量，于是只能通过不断地证明，来彰显自己的强大。

2.爱比惨

生活中常有这样的情况。

比如你向同事吐槽：“这些天孩子生病了，白天要上班，晚上还要回家照顾孩子，每天都折腾到两三点才睡觉。哎！生活真的太难了！”

“你这还没有当年我惨！”同事说。

“......”

如果从实际情况出发，同事的境遇可能更糟糕。但我<重复>并不是开比惨大会，我<重复>只是单纯想要宣泄一下情绪和获得安慰而已。

当对方说出自己的惨痛境遇时，其实是想从你这获得安慰和情绪宣泄。而当你说自己更惨的时候，就完全堵住了对方情绪宣泄的豁口。

比惨的典型术语还有：

你这有什么大不了的。

谁不是这样啊！

这点小事你都受不了？

这种不以为然，甚至有些居高临下式的心态，不能起到任何安慰作用，反而可能对当事人造成二次伤害。

如果这种情况下，那该怎么做呢？

最起码要做到以下两点。

倾听

在对方难受的时候做一个倾听者、陪伴者，让对方完成整个宣泄情绪的过程，而不是在还未开始前就剥夺了对方宣泄情绪的权利。

感同身受

感同身受是指我们要怀着一颗同理心，能够感受到对方的伤心、愤怒和悲愤等情绪。

与之相反的则是虚假的安慰，说我懂、我明白。

3.易情绪化

容易情绪化的人通常的表现是一言不合就翻脸。

我们都知道，一个理智、理性的人一定是克制且冷静的，因为他们的任何行为都是经过大脑深思后才做出的。

如果是一个易情绪化的人，更加依赖感觉、直觉，一旦感觉糟糕、烦躁，就会立马翻脸。

二、高情商的条件：让自己和他人都舒服

1.地位平等、不说教

爱说教的人通常会站在较高的角度去教育别人，但是这种教育通常空话、大话。

比如对学习不好的妹妹说：“你不好好学习你以后怎么会有出息，以后怎么孝敬你父母！你不好好学习考不上好大学怎么办！”

这种说教使人烦躁，因为它没有给到任何方法和建议。甚至比鸡汤还糟糕，因为鸡汤至少还会让听者热血、产生动力。

爱说教的人常常会用这些表达。

你听明白了吗！

你看看你！

还在等什么，还不快去做！

真是不会尊重长辈！

这有什么大不了的！

而如果是一个高情商的人，他<重复>通常会以平等的姿态来与你交谈。

我这样说你能明白吗？

这不怪你！

你是不是还有事情没做完？先把它做完吧。

你是不是很难受？我能理解你！

他们把人际间的关系看作是平等的，没有高人一筹的说法，而且通常能够换位思考，能够察觉到对方的情绪和感受。

除此之外，高情商的人会巧妙的利用“三明治效应”，也就是把批评夹在两个表扬的中间，能让人愉悦地接受批评。

比如老师对学生说：“你前面的题目都做得很好的呀，这个题目怎么马虎大意了呢？快把它修改过来，争取做到全对，加油！”

而如果是一个不懂得“三明治效应”的人，他<重复>会直接进行批评。

“你怎么犯了这么多错，一点都不细心，快把他改过来！”

对比两段话，我们会发现我们更喜欢前一种说法。

这一切都源自于高情商的人会把批评当作手段，而不是目的。

2.真诚

真诚有两层含义。

待人真诚，不虚伪虚假

比如在安慰人的时候，假装安慰的人会说：我懂、你要开心呀、忍一忍就好了。

这样真的能安慰到人吗？不能，反而反应了没有耐心和不愿花心思。

而真诚的安慰则会先让他宣泄完糟糕的情绪，不压抑在心里。然后和他一起去做开心的事情，让他不再被糟糕情绪笼罩。

比如在夸奖人的时候，虚假的夸奖是：“哇！你这衣服真漂亮！”他们只会大而空泛地夸奖，完全不走心。

而真诚的夸奖则是：“你这身红色的裙子真好看，而且你皮肤又白，穿在你身上真漂亮！”

当你明白这一点后，你就可以用来判断你的朋友对待你是真诚还是虚伪。

真诚地表达自我

你身边一定有这样的人：对人对事圆滑变通，见人说人话，见鬼说鬼话。

你可能会认为这样的人一定情商极高，但其实不是。

从表面上看他们和谁都处得来，但心里却满是冲突和矛盾，这是因为他们在不断变幻面具的过程中迷失了真实的自我。

而且这类人通常没有边界，为了维护关系甚至会放弃底线。

真正的高情商应该是能够展现真实的自己，包括自己的情感、想法，与此同时又不会给他人带来负面影响，使两者处于一种舒适而平衡的关系。

3.以他人为中心

“为你好”是以自我为中心的典型例子。

父母的一句“为你好”，让你从此怀着内疚和担忧，不敢忤逆他。

伤心的时候，朋友的一句“为你好”，阻断了你所有的情绪豁口，甚至还不得不听他的絮叨。

”为你好“真的是他们所认为的“为你好”吗？

当然不是，“为你好”应该是怀着一颗同理心，能够换位思考，理解和感受他人。

比如你在和朋友聊天的时候，是该自顾自地说着自己感兴趣的事情，还是寻找对方的兴趣点呢？

比如在朋友做错事的时候，是该训斥、教导、给建议，还是该安慰陪伴呢？

显而易见，都应该是后者。

以他人为中心是告诉我们要怀着一颗推己及人的心，从他人的视角去思考。

同时，以他人为中心也是一种“静坐常思己过、闲谈莫论人非”的人生态度。

如果我<重复>常常以自我为中心，很少反省，那我们只会沉浸在愤慨、感叹的状态。

试问，如果一个人将所有的能量都用在了这种内耗中，他还能有所成长吗？

三、如何成为一个高情商的人

1.自我意识

前面我们提到，真正的高情商是在表达自己，展现真实的自己的同时也能让他人感觉舒适，所以第一步就是学会展露真实的自己。

想要展露真实的自己，必须做到两点。

接受不完美的自己

人正是因为不完美而显得完美！

我们都有好的部分和糟糕的部分，但我<重复>不必为糟糕的部分耿耿于怀，我们只需敞开心胸，去面对、去接纳它就可以了。

只有这样，我们在面对他人时才不会畏畏缩缩、自卑和逃避。

活好当下

不能活好当下的人是什么样子？

比如他想要去考取一个证书，于是开始思考：

“我是不是要去购买网课，有老师教导会比较好。”

“我是不是该罗列计划表？每天的任务量该是多少呢？“

“我要是完不成当天的任务量改怎么办？是不是还要有个应急计划？”

“从现在到考试时间还有三个月，我能坚持下来吗？”

“要是我考试失败了怎么办？还要重考吗？可那样还浪费时间。”

“考取这个证书真的有必要吗？”

如果再思考下去，还能引出无穷无尽的烦恼。

可是我们要做的其实很简单，迅速行动，做到当下的事就可以了。

同样的，在人际中，不能享受交谈时刻的能会有很多烦恼。

例如。

”我和他的交流有必要吗？”

“我是不是该用这点时间去做我没做完的作业。”

“我感觉上一句话说得不太好，他会不会多想。”

2.克制情绪

把克制当作一种习惯，那它就会成为一种品德！

情绪的克制可以分为两部分，一是克制所付出的爱，二是约束我们产生的伤害。

爱的克制

“期待越高，伤害越大！”

如果我们在面对恋人、家人和朋友的时候，总是付出轰轰烈烈的情绪和情感，如果最后得不偿失，受伤最大的还是自己。

约束伤害

聊天中最怕的就是“一言不合就翻脸”、“不给对方留一丝情面”，因为这样会给对方造成巨大的伤害。

如果我们能够凡事留一线，以”不把话说死“的态度去做事情，对人对己都会舒适很多。

3.换位思考

“能够宽容别人的人，才有资格得到别人的宽容。”

每个人都有不同的角度，只站在自己的角度思考问题，常常会带来误解和猜疑，如果我们能换位思考，从对方的想法、情感出发，很多问题都会迎刃而解。

生命是一种回声，你在付出的时候，也会得到相应的反馈。

4.懂得“价值互换”

能够在社交场所游刃有余的人不一定是情商高的人，因为人与人的关系最终还是要回到“利益对等、价值互换”上来。

黄渤说过：“当你强大时，周围都是善良人。”

的确，你的价值决定了别人对你的看法、态度。如果你不懂得这一点，不知道不断地提升自己的价值，那你在社会中将会难以容身。

四、写在最后

情商说到底还是那句话，“展现真实的自己，同时让他人感到舒适！”

如果你迎合了所有人，却忽视了自己，请立刻改正过来；如果你发现只迎合了自己，无视了所有人，也请立刻改正过来。

最后，愿你在接下来的日子里能活出自我，也能让他人如沐春风！