今天病了，喉咙像冒火似的，吞口水都觉得火辣辣的痛。还是忍不住去看了医生，要求打点滴。

打完点滴头晕晕的，发现自己开车都困难，那一刻很想叫你送我回家。考虑到你在外展，而且不一定答应，想想还是算了，自己开车回家吧。

一整天，没有问候。

我知道你忙。所有的埋怨还是在晚上爆发了，你让我去接你，考虑到你的业绩问题，我晕乎乎的出门了，结果把车子刮花了。跟你说的时候，第一句不是：人没事吧？而是车子怎么样？

回来的路上，我一直沉默着，突然间不知道说什么好。

晚上一直失眠睡不着，摇醒你，你说你要睡觉。

突然什么都不想说了。你不说，我不说，这就是距离，这种距离就是明明近在咫尺，却仿若天涯。

就当是我矫情吧。

我告诉你，心里两个小人在打架。一个说，你要做个温柔体贴的老婆，老公在外不容易，多点呵护。一个说，越听话，死得越快。

最终我输给了自己心疼你的心。在你赌气说不睡觉陪我的时候，我拉着你上床。

然后，你睡一边，我睡一边。突然有种错觉，这个床不是1.5米宽，而是15米宽。

爱情的世界容不下一粒沙子，如果容下了，证明你已经不在我眼里，而是在我眼前。我视而不见即可。

也是，七年的感情了，这就是瓶颈期吧。

你不懂的是，我想要的是一份有安全感的爱情。也许有些男人开始喷了：女人就是矫情，又想老公赚钱，还想要老公温柔体贴宠溺爱无度。可是，饭我自己做，衣服自己洗，看病自己去，什么都自己，我还需要老公吗？也许就是朋友说的，一个炮友即可，你还不用对他负责，不用为他洗衣做饭，生儿育女。

我心里难过，坚持要自己学会一个人睡觉。

每每又想起某人说的：我很好，好到不能再好！也许有天把我的心剖开，上面都血淋淋的刻着他的名字。可是这种好并不是他想要的。他不需要太多体贴，太多温柔，他想要调皮任性发脾气。

这段话经常让我抑制自己，告诉自己，没有人值得你这样去付出。你的心里不应该刻着谁的名字，而是自己的名字。

可是时间太调皮了，它会让你慢慢迷失，越来越在意，然后患得患失。

我知道你还是爱我的，所以你一心想给我好的生活。可是，精神上，爱情上的贫乏你，又该如何填充呢？我质疑的不是你不爱我，只是你没有以前爱我了。

曾经的你，在我梦里是最温馨的港湾。可是现在我已经好久没有梦见过你了。

你告诉我，你这么努力赚钱，就是为了给我更好的生活。然后我们可以一天不联系，包括我病了。我突然觉得爱情上，我已经投资失败。

我承认我矫情，承认我作。甚至我无数次担心，这份爱情什么时候会被我作死。

可是我却依然像小孩子得不到心爱的洋娃娃一样去吵去闹，希望你对我多一点在意，多一点温柔。

原来爱情的世界里，我就像小孩子。可是我怕我太成熟。当我什么都能体谅，都能理解，也许我就是心死如灰了。

我越来越不想跟你说些什么。无力去讲讲心里的话，讲了又如何呢？如果没有改变，还不是浪费口舌。也许这就是逐渐的放弃。

以后的路会如何，也许就是走一步算一步。你永远不知道我要的是什么。或许你曾经懂。