在生活当中，大多数人都会高估自己对别人的同理心，打着我是为你好的旗号，以自我角度给出一些看起来很好的建议。
有一次我和家人吵架了，和一个朋友聊天，想发发牢骚和吐槽。但是对方一听完我说的话。立马就开始告诉我她的想法了。
“你这里不对，你应该那样做.。你应该要学会体谅别人。”哗啦哗啦。突然只想结束对话。不悦的心情更加不悦，一句“恩，你说的对。”以此结束谈话，两个人不欢而散。
虽然对方说的特别对，但是，此情此景真的听不进去任何意见反馈。我需要的是你的感同身受，哪怕静静倾听都比你的评判来的好。虽然对方常说，我是为你好，我是站在局外人的角度给你意见。
倒不是说这种行为不好，只是还没到合适的场景说这些话。
当对方发生了事情，能找到你倾诉，说明对方特别信任你，对方更需要的是你的关心和认可，绝非评判。遇到这种情况，除了倾听，更好的解决方案是什么呢？
在《如何培养孩子的社会能力》这本书中，提到了一个沟通三部曲。尽管这本书是面向家长的教育性书籍，但其提到的沟通方式，却值得我们学习。
第一：发生了什么？
有朋友找上门来，我们需要了解具体的事情真相，当对方在梳理问题的过程中，不仅让我们了解到了事实，对方也会对问题更清晰。
第二：你现在的感受是什么？
了解事情真相以后，继续引导对方，感受如何。让对方通过回答你的问题自省，而非由你来给出建议。
第三：你准备怎么解决？
重点来了。“你准备怎么办？”
去提问，让对方去思考，该怎么解决这个问题。
问题发生了，始终是别人的问题，如果对方是个成年人，你就该相信对方有解决问题的能力。
当三个问题结束以后，对方基本已经知道该如何处理问题。而你作为倾听者，也结束了一大半，还有最后一小半是我加上来的。
最后一点，加上你作为旁观者的看法和建议。三个问题结束，对方已经由本能脑转换为智能脑，这个时候，可以充分发挥你的想法了。毕竟，到了尾声，对方还是很需要听听别人的想法，而不至于陷入自我偏差中。
最后，作为倾述者，
不管是家人、朋友还是爱人，当时评判你，也许心底里真的是为你好，当受到了评判，也不要太过于愤怒，认为对方为什么不理解或者不认可你。冷静下来以后，还是学会感恩对方。毕竟，对方不仅愿意听你说，还愿意给你建议。
