生活中，你跟別人沟通是否有困扰吗？是否有控制不住情绪爆发？是否觉得自己不被理解？是否希望生活中的沟通能更顺畅些？如果你也有类似困惑，那么就应该来看看《非暴力沟通》。这本书我看过不下4次。本月每天都读，并按书中的观点来做每日反思。我看到，它带给我的巨大变化，因此将该理论作为今年的践行主题。
在介绍本书的主要观点前，先来了解一下作者。马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。
作者本人应邀协调两个帮派之间的矛盾冲突。在冲突之中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两个人，另一方死了一人。你是否好奇，作者是如何通过用非暴力沟通方式，让双方达成和平的共识？
他不仅通过非暴力沟通来解决了众多世界范围内的冲突和争端。而且教会人们如何使个人生活更加和谐美好。在书中充满了实际使用案例，比如一个女士通过非暴力沟通的方式避免了被强奸。有对夫妻已经在离婚的边缘，通过非暴力沟通的方式，挽救了婚姻。书中还有很多真实案例。
这本书真的是太棒了。我觉得可以纳入人生必读书目之一。多一个人读它，就能多一个人感受到幸福，也让这社会多一份和平。
言归正传，谈谈这本书的主要思想。
一、关于暴力
我们常常认识不到自身的暴力。暴力分为“身体的暴力”，也包括“隐蔽的暴力”。隐蔽的暴力不明显，但它们更有害。归根结底，是“隐蔽的暴力”激怒了受害者，使它们作出暴力的反抗。
暴力，是绝大多数争吵的根源。我一直觉得自己是脾气挺好，但是我老公就说：你对谁都好，就唯独对我，脾气是真的差。其实我一直不理解也赞同。明明自己脾气差，还怪别人。现在想来，一定是我的一些表达方式，激怒了他。用他的原话，我最喜欢怼他了。或许，有些语言对他来说就是暴力，而我却浑然不知。他感受到暴力后，就会愤怒，然后采取暴力的方式沟通，我也会被带入争吵的漩涡。因此，我需要觉察，那些语言可能是导火索，进一步思考，为什么有些话别人听起来很正常，到他哪里就变成了是隐藏的暴力。
二、非暴力沟通模式的四个要素
非暴力沟通其实很简单，只要按步骤做好以下四点。
留意发生的事情。
要点：要客观清楚的表达观察结果，而不是判断或评估。带有评判的语言，我们就会感受到被审判，然后进入到条件反射的状态，进入到争辩、斗争的状态。就算别人带有情绪，我们也需要客观的表达，而不要让情绪主宰你。
表达感受。
要点：这里是客观表达自己的感受，不要带有攻击的方式回应对方。
说出那些需要导致了那样的感受
要点：我们的感受通常是因为自己的原因，而并非是他人的原因。 比如聊天中，你说，你不理解我，让我感受到很受伤。这就是因为他人导致的，对方容易带有情绪回应你。 换一种说法，我现在有点不开心，我需要被理解，刚才我没有感受。 说出自己的需要。我们很多时候不开心不是因为别人做了什么，而是因为你的需要没有得到满足。我们应该为自己负责，而不是把需要建立在他人之上。
提出具体的请求。
要点：明确表达自己的请求是非常重要的。我希望你多爱我一点，对方根本无从下手。他会用他所认为的方式来爱。你要明确告诉他，什么样的行为是让你感受到爱的。比如不玩手机陪你聊个10分钟，就是爱的体现。或许人家根本就没有发现这个行为跟爱有任何关系。
我们需要去了解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既能诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。我亲身使用非暴力沟通的案例。
三、生活中常用的错误的沟通方式
错误的沟通模式，让我们生活充满痛苦和调整。以下四种是常见的具体错误的沟通方式。道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。接下来，我将从每个维度进行举例说明
道德评判
错误方式：暴力是不好的。
正确方式：对于使用暴力来解决问题，我很担心，我主张通过其他方式来解决冲突。
思考：错误的方式是直接表达自己的价值观，是一种评价。暗含你是错的，我是对的。而正确的方式，并没有做任何的评价，，首先是反应问题：使用暴力解决问题，其次是反映我的感受：我很担心。接着提出自己的想法：我主张用通过其他方式来解决冲突。
生活中，特别在孩子方面，有些孩子就是用暴力的方式来解决问题。如果我们选择第一种，你上去先给他下个定论，暴力是不好，他就已经感受到被批评了。而如果是正确的方式，孩子能够感受到的，你跟他商量，你提出你的想法，你并没有否定他。
进行比较
错误方式：你看你班的小王每次考试都是100分，你呢？
正确方式：你今天考试考得怎么样？你对自己的成绩满意吗？你有什么感想吗？有什么需要妈妈帮忙的吗？
思考：当我们跟孩子谈成绩时，其实我们的内心是希望孩子能跟对方一样好。这其实就是一种比较。事实上，谁都不愿意被比较，我们需要做的是关心孩子，而并非仅是关心分数。我们需要的了解的是他的状态，以及想法，以及有什么需要帮助的。当我们把重心从分数转到孩子本身时，孩子才会有价值感，也才会明白自己应该对自己的成绩负责，而不是考个成绩向父母交差。
回避责任
错误方式：为什么我必须做讨厌的工作？
答：我不仅是一个丈夫，而且是一个父亲，我需要赚钱养家，所以不得不做讨厌的工作。
正确方式：我选择做不喜欢做的工作，因为我想要保住工作。 我想要赚钱让我的家庭更好些。
思考：我们是为了保住工作，这是我们自己的选择。我们不是不得不的，而是我们自己主动选择的结果。当这样想时，我们的人生是拥有选择权的，并且对自己的行为负有责任，不会因为不得不，向外传递消极情绪。 同时，也会为了自己的目标，能力提升自己，选择更好的工作。
强人所难
错误方式：你今天必须在7点前全部完成作业。如果不做好，这周的电视时间就取消。
正确方式：你打算在什么时候完成作业。
思考：错误的方式是命令、是威胁。换位思考一下，如果你孩子，听到这样的话时是什么感受。是不是有一种高高在上的感觉，是不是有一种被控制、被威胁的感觉。 谁会喜欢这样的感觉，谁会愿意服从。 孩子不反抗，不代表着没有意见。现在不爆发，他也会在别的地方跟你较劲。 因为这样的方式，根本就没有尊重可以。 所以强人所难的沟通方式，就完全忽略了孩子的自主性。 回想一下，我们的目标是什么? 我们的目标是希望孩子能够自主完成作业。如果我们不放心，可以试着了解一下他的安排计划。前提是，我们需要明白什么是尊重。
未完待续
