我在24岁本命年，生日过了，其实25岁了。

我想要有意义的事业，迷茫，懵懂，不知道未来会是什么样，思绪繁杂，只能安慰自己活在当下。我也明白了为什么以前一个作家说如果她能选择，她更喜欢40岁之后，因为那时候她已经知道了人生会怎么选择。

人的思想是流动的。我之前看到的时候不能理解，二十一，二十二岁不好吗？那么年轻，现在我有点懂了。

我每天想的很多，在这个城市也没有朋友，工作有点空闲，所以想记录下自己的想法。反正你们也不认识我，这也是一个发泄的通道。我已经想不清我上次写文字是什么时候了，重拾起来吧，不然我会被孤独、自责、担忧、自卑、愧疚、不满等等情绪压垮。

我总是感觉到思绪纷杂，想要表达的东西很多，有意思的体悟也很多，甚至我和书里的一些感受很相同，但是很难有逻辑的，像写作一样的表达出来，我要学会理清思绪。

所以我不知道取什么标题，就用日期好了，想啥写啥。

世上人们的想法，嫉妒心，那些爱好像是共通的，我是中国人和作者是美国人或者意大利人在这些事上好像没什么区别（我在看《你当像鸟，飞向你的山 Educated: A memoir》和《我的天才女友》）。要怎么写出那些精准的、简练的、让人引起共鸣的句子很难，似乎成功的作家和诗人才有那些才能。

我的心智一直跟不上我的年龄增长，怎么说呢，如果我现在是18，19岁快要填报大学志愿的时候，我一定不会选择现在这个专业。但是当时，我没什么想法，只是草率，随性地快速做了几个决定。也可能是我现在回头看觉得草率，当时的我或许觉得是深思熟虑的。我觉得这和阅历有关，大学之前我没有出去旅游过，没有见识过大的世界，我唯一转的是常州。实话说，我们家也没钱供我进行各种尝试，我的父母也没有眼界。当然比起那些不让孩子上学或者不重视孩子学习的父母来说，他们算是有眼界了。我们家也没什么出人头地的亲戚，是有一个，但他不想管太多，人都是会变的，我没有优秀到他想管很多。如果我的成绩十分出色，能考上清华，或者我家很有钱，或许他就想管了。就是这么现实。我虽然对他的冷漠，“势力”有不满，但我的理智告诉我他也没有做错，但是我是决计不会再去找他的，穷人的自尊更重要。

我想要找一个地方来发表我的这些看法，微博似乎是一个好选择，我做梦我会成为一个作家或者网络红人，赚很多钱，但是又怕我隐私泄露，微博上的人也不像可以看我写这么多纷杂的想法的人。有太多值得他们关注的事情了，世界上的政治事件，美国，中国的社会世界，娱乐圈，他们需要各种刺激事件，也乐于讨论这些。那我还能发表再哪儿呢，豆瓣，NO，B站，NO，小红书，简书，NO。我已经注销了我的微博，准备发这些东西，我还需要等14天。微博极力想留住我，可能是我太自作多情了，微博不知道我注销这个账号，是为了重新注册一个账号，郑重地发一些东西。假如它知道的话，它应该会马上让我注销了。但它不知道。

我不知道公司里的人在干什么，每天从到公司开始就一个一个会，一个接着一个的电话，仿佛忙的不行，我甚至在想他们一天到晚打电脑电话耳朵不痛吗？因为我戴多了耳机，耳朵会痛。有时候偶尔听他们在说什么，总觉得他们再敷衍，敷衍客户，敷衍供应商，以此来维持生意。我不知道。

很吵，所以我买了一个降噪耳机。

我想竭力避免文字显得文邹邹或者有一种居高临下的感觉，好像很看不起其他人（就像微博上的公知一样）；或者重复说一个意思，不能用精炼的语言来准备表达意思。

我觉得我做的工作毫无意义，没有环卫工人、理发师或者修理工有意义，更不要说医生、警察等等了。对人民，祖国没有丝毫贡献。所以我感觉我只是在浪费时间混日子，不是感觉，我就是在浪费时间混日子。妈妈时常让我不要想太多，她说工作就只是为了钱，有钱就行了。但是我得到的钱太少了，不能不让我觉得我在浪费时间。如果能给我一万，现在的我就会觉得满意了，我是在赚钱了，没有落下别人太多。

我有很多恶劣的想法，可是我谁都不能说，有时候你只能相信自己。

我知道生活不容易，在我还没正式进入职场开始赚钱就知道了。但真正体会到还是开始工作以后，不是大学里那种实习或者持续两三天的兼职，而是和公司签订合同，在城市里和一堆堆人租房开始。不能轻易的请假，因为我要租房，因为我年纪大了，我不能再随便辞职回家。父母不会欢迎我，或许妈妈会。那些随便辞职环游中国/世界的人，到底哪里来的勇气呢？我很羡慕，我也想随心所欲的生活，可是总会各种担心。我感到我被限制在一个框里，这个框是被年纪，父母，今后的发展，别人的话语组成的。但其实，我都明白，归根到底，只是没钱罢了。一分钱难死英雄汉，我虽不是英雄但也真切的体会到了。只有当有钱的时候，才能去考虑其他的事。