我做什么事情，先生总是支持，先生做什么事情，我总是会要反复审查，一点点说服自己，反复思考，然后才能决定最后的态度。
因为我对自己负责，也要对先生负责，最终为我们来之不易的家负责，而之前艰难的跋涉，让我有些心有余悸。
先生原生态的家，让我有很多恐惧，我总怕走婆婆的老路，也许是我恐怖的最重要原因之一。
虽然我知道先生和孩子爷爷性格不一样，毕竟同样的都是不安与现状，好听的说有梦想，不好听了说，都爱折腾，都是随时随地都做梦的人。
人到中年，好不容易从一无所有走到今天的稳定，可是先生非要去办学校，也许只有办一所学校，才可以让先生全部才能得以施展，也可能让他自此获得真正想要的自由，也可能让他自此失去自由，最后结果也难以预料，理论与实践的结合，不是几句话那样简单。
我不知道如何抉择才算合理，按部就班，也挺好，只是失去了这次机会，我们今后也就没有太多选择的，只能如此自由下去，如果选择了再次创业，今后的十年都要被安排的满满的。
而我四十多年的成长，他是我唯一在一起最久的同学，朋友，战友，我们一起从一无所有的沼泽里走出，我不知道还有没有勇气陪他再出发？！
人生最大的幸福，除了家庭幸福之外，对于男人，理想实现也许是另外的成就，也许老了，多了份最美好的回忆，可以自豪的对自己的孙子说，我们活过，我们努力过。可是放不放手，我挺难抉择，总觉得现在也挺好，可是简单拒绝也许会成为先生一生的遗憾。
先生说不会影响我和孩子们的生活，可是就算平时我对他苛刻，每到关键时刻，我都尽全力帮他撑着，可是如果是办学，我不知道自己的能力是否能接着他这次的选择的结果。
难道老天嫌弃我如今太安逸，让我再次出发，可是我可爱的孩子，还有我已经比较稳定的生活，难道就这样放弃？！我如今很适应退出江湖的逍遥。
事业和家庭的兼顾真的挺难，让他一个人去独自战斗，是否也算他的另外一种独立？！我继续留守家庭，让他自己为自己的选择努力，也独立吧！
我不知道，进退两难。我不想成为他前进的绊脚石，也不想让他轻易再走近风雨，这样的选择应该算是折中的公平。
作为教育使命召唤，我们也很需要一块试验田，多少年我们想办一所小学，我们喜爱的小学，给孩子种下幸福的种子，让她们得到全面的发展，养成良好的习惯，为一生的幸福打下基础，也曾经是我们畅谈的话题，可是如今真的要做，我不知道自己为何要退却？！
我想起自己的成长过程，多少有些心酸，我已经记不清教过我的太多老师，我只记得曾经给过我温暖的老师，我渴望的爱，是温暖，是幸福，是从心里的喜欢，不曾留下记忆的也许她只是关注成绩的人。
也许我只是个例，自己也不够优秀，也不够听话，也许太多的局限，也没有让我看到太多的阳光，我想要的太多，总觉得得到太少，以至于最后心灵塌方，让我无法正常学习。
可是对于求学，我最幸福的记忆，都是从一份真爱开始。我至今忘记不了给我的每一份感动，我经常在心里一遍遍的梳理，也经常擦拭心的浮尘，让它看清自己的来路。
其实办一所喜欢的学校，也是我每次生气后常常想的事情，我曾经无数次的躺在草地上，小河边，想象我理想学校和老师的样子，她们应该如何教书，如何育人。
我以为只是想，没有想到今生真的可以去做，我欣赏先生的勇气，又担心他将来会遇到困难，也许我真的不再年轻。勇气锐减很多，竟然前怕狼后惧虎来。
最坏的结果又能怎么样？我怎么规避这个结果的出现，难道一起生活了十九年，还不能全然信任。
原来是自己变了，渐渐的安稳，让自己心已经安于现状，只想就目前的生活进行修修补补，不想再重新推到重建。
梦想也在现实中渐渐遗忘，很多东西都被生存挤压的变得了模样，如果不仔细搜寻，我已经忘了自己曾经的豪情万丈。
