2019结束了，12月刚开始我就在想怎么写年终总结呢？拖延了20多天，不知道从何说起，因为走过的这一年，时间是四分五裂的，收获也是极其微妙的。
如题目中说的那样，上半年过得很丧，这种丧主要是源于工作，在职场上没有激情去拼、去闯，很多时候，即便我做出了业绩，因为一些制度的问题，也无法收获到我应有的薪水，这种感觉让人很怀疑自己的价值，所以整个上半年都在一条胡同里徘徊。
我觉得工作是有坐标感的，至少可以证明我作为一个社会人的存在，但是当这种存在感越来越淡的时候，我觉得就是在死撑，我一直说服自己去熬，让自己努力的熬下去，熬的更久。
虽然我知道绝大部分工作的本质都是痛苦的，作为一个快奔三的中年人，我们的很多的压抑与困局都是工作带来的。
我从来不向朋友倾诉工作的痛苦，因为每一份工作最后应该都是殊途同归，不同的行业，不同的公司，不同的环境，不同性格的自身，在哪都是差不多的，无非就是“好忍受的痛苦”和“不好忍受的痛苦”这种区别而已。
其实很长时间我都在质疑我自己，工作中的这份丧是不是因为我自身怀孕了，所以没有动力也没有激情。
终于，临近预产期的前一个月，为了结束我内心的这份丧，我提前休产假了，也就是整整的一个七月份，我都成了一个宅女，也是宅着的这一个月，保持了2天一本书的频率，我学会了跟自己和解，也学会了治愈我自己。
人生的路很长，7月份就成了我的一个顿点，走的太忙，也是需要停留下来跟自己对白，顺便也纠正了自己那些拧巴的内心。
2019对我而言，其实是非常不平凡的一年，多了一个小baby，选择生孩子的时候，也许就应该做好了很多心理准备。
比如疼痛，比如和职场脱节，比如收入不稳定······只是这些都在我的预期，2019年下半年之所以感到累，一个人带孩子只是其中的一个方面，更重要的是没有学会去权衡个人生活与家庭生活吧。
我内心有太多自己想去做的事情，在很多人看来，也许带孩子很闲，不就是陪着孩子玩玩吗？可其中的艰辛，我无法言表，我自己选择的路，我没有怨言。
所以不管宝宝夜里醒多少次，不管她白天要玩多久，不管她有怎样的情绪，我都能够去包容，无怨无悔的去见证她的成长，于别人而言，她长的好快呀！可我知道，这是我熬出来的。
生孩子这件事情，之于你我，是燃烧了一截生命，之于世界，不过是雪落黄河而已。
2019年于我个人而言，也许是因为工作和孩子占据了我太多的时间和生活，所以相对自身的成长才那么止步不前，日更了三年的公众号于2019年2月份变成周更或者月更了，前期挺着个肚子担心电脑辐射，后期因为选择了全母乳喂养没有太多精力。
直到11月份，我才从一个新手妈妈中适应过来，也重新安排了自己的生活，也许因为有了宝宝的缘故，我在另外的平台写着一些关于育儿的拙见，没有同步到公众号，是因为跟这个公众号的定位并不一致。
坐月子的时候囤了十几本个人想看的书，都被闲置了，日常的书籍全部变成了关于宝宝的，比如《婴儿护理》、《左右脑开发》、《女孩成长的细节》······手机里的音乐变成了《小白兔乖乖》、《两只老虎》、《小燕子》、《拔萝卜》······
2019年是混乱的，即便这并不是我想要的生活，没有了年会，没有了年终奖，没有了旅行，当然也没有了诗和远方。但也算真正的结束了。这几天我的心情都格外的欢快，可以长长的吁一口气。
走过的每一年，当我觉得特别丧的时候，我觉得都是文字成全了我，所以即便今年面对了很多转折，我也不想用文字去宣泄一些负面情绪，因为我觉得文字始终是一种治愈和疗养，应该永远传递着美好，而不是夸大黑暗。
我仍然可以继续熬过疲惫，将每一天温暖的阳光和她甜甜的笑容当成一颗治愈良药，继续面对生活的苟且。
即便到了2020年，该来的一切都会来，我也不会丧失爱的能力，因为我对大部分的世界、周围的人和生命本身依旧怀有温柔的爱意。
最近大家都在说，2019年过完了，就到21世纪的下一个十年了，每一次砥砺前行，我们都用人生最美好的年华去做抵押，去担保一个说出来都会被嘲笑的梦想。
可我们依旧衔泥筑巢，我们养育子女，我们要一起跨越人生的沟坎和风雪，我们还要继续期待灵魂的共鸣与燃烧。
祝福2020，祝福我自己新的一年能够更燃！
