我需要一种认同感，需要外界的认同我来实现内心的满足。
所以我一直努力地去表现自己，证明自己和别人不一样，别人会的我也会，别人不会的我还是会，来实现我内心的满足。
可是我也一直小心翼翼，怕说错话所以干脆不说，怕做事做的有什么地方不对，所以一直都是胆战心惊，做事情步步惊心，害怕做错，害怕被说，害怕别人在背后议论我，害怕别人瞧不起我，害怕别人觉得我垃圾。
我太需要认同感了。
上周和朋友说到这个问题。我说我不喜欢我现在这个专业，我就算以后工作了也得不到任何的认同感，我需要的是认同感，我想要很多人都认同我，觉得我是对的，我是最棒的。
但是我在我这个专业上找不到任何的认同感。
以后工作了就算当了建筑师，如果别人看到了你设计的建筑觉得很厉害也只是口头夸赞一句，不会去了解这个建筑是谁设计的，不会去网上搜索你的名字，不会将你的名字分享给别人，有的只是一个冰冷的建筑躺在相册里。
就像风吹过一样，穿过你的身体，滑过你的手掌，溜过你的耳边，轻盈的从你的鞋子上蹦蹦跳跳的溜走。
什么都没留下。
我不想当掠过人们身边的一阵风，也不想做天上飘浮的一朵云，就算是当风做云，我也要当最狂暴的台风，就算当云我也要做参杂着电闪雷鸣的一朵乌云，让所有人都记住我。
我想成为一个文字工作者，写出温柔的话，写出别人感同身受的话，，在我的文字里找到他们自己，找到为生活努力的自己，找到为爱情奔波的自己，找到内心真实的自己。
在我的文字里找到归属感。
人这一辈子总的有点什么值得留恋的东西吧，有点让自己开心的东西吧。
如果我写的东西得到了别人的认可，即便有那么一两个不赞同我我还是会很开心。
可是我就是太废柴，我问我的朋友，我为什么写不出来好的文章他说。
的确，我真的很垃圾，没有看过几本书却想要写出最好的文章，间接性踌躇满志，持续性混吃等死。说话的巨人，行动的矮子。就是我了吧。
想要做出改变可是还是会在早上10点以后起床，想要在睡觉之前看会儿书总是说天这么冷把自己冷感冒了怎么办，还要花钱看病。我以后出来又不一定做这个专业的工作，所以我不需要太努力。
我或者我们总是编织着一个又一个的借口谎话来哄骗愚蠢的自己，把自己装在袋子里，躲在阳光下，生活在黑暗里。
或许那样可以直视自己的内心吧。
上半学期因为课太多作业太多所以很少去健身房，基本所有的时间都在课堂和宿舍度过，最后这几周课变得很少我也慢慢增加了去健身房的频率，去图书馆学习的频率，延长了睡觉之前看书的时间。减少了在手机上浪费的时间，游戏上浪费的时间，课堂上损失的时间。
我想变好，我想实现我所羡慕的， 不是看到什么就说 我好羡慕啊 如果我也 就怎么样怎么样 。我想如果我可以 我也能够毫不犹豫的在网上下单自己最喜欢的小吃，在微信上定机票飞去我备忘录里所有的地方，住最喜欢的民宿，吃当地的小吃，认识天南地北的朋友，尝遍天下的酒，走遍所有的路。
我希望以后我的字典里没有我想这个词语，我要成为别人的 如果我也可以那样就好了，我要成为别人羡慕的对象，我玩成为别人崇拜的对象。
对希望有人能够明白我想要的，和我一起前进，努力，拨开头顶的乌云，见一见阳光是怎样的耀眼。
